很温暖的冬天，上下各一件衣服就足够的冬天。我向往寒冷。我想家，但是我不喜欢打电话回去了。我都不喜欢跟爸妈聊天了，因为任何琐碎的对话只会让我觉得距离是很坚硬的事实。至于我过的好与不好，我也不喜欢碎碎念的去叙述了。25岁一过，人忽然变得重了起来。孩子气的很多东西瞬间消失。
我一点没有心情去张罗新工作，等12月一过，失业的状态会不会让我难以接受？大家一起被失业，被这个临时机构失业。昨晚几个旧友一起吃饭，奇怪的是，大家都没有再抱怨工作中遇到的荒谬了。大家都不抱怨了。日升还特意带了盒小小的韩国方便面给我，我想起来是当初跟他同一办公室时，他给我的却被别人拿走的那个牌子。呵呵，我挺喜欢他这种生活态度的，注意细节，但从不被细节牵绊。他好像一直就长不大，外界没有什么东西会困扰他。不像我，越过越重。雪珠妹妹说很少有人会那么轻盈的。也许轻盈与乐观一样，是与生俱来的吧。
我的工作量已经前所未有的少。我每天也有足够的自由，也有时间看书，看各种书，除了应试的书。室友常常辛苦的夜班，所以家里基本只有我一个人。妈妈回家了以后。我就多更多的安宁。因为没有什么需要牵挂。时间好像过的很慢很慢。我也变得不喜欢出门。各代表团撤去之后，亚运城变的冷清冷清的。但是阳光还是那么的温暖，温暖到我都不喜欢。最喜欢的还是路边姹紫嫣红的小花儿，很如一的开放着。
小茜要走了。我觉得很突然。我忽然想到也许某天柏林也会走，或迟或早。那为什么女孩子们，诗意的女孩子们都想离开呢，同学说YW已经回国了，在北京呢。也许只有四处看看，人生才会丰富吧。
期待这个暖冬快点结束，也期待早点离开亚运城。
这个标题有些宏大，有些遥远，可它的真实来自昨晚我们一起去欣赏的那场专题演出。绚丽的服装、高亢的歌声，精湛的舞蹈将俄罗斯这个陌生而宽广的国度带到了近旁。可能因为11月15日那场亚洲音乐会带给我们的稍稍失望，这场演出的超出预期，让我大为欣喜。15日晚，广州大剧院，妈妈喜欢那里的灯光，YM喜欢那电视塔，我则喜欢我们三个人在一起的安静夜晚。如果爸爸在，就完美了。也许YM会想，如果他的父母在，那就圆满了。《亚洲音乐会》带给我们小小的失望，也许是我们还没有鉴赏东南亚及南亚国家艺术表达方式的能力，我只能遗憾的这么认为。可是昨夜，星光灿烂。俄罗斯国家歌舞团带给我们的是热情与活力，还有色彩的精妙搭配，让台下的妈妈和我眼前亮了又亮。晚宴的时候大家都正装严严，我从亚运城赶出来已没有时间回去换衣服，穿的一身运动制服，让我在东方厅恨不得找个地缝钻进去，可是晚宴后的这场演出将我的尴尬都带走了。因为那一刻，我的整个身心已经被难以言状的欢愉占据了。我记得，同样的欢愉来自那年珊垚让出自己的座位要我去看的那场国家话剧院的《哥本哈根》。艺术的力量是永恒的，因此我将昨晚的舞蹈名《永恒的俄罗斯》作为今天的文章题目，以纪念我的触动。
另个侧面看亚运，另个侧面看生活。
11月12日，海心沙，亚运会开幕式；11月13日，亚运城体操馆，男子资格赛及团队决赛；11月14日，亚运城体操馆，女子资格赛及团队决赛；11月15日，广州大剧院，亚洲音乐会；11月19日，白云国际会议中心，亚运会赞助商俱乐部专题晚宴及演出；11月21日，三星专题活动。还有，还有这两年来，YM带我去过的大大小小的节日，话剧，音乐、舞蹈与鲜花的感染，倒计时的触动。有些跟亚运有关，有些只跟这个城市有关。我的记忆里越来越多的星光闪耀。而之前无论是生活与工作带给我的焦躁与不安，都化为云烟。我深爱的妈妈，也被纳入活动当中，这给我莫大的欣慰与幸福。
