早上终于睁开了眼睛又看到了这个世界了
疼痛消失后
感觉又活了过来
这种心情是这么的好

昨天晚上，去培训班听了讲座
听了一个多小时后就再也听不懂了
才发现自己已经远离了它
早早的退了场
见到老师同学
听他们在高谈阔论
感觉是那么的远
自己已经游离在他们外面了

回去之后
还是很晚了
头疼的症状又加重了一些
强迫自己赶快入睡
这样就什么都感觉不到了

    本来以为十一回家可以调节一下自己的心情的，刚刚回来的几天，自己也的确是按着自己的想法来调整自己的心态的，心情也变得好了很多，虽然成果不是很大，但是心态已经很平和了。可是，总是有一些人，一些事打扰本来所想的。现在自己已经不做开发了，公司给我分配了其他的事情，自己也不是很喜欢的，其实现在对这份工作也已经彻底的失望了，刚刚工作的时候，热情高涨，总有一天，自己也会有一片天地的，可是现在的自己却什么都没有了，工作的热情，好的心态，都已经消失了，自己每天都在挣扎着，我也想从工作中找到乐趣，找到想奋斗的目标，可是我现在我还没有找到。有一些人，也许穷其一生也找不到自己喜欢的，想要的，我真的很怕成为这样的人。

     现在的睡眠很差劲，一有点动静就会醒，现在早上醒来的都很早，然后强迫自己入睡，大概要睡着的时候，闹钟就响了~~~，昨天晚上几乎是一晚都没有睡着，迷迷糊糊的，很早就醒了，据说早醒症是抑郁症的一种表现，我也很担心自己这样子，要相信自己了。

     最近不怎么敢联系同学，我怕自己的糟糕的

    北京的天气变化的太快了，前两天还是30度左右，现在却气温骤降，前两天还是像夏天一样的酷暑，而今天却像要入冬一样寒冷。

    我不知道现在在这是对还是错，现在完全是为了工作而工作了，想在工作中找到兴趣，但是兴趣没有找到，反而却越来越讨厌自己现在的工作了，但是不管怎么样，虽然心冷，但是却还是要保暖，虽然讨厌，却还是要生活。

    昨天让父母担心了，大概因为生病的关系，再加上公司对我的否定，本来不想对家里说的，可是就那么不争气，眼泪就下来了，本来自己就是一个爱哭的人，尤其是对家里人，可是在外面这么多年我已经学着让自己变得坚强了，但是在父母面前始终坚强不起来。

    以后一定不要让父母担心了。。。。

    公司找我谈话，开始的时候就说了我一些的不是，说我对公司给分配的工作没有热情，积极性不高，结论就是公司暂时不调整你的薪金。

    刚刚进这个公司的时候，也是有极高的热情的，要么也不会再入职培训的时候那么认真，要么公司也不会留下我的。可是我的热情去了哪里，不仅仅是我的问题吧，公司让我做的工作我已经做了，我并没有推迟过，虽然有过抱怨，但还是努力的工作了。公司不相信我们的能力，一开始就没有相信过的，要么公司不想给我涨工资，其实也还是不想留你了，对公司可有可无了。总体来说，我没有犯过错误，都在按时的完成工作，不给加薪感觉不合理。

    但是我暂时不知道自己怎么选择。。。

     昨天晚上回去就感觉不好受，头疼的我要死掉了，吃上了止痛药以为会好的，结果到了睡觉的时候，没有转好，上吐下泻的，头疼也越来越厉害，那个时候真的希望有人把我给打晕了，这样就不会感觉到疼痛了，其实这是我头疼时候一直的想法，至今都没有实现，呵呵。我都想过自己撞墙，可是住的地方人太多，没准物业到时候会告诉我损害公物的。以前这样的时候我一定大叫着“妈、、，我疼、、”，然后老妈紧张的不行，给我拿药，想办法给我止疼，可是自己在外面就不能这样了，即使是想哭也只是在心里想想而已。

    今天还是坚持来上班了，一早上都在考虑来不来，昨天晚上的症状还没有好转，来吧，我难受的要死掉了，在公交车上的时候，拥挤的我更想吐出来；不来的话，一天100多就没有了，早上醒来的时候，我就告诉自己，给公司打个电话吧，就请一天的病假也没有什么，可是一想本来自己的工资就不多，在扣掉100多那就更少了，到时候发工资的时候一定会后悔死掉的。来了之后就想，那么就挺到中午吧，如果中午的时候还不好的话，那么就请假回去，这样就扣掉半天的工资，这样后悔的程度会小一些的。

     最近的脾气真的很差劲，焦躁，易怒。。。。

     不知道这份工作能做多长时间，我也不知道是怎么了，竟然和同事起了冲突，其实事情不大，我只是不想别人用我的电脑而已。

    现在的我，我自己都快不认识自己了，特别容易生气，敏感，什么事情都不上心，看别人也特别的不顺眼。不可能跟天气有关吧，我也想调整自己，但是一上班，我的心情就跌落了谷底。很讨厌现在的自己。。想让自己的情绪回到以前。

想吃泰安的泰安的黑森林蛋糕了！

即使在北京也可以吃的到，但是味道就是不一样。

泰安的黑森林蛋糕多好吃啊，软软的，味道甜甜的。。。。

来北京之后就没有吃过那么好吃的蛋糕了

其实只是在怀念以前的东西吧

今天是我来到北京的第二年了，虽然是断断续续的，但也真正的工作了15个月了，毕业也已经整整一年多了。时间好像已经找不到很好的词来形容了，只能用一个字来形容——快，快的还有来的急反映，就已近从指缝中溜走了。

这两年来，不管是失去的还是得到的，在我的脑海里已经是空白了，但有时候大脑的深处还是提醒你美好的记忆。大学毕业，周围还是很多的伙伴，一起憧憬着美好的生活，可是现在她们都已经分散在北京各个不同的地方了，见上一面也不是那么容易了，都有各自的生活了，你可能像大学的时候整天的聚在一起，没心没肺的欢笑了。即使聚在一起，也是说着生活的烦恼，工作的苦闷了。

小五昨天从我们的宿舍里搬走了，当时我的心里真的有一点的酸涩，只是突然感觉我自己好孤单了，但是我的情绪也是一时的。因为她们的生活变得会越来越好的，我相信以后的生活也会更好的。

毕业工作了，也会有一点好处的，偶尔可以买一下以前买不起的奢侈品，可以去自己想去的地方，不用管家里要钱，虽然到月底还会经济紧张，虽然是个月光族。

希望从今天到明年的这个时候，自己可以进步些，不管是哪个方面，只

烦.....
朋友在身边的时间越来越少了，她们都已经有了各自的圈子，可是却并不包括我，这样的事情其实是早就预料到的，可是却来的太快了，而且似乎都赶在了一起，显得我很孤伶。虽然已经预料到是这种结果了，心里上还是有点酸酸的。人都是慢慢的长大的，可是自己好像还是停滞不前，没有什么进展。

很想回家，但好像又会不去，很悲哀。。。。

难道要一直都这样子吗，我也不知道，现在无力改变现状了。

最近的工作状态一直都不好，什么事情都不是很顺心，在这个公司快一年了，对公司的抱怨越来越多，可是现在也不是辞职的好时机，像这种的夕阳产业有指望着能有多好的发展呢？

最近的阴雨天真多，像自己的心情一样阴霾。
下雨天，很想躺在自己的床上睡大觉。