昨天小洁跟我说，姐姐要参加央视的春晚了，晕死了，是第X个节目，我说我不是很看好，觉得莫名其妙的去春晚，算了，说多了没意思，她好好照顾自己吧。 

节后的事情基本说定了，跟晚会，助考，看焱昆他们拍记录片。本来说去南京玩几天的，现在估计不可能了，昨路路说我应该出去散散心，我说其实工作起来就好了，忙着就什么都忘了。某师哥跟我说我跟的这个台的晚会待遇很不好，吃不好睡不好，干活还不痛快，给钱少，晕。。。。。。不过有事情做就打起精神好了，呵呵，这样心情会好的。

 

昨高中同学聚会，我破天荒地去了，真的是破天荒的。一群不熟的人有什么可说的。我开玩笑跟笑说，我高中到最后就认识你一个人了，真失败。

 

无聊到来写博客，我是不是真的很无聊啊？

 

我都说了是我的错，你们还要怎么样？都要阻止我么？为什么没有支持我的人？这件事你们是知道的。。你们知道我是怎么想的，我做出这个觉得你们以为我好受是么？我不想过个安心踏实的年么？以为我就不在意别人怎么想么？我知道这个决定对我来说有多难，你们都不知道。。。。。。我很有可能毁了我自己的。。最坏的结果我都想到了，可是我还是做出这个决定，你们以为很容易么？这不在我的计划内，这是我要说的。你们以为我心情好？答：错了。没有谁遇到这种事情心情好。我不是怪你们，我知道你们都是为我好的，劝我不要这样，每个人都是爱我的，我知道，还有你。可是我无能为力了，我不是真的想清楚了，可是我觉得这是我现在唯一的选择，我该怎么办啊，我很难受，真的，结束好么？其实我不知道，只是想这么做。。。。。。

 

考完试了，叉子晚上的火车已经踏上回家的路了，晚上没有参见我们的聚餐，我们说好为了纪念她，点了她爱吃的皮蛋豆腐，恩，她真是个很感性的孩子，留了小纸条给每个人，说些小话，可爱得很，有时候我真的无法对她生气，也许是那天酒后的一些话，也许是后来她跟我的聊天，对于她，有一些同情，就像同情我自己一样，是一些理解吧也许，我也不知道。很多事情我们一样清楚，如此而已。

 

今天北京零度，只穿了一条裤子，空心的衣服，所以很冷，恩，真的很冷，明天似乎更冷些。看来北京还是要冷了，原以为会一直暖和下去呢。手有些冷了。可是还不不愿意穿多，不喜欢。冷死也不要穿。我固执到死了要。思莹和舒文在收拾行李，明天回家了。她们说她们那边在下雨，路路说她们家那边零下20几度吧，不是很冷。其实想想总会很伤感了，天南地北的我们，就这么在一起，开开心心的，真好。

 

明天回个家吧，很久没有回去了。她们就说我很怪，家住在北京却老不愿意回去。想想从小也没在家住几天，不是住别人家就是住学校了。所以现在也不愿意回去了。喜欢住在学校，很多人在一起很有意思的。可是放假了她们都回家了，我24号左右

有人在吵架，对着我的手机嚷，请不要这样，我想要安静，并且这一切于我无关。

 

觉得自己真是个阴晴不定的人，想法一天一变，我自己倍受折磨，什么时候我才能成熟点？笑说，忍一忍，以后咱吃香的喝辣的，我突然觉得好难过，我是不是太残忍了，这样伤害别人？

 

少说话，因为想发火却又不能，于是沉默。

 

我想要怎样？突然觉得自己的价值观在不断扭曲，什么都成了我的筹码，似乎现实也已然不能当我的借口了，有点慌了，可我始终没觉得错了，可是貌似这样是错的？我好像变成了我最不想变成的人，怎么办？

 

什么也别想阻止我，真的，我想要的我不惜一切代价。一些在身边的人们，我不知道我什么时候就会放弃你们了，但请你们到时候不要恨我，好么。

一个孤独的醒者

——解读《看上去很美》所反映的社会含义

 

之所以会用一些字来写写《看上去很美》，只是因为它讲述的是我太熟悉太熟悉的东西，环境的相似之处，会使人有更多的共鸣感吧。复兴路29号院，那个军队的幼儿园，乃至小说中的翠微小学，是我曾经去过无数次的大院，是我朋友的幼儿园，是我的小学。无论是看这部片子还是小说，无论是张元还是王朔，他们都呈献给我了一幅旧照片，那是我的小时候，当然，也是我爸爸的，我们都长在这里，有太多的共同感。当然，看这部电影，我似乎会更挑剔些，比如哪里不够真实，哪里的环境设置不对，其实是会觉得这部影片有很多的地方让我觉得很可惜，但，这些早已湮没在我的热血沸腾中，满葬在影片中太多的熟悉场景中，遗忘在另一个我身上。

