繁华落尽*如梦无痕

工作时循规蹈矩，生活中随心所欲。这是我目前的状态。

gj的再次跳槽让我心生感慨。说实话现在的工作真不适合我，纵使做着什么团队负责人，领导赏识同事爱戴，我始终厌烦应酬厌烦陪吃陪喝陪笑厌烦开口就是存款贷款厌烦跟人斗心眼。希望逃离，可不错的收入又让我觉得弃之可惜，做其它的事情不知道还能不能满足我疯狂的购物欲能不能让即将建立的小家拥有更充裕的物质能不能让我的女儿生活品质更高。年少无畏的时代已经过去，现在，我终究是在心中生了畏怯，畏怯成长的停滞、衰老和一切标示着开始走下坡路的迹象。

还是梦想着开家蛋糕店，可以订制各种顾客所期望的蛋糕，并配有形形色色漂亮的蜡烛。这个梦想简直卑微得不像个梦想，倒比较像是追求。我一直坚信，追求和梦想是不一样的，追求可以实现，甚至容易实现，所以人的一生会有无数个追求。可是梦想呢，梦想始终存在于你内心最深处，最华丽，最渴望，最乌托邦，但又永远无法实现的东西，你的整个人生都将为了实现它而感到无比欣喜和快活。

梦见jw，还是那张纯洁无暇的脸。曾几何时，我和她结伴而行，我们孩子气地在空旷里大声呼唤，寻找那丢失的欢乐和自由。无话可说的时候，我们各自想着自己的事。jw，我们真好，没话说的时候会选择沉默，我喜欢没有尴尬的沉默。我这时，总是用一只手指绕成一个圈，留住金黄的光线，纯洁地笑着 。

xj近期的人人状态频繁更换着“下一站XX”，这真让我羡慕嫉妒恨，我向往这种有钱有时间又能无所顾忌到处游走的生活。如果可以，我真想和亲爱的他一直旅行。或许是某个古朴的小镇，或许是某座灿烂辉煌的都市。品尝各种美丽的食物，沿途用镜头记录彼此的笑脸，和属于我们的风景。我们走一场旷世齐旅，带着爱，带着憧憬，带着心底仅有的那一份纯真。  

他出差20天，屋子里又重归于空荡荡，只剩下我一个人。在遇见他之前，我也曾一个人长久地住过一阵子，可是不像现在这样，此刻，我感觉孤单和落寞。电视打开在他看的体育频道，四面的墙壁反射着单调的解说，像是谁的自言自语。他发信说“好想回家抱你”。看着这几个字，心里特别温暖。很想念他的怀抱，有一种好闻的暖暖的气息。

我渴望爱情里有这样一个人：在他面前，我可以肆意地笑，也可以嚎啕地哭；可以高兴时一脸烂漫，生气时无理耍泼；可以和他蛮横地争吵，然后等着他来哄…在他心里，知道我的逞强和脆弱，给我需要的呵护和安慰；清楚我所有的缺点，然后用温暖细腻的爱来包容；即使身边佳丽如云也不为所动，他的心中只有我。 

11月不是一年中最冷的时节。可是它不像拥有圣诞节和春节的那些月份，会自内向外膨胀出微微的热度。   

朋友都以为我只顾着谈情说爱消失于大众视线了，事实上，我整天都在加班，对他甚是亏欠。今日难得给自己放假打算好好约个会，他又突然被召唤去执行任务。挥手。道别。长长的影子令我眷恋。

两个月前的这一天，他突如其来地吻了我，不能说出那是什么样的一种感觉，一瞬间心脏停了，血液不能上行了，思绪无法成形了，时间凝固世界静止眼睛也快要失明了，没错，就是被电到了。

两个月，时间真的不久，感情却已像经历了万水千山般稳固。他与家人的融洽，尤其是对妈妈的敬爱，让我深感安定。对我工作的拼命，他异常疼惜，想方设法缓解我的压力。他工作出色办事稳重，在我面前却也会撒娇装可爱，腻歪得要命。我买了漂亮的本子，用他握过的右手，记录下他从开始给过我的所有幸福。

爱是一个伟大的词汇，它本就该不计前嫌不计后果的。“因为爱你，我可以接受任何事情，并且愿意为你做任何事情。”我听见自己的声音，它清脆得令我感动，这仿佛是我一生的使命。毕恭毕敬地站在我的君王面前，我的忠诚与敬慕，一如将那颗因为他而忘记节律的心脏捧在手中，献上。

看见过一个孩童清澈如泉的眼，在高原湛蓝的天空下奕奕生辉，多么的震撼。于是对他说要去西藏结婚,让圣洁从两人开始的旅途便一直眷顾。我是那么希望与他一同老去，欣赏时间在彼此身上刻下的痕迹，与他一同在暮年回首，为自己的生命中出现对方而庆幸。这就是我的愿望。