这四个月，我为了项目的运行政策还有内心的原则，跟上司争执了很多回。不愉快之后，最终的定稿终于基本符合我的初衷，而公开场合他们最后给予我的还是尊重与宽容。我现在能看到的是项目的平稳运行，而回头想起当初，我依然为自己的勇气和正直感到踏实，可我更多的是反思，也许我该给自己更多的淡定及谦虚。可以争的是原则，不可以争的是气势。平静该是我应该达到的境界。好在我遇到的是一个民主自由的团队。它给予我成长也给予我犯错的机会。我庆幸和感激的是遇到了默默支持着的友善队友。
亚运会的进行没有奥运会那般热闹非凡。但是从普通市民如饥似渴的找票态势来看，我心里是高兴的。赛事没有作秀，就像我们的开幕式。精致，平和，雅俗共赏。我在地铁上遇到笑容满面来亚运城看体操看壁球的年长者年幼者，我心里还是说不出的高兴。体育是大伙儿的。政治在隐处。YM在开幕式彩排的现场给我不停的发彩信，我心里还怨他坏了我去看正式那场的期待，可事后我得知他一直是热泪盈眶的当场，我才理解什么叫期待共鸣。也许06年至今，他是为组委会加班最多的人之一，无论是熬夜到凌晨与三星谈判，还是为了赞助商的票务，我陪他趴在客厅的地上用最原始的方式数票排座，无论是有技术含量还是没有技术含量的加班，他都那么的一丝不苟。我也有不理解不支持的片刻，也有抱怨的片刻。可是当12日晚火炬盆里的焰火腾空而起的刹那，我为自己的当初感到羞愧。也许正是毕业以后一无所有来到亚组委的人，才能体会到亚运筹办这些年，我们给了亚运什么，亚运又给了我们什么。我们给了亚运我们最宝贵的青春，还有初生牛犊不怕虎的激情；亚运给我们的是意志的磨练。因为要处理太多面的事情和遇到太多的人，它教会我们要严谨，要敬业，要谦虚。
看完白岩松的《幸福了吗》，我似乎找到了要不要留下来的答案。凌晨的时候收到柏林来自首都的短信，祝福我的生日，也希望这段不平常的时光里，我是快乐满足和幸福的。
我仔细想想，我是的。也记录下来这段经历，让这很久没有生机的博客换换新颜，而更多的是让时刻关怀着我的远方的你们欣慰安心。
亚运还有一个月就要开幕了，我在一个新的领域认真做了四个月的筹备工作。这期间，思考与对接，是业务推进的主要动力。也有不顺利的地方，但对自己的锻炼是不小的；而且无论现在的筹备有多少的不顺利，亚运会会成功的，这是我们的一句口头禅。无论之前有多大的曲折。
伴随着开幕式的日近，组委会这个组织的解体也日近。我喜欢这段经历，我对它包含感激。唯一不幸的是遇到过一个强势的人，阻碍过我的成长。我总回避总回避，好在也快要结束了。新的职业道路，发展方向，还不明朗。但是我知道我很快就会面临全新的一切。我只有在回头看博客，看朋友们的留言时，才会想起大学时代的纯粹理想。而当日常的琐碎将自己埋藏时，挣钱，攒钱，立业，成家，这些概念又会将理想拉远去。它们之间不是对立的，但确实不是吻合的。
要不要再迁徙一次？我还有两个多月的考虑时间。迁徙……不止于此……
一零年仿佛离自己很远，却又那么真实突然的来到了。
那个晚上我因为生某人的气，推掉了他的约，和好友一起去赴她男朋友与弟弟的约。同那个乖乖的小男孩一起吃饭，听他叫我姐姐，我觉得高兴。
有时候我会无端的生气也不想告诉对方原因，也无端的不想见面。其实没有什么可以拿得出来分析的理由，那一刻，只是想回避。
晚上我们一起喝了他带来的优质红酒，说了很少的话。他说要一起迎接新年的到来。这是最特别的一个新年。收到了石头新年的第一条短信。我没有给任何人发送祝福，因为我要祝福的人全都在我心里。他们在寒冷的北方，在炎热的南半球，在静谧的家乡，在温暖的本地。