我看到方枪枪被连拉带抱的拖进了幼儿园，时而会哭，和每个孩子一样。而实施该动作的主体——爸爸，镜头少之又少，大部分的镜头都是腿部和脚部，在方枪枪的视线中，这就是爸爸的形象吧，却也让人并没有什么好感好印象。张元导演在一开篇，就给观众一种并不高的调子。之后的剪辫子事件使得影片达到第一个高潮。剪小辫，用的是一种很讽刺，很夸张

在写作业，写论文，不停的写，看看，貌似快写了10篇了吧，恩。戏剧的论文怎么写呢，写写表演理论吧，靠，我什么时候都开始写理论了，晕~瞎掰的技术随着写论文的数量增多开始提高的不是一星半点的。随便掰掰就是2000了，可是那质量，我通常忽略了就。一天一篇能好到哪去啊。虽然说我对于什么奖学金，什么保研之类的变态事情早就不在意了，可是，这么下去心理还是会不安的。为自己惨不忍睹的论文们默哀吧，哎。

 

不上课的日子天天窝在宿舍，晚上3点睡，早上12点起的日子真是幸福啊。一天就吃一顿饭，不出门，没有事情，只有论文的日子，我觉得还是蛮好的阿。倒是也不觉得空虚了。哪里也不想去，就想在这里窝到死了才好呢。困了就睡，有精神就写论文，不想写了就看电影玩游戏，多好。宿舍全部都起的时间就是现在，下午4点，恩，没错，这个时候大家才都从睡梦中醒来，开始各种赶论文。我觉得这样的日子最好了，不是么？

昨晚宿醉，未归。班里一起去吃饭。我们宿舍和男生一起坐，大家提议喝酒，结果最后的结局就是我们班人全走了，只有我们宿舍和男生在喝酒，喝完去吐，然后回来再喝。说了还多不该说得话，也说了好多平时没有勇气说得话。大家很真实，真的。最后我们和男生在一起，大家抱在一起哭。突然觉得所有人都是那么的可爱，真的。当俊俊说你一定要幸福的时候，我不知为什么，特别特别难过的哭了，我知道我当时说了什么，我知道的，可是就像他说得，有些事情我们无能为力。为什么我们平时戴了那么多的伪装呢，我们伪装坚强，伪装善良，伪装的连自己都不堪忍受，昨天，耳边各种撕心裂肺的话语，很难过，为什么我们都那么的难过。最意外的路路还是比较清醒，她说因为她昨天很开心，因为有小沙，而去年，她很难过。原来，难过会让人醉，我想也是。我昨天醉得很厉害，从没有过，竟然开始哭了。

 

算了，就这样吧，为自己第一次喝吐，喝哭纪念一下吧，恩。

 

又去了人家的博客，才发现可以删除访客记录，于是，删掉。就像自己昨晚说得，既然不能在一起，就算了吧，过好我自己的生活好了，不要纠缠，纠缠自己，纠缠他人，这样对谁

其实看自己以前写的东西也是一件很有意思的事情，是吧。

 

还有好多好多作业没有写，可是，就是愿意耗着不写，我知道自己会遭到报应的，真的。

 

又快放假了，又是冬天了，又要过去一年了，怎么呢？自己什么也没有干吧，没有进步的坏孩子，是的。

 

昨天和他一起出去，想来想去不知道去哪，于是坐车从中国传媒大学站坐到玉泉路，只为了在学校门口看一看。他问我是不是对这里有很深的感情，我说不清楚。只是不管怎样，总愿意回到这里，仿佛那样是最大的安慰。站在门口，我进不去了，因为早就离开了不是么。抽了很多烟，最近老是这样。从今天开始，停抽四天！因为这周要回家了。我其实不是老抽烟的，真的，你们要相信我。我就是最近事情很多才这样的，真的真的，在那场糟糕的晚会后，我手还是在抖，总电闸断了3次，我快晕过去了，以前从不当众抽烟的，那天破例了，我没有死在那真算万幸。被咱们学校的某社团爽约，临时撤掉节目，话筒，音频视频，手忙脚乱的人就是我。rara同学在开场前祝我死的愉快，我愉快的接受，恩，果然死的愉快了。晚上回宿舍，亲爱的们问我咋样了，我于是说，

我又做梦了

我又梦见你了

这几天来 总是这样

我不知道为什么

我都没能跟你说话

 

只是看着你对我笑  说着加油之类的话

于是 我有点慌了 意味什么

忙到要死生活也还是这样

 

我平静的接受 不停的谩骂 不停的抽烟不停的熬夜不睡觉不停的抱怨着

什么时候变成了这样我都不知道

浮躁 这就是浮躁

 

什么都以为着 跟不专业的人一起做事情 抱怨但是没有办法人家拿着钱

那天问rara 放假找个什么活干 他说他要休息

这一个学期 看了太多这个所谓的娱乐圈的种种 掺和了很久 然后退出短暂的

做个清静的人

 

我呢 我不 我不能停下来 否则就会否定自己然后陷入一个怪圈仿佛被这里同化掉的怪人一样 没有事情就没有自信

不停的走着每天围绕着的就是不知所谓的事情生活可是习惯是可怕的

而我 早已习惯了

 

那天妈妈说 你现在还是不是在上学啊

我无语 真的不知道要说些什么