一直觉得自己是个慢热的人，不想遇到他，感情便一触即燃了。这相逢使我相信，流离失所的日子结束了。第一眼就觉得不陌生，必定有前世姻缘在其中，于是我们顺从天意遵从缘分，他坐在我对面傻笑时我就很自然地安排他在我心里住下了。有些人，可能初识不过是用来填塞生命里空隙的法宝，不过是救生圈，渐渐却发现他比什么都吸引，从某一刻开始，他居然成为了你的海洋。漾出的，满满的，是一种叫做温情的东西。我觉察到开始，开始，隆重的爱。我注定和他相纠结。爱情其实不用背负太多的意义，这个温厚而深情的男人用他仅有的言语和灼灼目光紧紧踩住了我青春的尾巴。我确实有一种既贪心又不知道如何去珍惜才好的恐慌。

幸福来得太突然，我却迫不及待地大告天下，人人状态更新为“遇到了，就不想再错过”，电话短信就有点儿爆。他说“这幸运的小伙赢得一智慧美貌并存天下无双的女人的芳心，真让人羡慕”；她说“恭喜你宝贝儿，好奇啥样儿的人让你动心了”；他说“缘分这东西有人遇到能抓住，有人遇到也只能把那份小美好埋在心底”；她说“感觉像放下个大石头，终于安心了，希望他就是你的Mr.Right”；他说“这对我来说不是什么好消息，你进入爱情后就没判断力了，你走错路了”；她说“谁这么没眼力劲儿抢我的人”；他说“现在又多了一个疼你的人，可你得爱惜自己才行，别那么玩命工作，该吃吃，该睡睡，别让人担心”；她说“心情大好，人还更漂亮呢”；他说“我还是要等到你结婚”；她说“我就等着当伴娘了”。这次，一定是对的人，我会让你们看到圆满。

相识第七天，他值班不能见面。他说“雨好大，像我的思念”，我把他的短信贴在胸口上，觉得一阵温热。“在这下雨的夜，让雨水代替我亲吻你的脸”——这是《我们的小世界》五十六秒时出现的歌词。

刚冲了澡，头顶的莲蓬头源源不断地把热水往下洒，滚滚的热水把我包裹起来，浴霸全部打开，尽管天气已经不冷，不需要加热，但我喜欢那样明亮的金黄色的光线，把皮肤照得完美无瑕，像是十几岁的少女般娇艳欲滴---但我知道，我的十几岁早就远离我了。时间总是那么的快，终于把五月迅速消灭掉了，这一年里最好的季节。

在wdp的软磨硬泡下陪同去参加他的朋友聚会，他说我比任何女的气质都好给足他面子，但我跟那些所谓成功男人携带的小女友不一样，我不可能填补他妻子不在身边的空虚。zb很体贴地叮嘱监督我好好吃饭，一个在感情上憨厚可爱的大龄青年变得对我很反常，不与同事谈情说爱是我的原则让他很失落。说实话，ls很讨人欢喜，聪明幽默真实贴心，让人心情一片明朗，按说我不该拒绝的。每个故事的最终我总显得形单影只，仿佛那是别人的故事，而我只是坐在角落里手捧爆米花的观众。我想我现在只是需要一个男人，不牵手地走在我身边，好让我向世界宣布：看，其实我并不孤单。对于爱情，我理想主义。朋友说害怕我执拗得没有给自己留后路。

上周末在家翻看旧物，抖出一打的小情书。在我眼里情书是最柔软的感情。那些记载在纸张上的山盟海誓，比从嘴里随口说出来的甜言蜜语动听一万倍。像我这种热爱阅读的人，对纸上的文字永远有种欲罢不能的喜爱。

yl电话絮絮地说和他的种种，在他们纠缠的这六七年里，我早已经不愿再过问他们之间任何的事情，因为光是作为一个看客，我已经筋疲力尽了。我难以想象作为主角的他们，会有如此充沛的体力和青春，去挥洒浪费在这样九流滥俗言情小说般的感情上面。

陪zy度过她自己差些忘记的25周岁生日，我看着她在人世间轻盈地舞跃，辗转了一个又一个夜晚，擦了一个又一个人的肩，像是看一出戏。过去看得热泪盈眶，而今渐渐面目从容，只是决意做曲终人散时最后一个离开的人。

记得很久前看张柏芝说最想实现的梦想是做妈，如今产下谢家二少爷的她无疑是幸福的。谢霆锋对家人的保护也让我对这曾经不羁的少年刮目相看。他们现在这样真好。我觉得其他的都是狗屁，和谁上床，和谁过往，这些完全不重要。爱一个人，是想要和她一辈子，漫长的时间里，陪伴她，温暖她，和她一起消耗掉巨大的人生。