过去的那一年，负面的情绪占了几乎一半的时间。有工作也有感情方面的原因，全是理想与现实的残酷对抗，新年到来这一晚竟然渐渐开朗。24岁，最灿烂的年华，就在内心的糊涂与挣扎里逝去了。我遇到了关照我整整一年多的一个特殊朋友，他在每个重要节日出现，赠予和陪伴。我遇到了一个对彼此不满无奈的老太太终于因为互相的宽容而实现内心的和解，我们一起爬山吃饭吃零食坐在她奢华的家里听杰克逊看秋喜谈论各自的爱情。我遇到了一个整天吝啬言语和笑容却很少限制我们自由的直属上司。我看到一个优越骄傲冷漠皇后般女士的终日高贵和颐指气使。我继续感受高烽well-organized的熏陶与训练。我继续接受雪珠妹妹风趣诙谐大而化之的生活方式。我继续陪伴丹丹稚气未脱的笨拙真实。我继续调侃老大大百科全书式的无欲无求而友善细致。我还收到了小王茜的书。收到了来自中科院关于祖国各地绝美风景的考察照片。这就是09年带给我的一切。我觉得丰富满足。
那一零年呢，一零年亚运的盛会就要上演了。
我的生命里除了父母和友人，多出来的这么特殊的一个人。我该如何面对。除了工作和生活本身，健全的人格和思想该如何培养。如何继续将自己的生活与工作保持合理的独立性，而不致职位本身的一些负面因素影响到自己的幸福感。
24周岁之前，我都是个索取的人，父母的给予，同事的帮助，上司的宽容，过去恋人的理解和信任。顺利的平静的旅途让自己习惯了得到，也自尊敏感有时候会过分紧张，紧张情况的改变，人际的疏远。24周岁之后，父母依然竭尽给予，但是我想给他们更多的安心和快乐，这是我最想实现的，我看到了他们的日近暮年和无私淳朴的心愿。我遇到了我想为之减轻烦恼增加快乐的同事，也包括那个严格要求我的老太太，只剩一年了，我希望分开的时候，大家会觉得，在一起的时光是可贵的。我遇到了亲人之外那个几乎日日关照我而我也愿意付出行动和心意让他觉得快乐的人，我觉得偶识也好，一年多的了解也好，彼此世界不同也好，我希望交集的这个小小世界是宁静久远没有尘埃的。
要收获一个家园，那里永远没有尘埃。而这家园，就在熙攘繁华的都市之间，就在或远或近的人际之间，就在忙碌繁重的工作背后，就在夜幕降临华灯初上的心里。要有坚强纯洁勇敢的人格，披荆斩棘地让理想与现实的碰撞深刻，不疼痛。
在做完AG第一次世界媒体大会单边会议的口译之后，从花园出来时，寒风刺骨。广州很少这么冷的，可能我穿太少了吧。
我喜欢这样的项目，因为它跟人的感受直接相关。我喜欢关乎文字、语言、文化、经验的相互交换，严谨。准确的交换。人的创造力不会因为几十年如一日的坐在屏幕前而枯竭。而因为老板跟花园的渊源，每次去，都会有一种特别的感受。那不是亲切，不是，那是对一个步入暮年的女士曾经辉煌专注的仰望。哪款精致的小吃，哪式别致的装饰，哪幅名家的字画，哪套古朴的家具……如数家珍。
老板最近病了，病的很严重。我在帮助打理她组委会之外其他事务的时候，再也没有对秘书身份的不耐烦，除了对广汽总是傻傻的打电话言必称“余秘书”一事感到郁闷之外。尽自己所能减少他人的焦虑，能给自己满足感。无论这个人是自己的大老板，直属上司，还是同事。
与各种各样的机构和人打交道。董事办，使馆，律师，审计师，助理，司机，我看见人们的礼貌，周到，委婉，灵活。我心里感到真实的快乐。这种快乐足以消解我看到虚伪，功利，霸道和冷漠时内心的不安。
