据说上帝曾安排完整的我们一起来到人间，只是在茫茫人海中你我不幸走散。然后彼此开始一边走自己的路，一边不自觉的寻找缺失的另一半。虽然真的不是每个人都能那么幸运找到缺失的自己，但每个人都曾被那种心心相系的能量指引着认真追寻过。 为了寻找缺失的自己，我们都曾努力过，伤过，疼过。

    伤过的人总是难以忘记伤痛的深刻，正如同，二十年前妈妈来幼儿园接我的欢喜早已不见踪影，而原本高兴的要扑向妈妈怀里结果却踩空从台阶摔下来的伤疤至今也还留在那里。到现在，每次下台阶，心里总会有挥之不去的阴影，多脏的栏杆都会不自主的去扶。尽管我知道，过不去的不是那些看似陡峭的台阶，而是我心里那跨不过去的恐惧。尽管我知道，我不可以因为这一点点心里恐惧就绕道而行，把原本简单的路线走的越来越长，越来越难，越来越绕。但有的时候，真的因为那一丝丝犹豫、一点点不能克服的恐惧，犹豫了、退缩了、错过了，真的就此惜别唯一一次的机会。毕竟机会只会留给有充足准备并且勇于争取的人。

    突然让我想起很多年前看的唯一一次鬼片，鬼的狰狞我都没有勇气面对的，但却清晰记得那电影传达的中

    从秋意已浓的北京飞往温暖如春的广州，一路很是兴奋，在首都机场意外的碰到D，又气又惊喜，不理。登机后迅速的在777的人堆里找到我的小位置，系上安全带坐好，紧握扶手，等待飞机起飞的恐惧来临，终于开始学会如何克服这种恐惧。起稳后很快的进入睡眠，一直睡，想要恶补近日严重的睡眠缺失。偶尔醒一下抬头看看远处位置的D，然后闭上双眼继续睡。三小时的行程很快在昏睡中度过，拿走行李，各奔东西。

    一到酒店，又开始这里拍拍，那里拍拍。晚餐后，在夏湾拿安静的街道散步，暖暖的润润的空气让我觉得心里很满足，满眼的热带植物让我身心放松，还有昏黄的路灯映照不知名的大树上开满的紫红花朵，仿佛置身画里。

    一连串的培训课程，一餐接一餐的广式大餐，仍然不忘一边一边的调和矛盾。告诉潘记得按时吃饭，生气适可而止，告诉D毛病一定要改，错误要认真反省。发现我身在这里，心在别处。

    晚饭后三个旱鸭子去游泳池半个小时，游泳衣都是干的，没有安全感，真不敢下水。

    这里的夜很宁静，像世外桃源，无人打扰，躺在床上感受到不远处的河

    因为娜娜发的麻袋蜜月照，我也开始翻看我的旅行照片，一个一个文件夹，清晰记录了我的足迹。回望来时路，那些颠沛流离那些风景都淋漓尽致的刻写在焦灼的年轮上。2001年北京，2002年南京、镇江，2003年无锡、常州，2004年上海，2005年天津，2006年大连，2009年青岛。。。。。。行走的节律伴随着音乐的步调，在心底酝酿一首无声的慢歌，让你心簇荡漾，我想那便是旅行最真的意义。

    记不起，在有生的年齿里，走了多少路，只晓得我的内心从未停止过跋涉。因为故乡是座云雾缭绕的山城，每天上学放学都在经历上坡爬坎或是百步云梯，去亲戚朋友家串门要么就是上下半城的缆车，要么就是过江渡轮，要么就是乘坐过江索道。缆车行在半山腰上，窗外山岚

    小时候，害怕黑夜。爸爸说那时候抱着我外面溜达，只要走进黑影，我就会大哭，退回光明，哭声就立刻停止。

    上学了，我讨厌黑夜，因为别的小孩睡觉的时候，我还要强忍着睡意，做老爸布置的一堆奥数题。

    长大一点了，我开始习惯在黑夜里奋笔疾书，享受笔下生花的快乐，也开始学会在黑夜思考一些奇怪的问题，比如，我是从哪里来，要到哪里去，如果爸爸妈妈不认识，我现在又在哪里?