我已经连续加班一个月了，我真为自己感动。手头上有的工作总不让它隔夜，想着第二天或许可以轻松，新的事儿又来了，同时应对着俩团队负责人层出不穷的安排，让我成了办公室最忙活的一个。W行长赞许地对我说：“小丫头俨然已经成长为职业女性了。”偷偷乐着，夸奖催人奋进啊。只是我们可亲可爱的W行长要调走了，真是舍不得，而可敬可畏的F行长又要回来了，感觉有些沉重，末日来临前及时行乐吧。那天，借着跟客户签单的档儿参观了装修得富丽堂皇精美绝伦的别墅样板房后，心是奇痒无比，工作间隙大家伙儿开了三次会议探讨如何捞钱的招儿。钱可真是好东西啊，谁说金钱不是万能的，当有些事情你用金钱做不到的时候，只是因为你的钱不够多。三毛说：“金钱是深刻无比的东西，它背后的故事远多于爱情。”

一个人住有些落寞。记不清炉灶多久没有开火，孤单的时候，做饭竟也是奢侈的。想要另一个人，周末陪我满大街瞎逛，看天看楼看人看狗看一切我觉得有意思的东西。

从头至尾看了《大女当嫁》，能找到好差事来打发无聊时光真的蛮重要。坚持先爱后婚，从二十三岁等到三十三岁，姜大雁说：“可能再过十年我还是相信爱情，只是我可能没那份运气碰得到。”感同身受，只有自我安慰。得之，我幸；不得，我命。

gj偶尔留宿，两个姑娘都有裸睡的习惯，裹在一床被子下觉得可笑又可亲。父母反对的恋情，让她有些魂不守舍，我想说的是，如果能真心爱上一个人，真实地在为爱受苦，那么，恭喜你，你的身心是健全的，你的痛苦还不是满世界无人可爱的绝望。被不被爱是无法强求的，但拥有爱的能力就是值得祝福的。

cj老与我抱怨媳妇儿的不温柔不体贴不善解人意，虽然我总教育他男人要宽容要大度要忍辱负重，其实真对女方不能恭维，即便是在动物园逗猴子，如果每次都扔石子儿下去骗人家，骗多几次，猴们也就了解了，不会再因为你抛掷东西而欢欣鼓舞了，同理，你把自己的杀手锏弄得跟家常便饭一样，随时冷淡随时发脾气，怎么保证你输出的这些动作始终有效果呢，你男人总归是比猴们要理智点吧。与男人针锋相对，赢了气势却会输了爱情。

最近总是收到朋友结婚的喜讯，目睹一对对小爱人修成正果总让我眼睛湿润，没有憧憬，没有自怜，只是单纯的感动。wy的婚礼上，与*坐在一起，不尴尬也不热络。想着曾经很长一段时间，两个人每天既不交谈也不争吵，相通无术，对面无言，虽然知道这段感情已经走到了尽头，但却不知道该怎样收场，各自被沉重的现实压得快要窒息，所以，分手之后，我反而感到大大地松了一口气。在他前些天酒后的胡搅蛮缠中我终于失去了对他原有的耐心，做不了普通朋友何必刻意。

家离银行很近，但我一定要每天寻找惊魂三十秒的感觉，不耗到最后一刻绝不出门。我觉得这很可笑，自己因为习惯而陷入持续的恐惧中。

下班回来的时候，桌上常会多些早饭、水果、零食之类，这善良的田螺姑娘就是我亲亲的姐，我们见面的频率很高，不见的时候也电话互通有无，她的急脾气与我的慢性子偶尔碰撞出火花也即刻消散。世间能有这样的人，与你来自同一娘胎，与你不分彼此，与你唇齿相依，是无与伦比的美丽。

一个人疯狂购物，买靓丽的衣衫和鞋子，过去钟爱的黑灰一律PASS。逛街对于女人的吸引绝不亚于偷情对男人的，你不能把它从崇高的精神层面降低到简单的物质层面。

刚喝了一瓶不顾人强烈制止买来的全脂牛奶，始终觉得鮮奶就要忘記卡路里。我不愛喝脫脂奶，感觉就好像喝健怡可樂，喝沒咖啡因的咖啡和沒酒精的啤酒。那味道太寂寞了。

喜欢吃超市里面有售的年糕，价格不高却有各种花色，我喜欢那种黏黏的软软的感觉，像是在和牙齿撒娇。

总喜欢把房间弄得很乱，乱到找不到心爱的记事本，找不到嘀嗒的手表，找不到自己曾经的记忆。 

也许是黄昏比较慵懒，于是情绪就开始发散和放松。

无意中发现小时候的储蓄罐，里面都是一元的硬币，我把它放在床头上，每天清晨醒来的时候，摇几下，里面的钱币叮叮作响，这悦耳的声音将内心的空洞填补起来，于是，感到很满足。而新的一天就这样开始了。