有很长一段时间，我因为这种不安，将自己放逐，将自己放逐在现实之外，我只独立机械的完成各种事情，它们对我来说，没有太大的意义，我也不寄予感情。可是如今，我在记忆中保留它们。
我很好，24周岁的生日之后，切柚子时刀口入手，第一时间赶到医院处理伤口，清洗缝针。
其他，我都好。我认真工作，无论多么琐碎和需要周旋。我营养摄食，早睡早起。我收到小茜的诗集，我有爱读的书，让我流泪的音乐和电影。我的家在妈妈走之后不改温馨，因为友人不断更替的鲜花和精心烹制的美食。我有通过网络、短信和想念的爸妈日日交流。我还有一位重要的朋友告诉我，你还小，你继续读书吧。他让我没那么匆忙。我爱着，被爱着，我不安，我释然，我看得清楚自己的情绪，我将在意的人放在心底。无论我有没有告诉。
谨以此文致以关心我生活但看不到我频繁更新的MSN空间的你们。
遥远的，身边的。
日复一日，我不快乐，我不知道原因在哪里。我思考，我回忆，我发现我的不快乐源于你。
我开始越来越安静，越来越少言语，并非郁闷，我的郁闷正在被化解。只是我能看得清楚你，我也选择不言语。
每天都听纯净的音乐，读诗，和妈妈去散步，感受清晨拂面的微风和不再炽烈的阳光。虽然依然需要与你很近，但在心里我离你越来越远。
我为自己感到高兴，我终于慢慢可以做到。我看到的虚荣，做作，腐朽和压迫，都被我的冷漠对待。爱情，友谊和亲情越来越浓，像轻雾笼罩着我。我觉得满足。
我沉默着，这种安详才能让我远离忧伤。离开的日子分分靠近，我听得到时间的声音，就像滴答的钟表。
我就那样看着你，做你希望我做的一些，但不是全部。我知道你无可奈何，我一点都不会无可奈何。我还会偷偷庆幸内心的渐渐强韧。
我去医院探望一个哥哥的父亲。年迈的昔日熟悉的长辈，无力但充满希望的躺在病床上，我注视着他，也倾听着他的叮嘱。我希望时间慢慢的过，我安静的坐在那里。
我不知道他心里是否还会浮现幼时乖乖的那个小女孩，躲在他家好奇的凝望电视里陌生的风景与面孔。
我不能记起，但我喜欢听妈妈回忆。那回忆里包含了过往朴素年月里的一切美好。
将来也许我也会有一个乖乖的小女孩。我希望她聪慧，安静，夜夜美梦。
近来工作强度不减，时间不减，疲惫不减。清晨起床，凌晨或者午夜回家。
坐在班车上闭着眼，脑海里安静的掠过很多画面。
和孙博士愉快的对坐，听他讲他的研究，优悠的成长。跟他在一起只有一个感受，愉悦。不是兴奋，不是快乐，也不是兴奋。愉悦。
听Curtis讲KPMG的层级，念书时的调皮，他优雅年轻的老板，他教女孩子不要发脾气，素食，多吃胶原蛋白，这样保养。讲谈判室里他认为最有水平的人和评价的依据，我们不谋而合的论点。
黄小姐倩丽的背影，娴静的面容。当真倩丽，当真娴静。
小戴哥说我们不如去可可西里吧，他的累与无奈，他抽的烟还有送给儿子的杯子，红色的小小的。蓝色的那只寄存在我这里，我扣在桌面一个哥哥送给我的公仔头上。
清晨在窗前刷牙，迎面吹来的风凉凉的，广州的夏很长，秋很晚。于是想念合肥的萧瑟。柏林在隔壁阳台慵懒的眼神。绍玉的箫声。日升说安徽好，因为某个人。我也觉得好，在那里，人的欲望会少很多，心灵容易得到快乐和满足。还有平静。
工作中有冲动的时刻处理不当的风波，回到家急急的给爸爸打电话，急急的诉说。他的三言两语道出了我错的症结和放下与忘却的理由。安安心心的睡过去，心里很幸福。因为有这样的爸爸。
听朋友说他深爱的女生，心碎了又碎的过往，感受到他的真挚和忧伤。爱，无论是喜是悲的结局，都是美的。