    后来，开始喜欢黑夜里，独自一人的时光。在夜深人静，无人打扰的我的小屋，感觉整个世界都是我的，甚至连时间都是我偷来的，真的不舍得就此睡去，因为只要睡去，醒来就又是一个喧嚣的尘世。

    而现在，开始迷

    每周2-3次KTV,我竟然还能意犹未尽，突然想起谁谁谁曾经说的-喝酒醉与否关键在于状态。同理，唱K唱到疲惫与否也在于状态，由此看来最近肺活量又上涨不少，没有白办我的健身年卡，感谢私人游泳教练小潘潘同学，下周我还得继续加油。

    上周为了庆祝Y小姐考试通过，Y小姐及其男友，外加饭饭及其老公还有我一起去腐败庆祝，地点选择在美美的粤北小城。酒足饭饱之后三个女生就嚷嚷着要去KTV继续尽兴，刚坐下，饭饭同学竟然嚷嚷着要酒来喝，着实把我们吓一跳，质问她，你不打算要小孩么？原来又一个自我矛盾的小妞。大吼离歌之后，痛快淋漓，再痛饮一杯果味酒，女人心事就潮水而来。饭饭所疑惑的那句'花到折时只需折，莫待花落空折枝'，也同样烦扰着就要结婚的Y小姐以及对于婚姻恐惧的我。

    同样同样因此而烦闷的还有某些热衷股市的股民同学，师傅教导说“大家都知道，如果种一棵果树结了

如此寂寞。

总是在一群人狂欢的时候，感到如此的寂寞。

塔罗牌上说，过分的固执会导致穷途末路，我不停的喝水、喝水、喝水。

记得很多年以前的自己，总是会仰着脸对别人说，我喜欢的男人,他一定要是个善良的人，一定要会讲好听的故事,渊博并且睿智。认真努力并且热爱生活。穿起白衬衣的样子，一定会高贵的像个王子。

呵呵。

后来的自己，在经历了以后，才知道自己一直都在坚持着那时候的标准。

原来我真的是固执的并且恋旧的人。

ZZ说你就是一条胡同走到黑，即使心里动摇了，嘴上还是不服软，你就是个任性的小孩。

我心里暖暖的，很久没有人叫过我孩子了，所以会觉得很亲切。

这么多年，还是最亲近的人，最了解我，虽然并不那么频繁的联系。

开始相信那句话，有些东西，永远都不会改变。

想要沉寂下来。

2009年的

    最近电脑扯拐，本来打算换个本本用，隔壁小孩儿说“你还是先不要买了，要是你明年能找到男朋友就奖励自己买一个，要是你明年找不到也安慰自己买一个。”我很无语的说“好。”

    老妈在电话那头一遍遍的强调“你哟，都奔三的人了哦，不小了哦”，我嬉皮笑脸并且厚颜无耻的安慰她说“哎呀，我现在还算年轻的。”妈在对我无奈之后只好询问我“最近开不开心？”，我说“还可以。”其实有时候我都不知道什么叫开心了，反正习惯了深藏自己的情绪，甚至很久之后我才能意识到那种快乐或者不快乐的深刻。

    老爸继续用严肃的语气教育我，“你这个娃儿，对待个人问题态度要端正，不要破罐子破摔。。。。。。”我哭笑不得，什么时候成了破罐子了，感叹于幽默的老爸的幽默的比喻。

    ZOZO问我“你想要什么样的生活嘛？”我说我也不知道，反正自由自在就好，自由自在说来简单

尽管我尽力了 还是没有看到期待的结果

尽管我一无所有 还是要力争最起码的尊严和自由

尽管我时常感到孤独 还是会每时每刻自我乐活

尽管我曾质疑爱情 还是会坚持做爱情的信徒

尽管我流泪了 还是要微笑着生活

尽管我受伤了 还是会安静的让伤痕在时间里愈合

尽管我看似无路可走 还是要相信幸福就在转角的路口

尽管时间已经走到这一秒 还是要一刻不停坚定的走哦

尽管失败再失败 还是会继续对梦想的执着

对梦想的执着。。。。。。

    我的闺蜜们、好兄弟们从前年开始就陆续结婚，所有在重庆举办婚礼的我都未能参加，而且大家都是临到快举行婚礼的时候才通知，常常搞得我和远在美国的猪猪手足无措，想买礼物赠送时间也来不及，想找同学带红包有的换号了联系不上，有的有事也参加不了，所以这次虫虫通知我说她要结婚了，我就直接问她你有没有建行卡，对方回答说有，我就说好，把卡号户名发给我，我给你转账礼金。过了两天，猪猪冲我发牢骚，你看这些死党们，以前说的好好的，结婚的时候一定都要全体参加的，结果现在。。。。。。

    自从我们开始长大、成熟、恋爱、生活，我的姐妹们、兄弟们开始找到了各自的另一半，大家的联系变少了，心与心的交流更少了，互相之间也就能知道生活近况。真的不知道是什么夺走了我们曾经的亲密无间、无话不谈，或许大家都找到了各自的幸福，找到了能够与自己分享一切的人。难怪我现在觉得每天都忙忙碌碌，可是每当静下心来却又好孤独、好寂寞，还好现在我还有一个能够交心的猪猪。

    前天参加一个好友的婚礼，话说这个女孩我还是通过她的前男友认识的，曾经一直觉得她为了爱傻傻的，因为那个她曾深爱的男