我喜欢在每一次发行内日报的时候看大家的神态,我没有看过一个美丽的表情,它们都丑陋极了。得意的带着落井下石的邪恶,失宜的搀杂着些许的绝望和诅咒。没有一张可爱的脸。我也不例外,所以我只在没有旁人时才看统计,然后躲起来一个人开心或者沮丧，这样才不会受伤害或者伤害别人。第一季度的总结会上，我领到了一个大红包，还丢人现眼地发表了一翻“获奖感言”，今后还是得竭尽全力保住这个No.1。

前几日，三舅妈从上海回来。她是美人迟暮，然而即便如此，年近五十的她仍然胜过周遭同龄许多，于是独身后并不乏追求者，但她总是抗拒的。久而久之，心便随着时间的沉寂而越发清瘦。我一直觉得她是那种将婚姻与爱情等同了的女子。人到黄昏身上不见了少女的尖锐却仍然保留着少女的纯真，这大约的确是种令人惊叹的残忍。我无法想象她这样的女子面对老之将至的时刻，宿命要做出如何安排。只是常常会想她面对着大片空白的墙壁怔怔发呆时，眼角细细的皱纹和一脸苍灰色的薄凉，都让我鼻酸不已。

sc托我介绍女朋友，后又三番五次问我姐愿不愿意把我交给他。他，一直都是明明心猿意马却故作深情的人，一直都是佯装体贴、善解人意、让人丧失戒备心和免疫力其实却心不在焉的人。大多数平凡女性心存侥幸地认为那些谁都可不下来的男人到自个儿这就算画句号了。在我失恋两次都用N倍于恋爱长度的时间来休养生息，据此判断心理承受能力、面对现实能力、时间管理能力等都欠缺后很有自知之明地觉得，这样的咱可消费不起。 

我在一天里参加了两个姑娘的喜宴。每逢看着装扮靓丽的新娘，我便暗暗惊叹，想一个相貌平平的女人，一旦做起新娘，竟会焕发出这样的光彩。这真是花朵绽开的那美妙的一瞬，所有的美丽都偃旗息鼓，为它让道的。这是将女人做足了的一刻，以前的日子是酝酿，然后就要结果，这一个交界点可是集精华于一身。那场没有父亲的婚礼让我热泪盈眶，要Y，有一个惜她如命的男子，一生幸福。在lyf的宴会上，我第一次见到了zt的女友，确如他说的一点都不漂亮，但我看到了他柔情蜜意的笑，他终于放下年少时那沉甸甸的情愫。"专一"的定义并非是他只能一生爱一人，而是每爱一个人的时候他都一心一意。

他们总说我是不愁没人要的就怕想要却要不起。我却觉得身边空无一个可亲腻的人。是不是习惯了一个人，已感受不到四周的人来人往。不喜欢把自己形容成寂寞的样子。有的时候，文字里的东西都被情绪放大了，就不再是真实的自己。我只是偶尔会感觉到孤单。这种孤单是即使把我抛进人群之中，我也会对着那些看似熟悉又陌生的人群失语。

事先没有告知任何人，到办公楼下还耍把戏说是收快递。食堂的剁椒鱼头还是那么够味儿，厕所对面的奶子山还是那么丰满。S工说我的新发型看上去真是长大了，czw说我气色好了很多越发光彩照人了。我又跟庞大的ff手牵手像拉拉一样亲密地逛街了，我又喝到那家街角咖啡最爱的绿豆薏仁奶茶了，我又买到断了收藏许久的NICI了，我又跟同组那仨男的把酒言欢了。

回到以前的住处不胜唏嘘：怎么这么久一点没变。言语中有一种老夫老妻式的怨与爱。要是真变了，恐怕也不会有这么多充满疼惜的感慨了。我们收集的易拉罐，我们用来解闷的米奇扑克牌、叠垒乐、游戏棒，我们不常做饭却配备齐全的锅碗瓢盆，我们为开店预备的木鱼驼铃……透过那些残留的印记，看见往昔点点滴滴的光景。

赤脚在沙滩上，时间仿佛被脚下的海水困住了。那两年多发生的事，被浪花攒聚到一起，成为大海中央一块坚硬的暗礁。我以为回家以后，那些过于匆忙的行走，那些繁琐复杂的工作可以不再让我想起它，然而当我募然回首的时候，当我看到阳光拂下的尘埃的时候，当我看到灰蓝色的天空的时候，终于明白这样一种浸染终究还是留在了我身边，并且越来越强烈。