我们是要回去看星光的，还有雪花。南国漫长的炎热让我无法爱上这里的天气。我喜欢萧瑟，寒冷，阳光的和煦而非热烈。我不是个热烈的人，我也不喜欢跟太多的人交往。我安静的看着他们，我多做少说。我看到他的智慧，她的无力，他的混沌，她的心计，他的敏捷，她的诙谐，他的坚定，她的机灵。我告诉自己要成为怎样的人，要付出行动与心力。清楚千万不要成为哪样的人，会让他人不快让自己失望。
深夜里抑或是拂晓，我都想念那些人。来来回回那几个人。我想到你们我心里就满满的安定，无尽的憧憬。我爱恋奶奶家辽阔的田野和袅袅的炊烟。我爱恋外婆家青黛的山峰和碧绿的湖水。我爱恋与爸爸妈妈常常相见共进晚餐。这些情景浮现的时候我会热泪盈眶。我不是因为忧伤。我一直有宠爱和好运相伴，哪里会忧伤。但是我会有眼泪。我不是多愁善感，对待外人的时候我是积极的开朗的。我不是敏感。我承认这是细腻。
不要发脾气。不要伤害别人和自己。不要有那么多的欲望，但是要有希望。要善良，要做真实的自己。要明白有三个人那么爱我那么希望我幸福。
要知晓我们还有时间还有机会只要我们努力。
昨晚接到孙博士的电话，还是一惯温暖的言语与音调，我娓娓道来这最近过的辛苦与无助，他一一指点。我觉得这是一个情商智商近乎完美的人，认识他是我在这里工作最大的收获之一。谈判完了，和雪珠妹妹去香港看他。说了那么多次，总是付不出实际行动。
挂完电话十点多了，在曼曼床上坐下，听她细数初恋的甜蜜与她内心的欢喜感动。连续工作了十天的某一天，我在走道无可奈何的走着，曼曼告诉我她和Z终于在一起了，当时我特别想给祝福，可是我累的什么都说不出来，泪光闪闪，后来我才明白自己是因为感动的，看她等了这么久，心里也一直在期盼现在的这个局面，于是终于我们等到了。锋说我都累的气若游丝了，我看了他一眼，恩，是的，气若游丝。不过没关系，我会很快好起来的，你们那么关心我帮助我鼓励我，像太阳一样。
中午吃晚饭就在单位楼下散步，胡颖很关切的叫我，小小声的说，昨晚是不是有人哭，是你哭么，那么伤心，我想给你打电话，但是不敢，我担心是幻觉，如果是你哭，曼曼肯定听得到，会去安慰你，你以后就给我打电话啊，别一个人在房间……我有些局促，可是我没有尴尬，我明白胡颖是理解的，她的询问是善意的。我笑笑说，恩，我现在好多了，当时在发泄吧，没想到你都听得到，原来我们的房间是那么的不隔音，也原来凌晨时分同时有在我楼上的女生会醒过来……
很多年来，没有那么伤心过，我记得自己是躺不下去了，坐起来，靠着那个软软的大熊，不停的流汗，泪如雨下。于是我给爸爸和清楚我现状的朋友短信，然后昏昏睡过去。做了一个梦，我和妈妈掉进水里，怎么都起不来，恐惧，不舍，希望有人来救妈妈，即使自己沉下去，梦里的自己那么焦急恐惧。终于有人救了我们，给我们换衣服，打电话让爸爸派车接我们回家。这个人竟然是欧阳珺，这么多年来我喜欢的好朋友。只是梦外的我们从来不联系，她在北京的德资企业，我在广州的事业单位，偶尔发短信也只是因为梦到对方，偶尔见面也是因为同时回到了家乡。于是这个噩梦有了安全的结局，直到我被闹钟声惊醒。一觉醒来我还是迅速的想着去上班，洗涑换衣。也看到手机上有未看短信，我也明白每天晚上我睡觉之后都会收到短信。很不以为然的打开，竟然是欧阳珺的，告诉我预产期在11月，让我春节回去一定要去看她和三个月的宝宝。我恍若隔世的想着之前的梦和眼前这条短信，这就是远隔千里的心有灵犀么？在我最最伤心委屈的时候，她让一个小天使要降临的美好来唤醒我内心的感动欣喜与热爱么？这是从小到大同龄人里最优秀出众的一个女生，那么早那么令我们震惊的结了婚，现在告诉我一个小天使要降临了，而且现在的她是健康的，她说112斤，白白胖胖的，没有怀孕的不良反应。我的眼睛再次湿润了。
我们等太阳：）
温暖的南方让我在08年的冬日感受不到一丝寒意。我们的工作还在曲曲折折的推进。虽然明白心里有很多不认可不喜欢的部分，但是整体来说，如此苛刻的工作强度与进度是对自己最好的鞭策。学生时代最辛苦的日子也不过如此。唯一不同的是，那时候自己的心是自由的。
这段时间很回避写博客，因为爸爸说我的文字越来越差，并且在博客上的抱怨不过是说给自己听。其实说给谁听真的不是很重要，都市里的人们都是忙碌的，也许都是冷漠的。重要的是说出来的本身是一种记录、反思与释放。无论文字的优美与否，表达的功能不是为了欣赏。文字是人内心深处跟世界的交谈，是写作者对客观与主观的理解与感知。不可以一直生活的那么麻木，也不可以一直生活的毫无记录。我相信自己终有回头看的那样一天，我不希望自己回头看时记忆的模糊让自己觉得仿佛前面的经历都只有依稀几个点。
毕业这一年以来，我的生活发生的变化好像不明显。朋友还是少数那几个与自己不会有利益关联的人，交际圈还是尽可能的窄，因为我不喜欢寒暄热烈的行为互动。收入有增加，虽然幅度不大。生活还是那么简单，并尽量简朴，前提是自己不会过于拮据或过于朴素。每天除了洗澡睡觉，几乎没有什么时间可以放在家里。越来越少有独自阅读的机会，因为工作和部分无意义的加班消磨了我的大部分时光。
我还没有资本去选择要过怎样的生活。毕业之后婚姻之前的这段时光本是人生最自由最专注的阶段。我的部分思想和行为被某一个人控制的时候，我心里的不快乐和疲惫远远超过高强度工作带给我的阴暗。我原本是个温和安静友善的女孩，我自知是的。然而最近频繁的状况让我开始变的容易生气，但是我会尽量将这生气压抑下来，不殃及身边的人，这是起码的道德与修养。我也知道，不愉快的累积越多，对自己的身体越不利。
我不喜欢被人控制，不喜欢。我一点一点不讨厌工作，有些关键项目，我认为值得付出的，那不管我是写一遍还是几遍还是几十遍方案，我都不在乎，只要事情最终是圆满的，虽然做不到完美。起码可以做到圆满。人总是为着某种目的在努力。
机关里不是每一项工作是实际所需，如果碰到很英明很正的领导，像我们的唐领导，那做项目的初衷、进程与结果都是从实际出发，科学、复杂问题简单化推进。但是不是每个人都可以那么幸福，都是在唐领导的指挥与点拨下干活。今天有个处长跟我说，说跟着唐领导，工作要求是严格，但是自己不用怕，因为他会保护你，因为他不是政客。我明白。
人生是经不起浪费的，我不希望很多人为的东西来占据我大量的时间。我也看到自己同事的难处，现在起码有一部分人跟我一样在折腾，大家折腾的侧面不同而已。于是我们得抽出自己的休息时间和其他时间来完成本该完成的有意义的工作，来弥补那被浪费的人生。我心里现在还是坚定的认为，我一定要离开。也许我要再熬两年。希望这篇博客不会被爸爸看到，如果不幸被看到了，希望他当我写的都是废话梦话。我知道他很不喜欢看到这样的文字。这样涉世未深浅薄飘忽的幻想，在他看来。
今天终于完成了领事馆的那个电视会议，我知道外籍的那个专家对今天的会议很无言。嗯，我也很无言。不过没有办法，很多东西不是我们努力就会圆满的。对于专家解释的那几个点，关键的点，我很清楚。也无数次汇报过。但是……但是怎样呢……追究的还是那来来回回的东西。这是一个我用心尽力付出的项目。我现在只能对自己说，结果与我无关、我只能这样安慰自己。
………………………………………………
一定要有一条通往思想自由和内心安宁的道路。
远离政客。
这种标题是小学时候最常写的作文题。我不知道别人是怎样的，我小时候写这种作文从来是没有真实感受的，因为我都不懂，更不懂得怎样表达，所以总是按照大家和范文的格调胡差使交给老师。
昨晚加完班去看了《梅兰芳》。
虽然全国大规模上映的时间应该是今天，但是昨天我们去看了。
等部长批完文件，房间的灯灭了，我结束了一天的工作，办公室里只剩下我和另外一位不愿意早早回家的同事。我跟爸妈通完电话以后，一个人向东门走去。晚饭经常都是在KFC解决。加班后一个人特别习惯往东门外的那家走，然后吃完刚好顺路坐公车回家。现在的我很看重晚餐，因为这是审视自己一天的最好时刻，离开办公室之后，到家之前。我需要这样一个地点让自己一边解决饥饿一边放松一下一天的疲惫。我变得开始不再那么在意领导的不满与要求了，我只能说我尽力了尽心了，但是工作之外的时间我只面对自己。我发现这样的心态支配下，我的睡眠好了很多，当然，这段时间有种种除此之外的原因让我更珍惜当下。我也越来越习惯只有自己的生活，所以我想爸爸妈妈可以不用像从前那样担心我，觉得不怎么离开家的孩子不懂得怎样面对各种不测。其实生活还是很少有不测的，我现在淡定很多，心里很宁静。因为这里多了两个很好的朋友吧，这两个人的存在，价值观和生活观对我的影响是积极的，快乐的，鼓励我自己多些韧性的。我默默的在这个领域观察，观察身边的人群。慢慢的我知道这就是离开校园直面尘世的深刻与真实。
吃完东西我是决定回家的，因为到时间了，因为想洗完澡暖暖的躺下。广州的气温终于有所下降，我想念清冷。接到想跟我一起去看《梅兰芳》的朋友的电话，让我坐在原地不要走，很快就到。于是我翻出杂志一边等着一边想大概一会儿也是坐公车回家。谁知道对方到了就说去看《梅兰芳》，我说不一定今天上映呢，很多影城要到明天才上映的。但是对方说八点多可以下班是很难得的事情，等再想去看的时候，说不定又是加班困身。于是我们打车到最近的影城，侥幸的发现只有5分钟下一场就开场了，很快进去坐下，于是电影开始了。
11点20的时候走出影城，广州的夜晚才有本该有的宁静。灯光依旧明亮，行人很少，我穿着毛衣，觉得有点冷。
这是我在大学时代经常看的电影类型，典型的文艺片。情节不是最重要的，也没有什么悬念或凄美的感情。重要的是看的过程。能让人流泪也是电影很动人的一面。我那么热爱电影是因为我对人生好奇，不能说所有的电影反映的都是人生的本质，但起码优质的电影总会将创造人员对人性美好的期望表达呈现给观众。我记得小学的弟弟看完《这个杀手不太冷》时泪流满面给我的震撼，我才发现原来真正触动人心的东西对受众来说本质是相同的，不管流泪的那个点在哪里。
我需要电影改变我的生活与情绪。流泪是件幸福的事情，跟很好的朋友一起感受人生极端和困惑的呈现也是难得的。
我看不懂京剧里男扮女角的魅力，这是整部电影给我最大的困惑。大学时代看过一部我忘了片名的电影，主题也是关于伶人和同性恋。那时候看了之后很不舒服，事后还跟爸爸讨论过这种题材的电影是不是应该避开来。
我能看懂的是那份孤独。我越发在怀疑爸爸断言的正确性，他说文人总是酸酸的，什么孤独啊寂寞啊，全是因为想多了。我不了解那种想得少的人究竟是怎样的生存状态。要不试一下，以后我的孩子让它学理科。也从小什么都不要想，那样就幸福么……
不知道。
这个夜晚我哭了，伤心的哭了，我释放了，也依旧爱这电影。
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