世间的种种定位都有一种可选择的余地吧！

    这几天来一直不想提的事,还是忍不住要自诉一番,以泄心里的憋屈。

    我又一次遇到了对记者的恐吓和武力。10日那天夜里，我和位同事到***乡采访，当事人极度不配合，非常粗鲁地冲到我们跟前试图把摄像机抢走，嘴里还怒吼着骂我们。同事的镜头一直没有停下，他明白这些镜头恰好能真实的记录当事的情况及状态。当他靠近我们的摄像师的时候，我抢先一步挡在了前面，没想到他真的动手了，我伸手挡住他前行时，他一把握住了我的左手，使劲一拉，当时就觉得被他的劲压制了，手腕生疼，我叫了一声，同事连忙扔下机子，把他推开。由于当事人的极度粗暴，我们不得不放弃了采访。

深夜在车里和同事等了三个小时，天快亮的时候，我们试图再次沟通，他竟然在我们面前毫无顾虑的攻击他继母，还不时用东西向我们砸来。我们不能再呆下去，和村委会的人商量后，决定报警。我和同事返回昆明。

  &nb

上周出差回来，还睡意中，朋友来电话说，在距离昆明不远发现一个比较清静的地方，这样一句话让我睡意全无，匆匆洗漱完毕就接了朋友飞奔而去，一个很小的湖，湖面不算太清澈，但是很安静，四周坡度缓缓，围满了小树林，虽然是三月了，大风的季节，在这里却没有没有一点风，很暖和。拍了几张照片：

　　岁月无形，往事沉淀，许多事物一点点地，往深处沉淀，融入骨血与精神，不再轻易突显；也有些事物，慢慢地，向远处浮游，渐行渐弱。前者譬如那一扇小窗，那湖，那雪，还有那只无法收到的小熊．．．．．．后者譬如那些皮笑肉不笑的媚态，敷衍的话语．．．．．．

    稀疏间，已经走过了三十多个春秋，细回首虽似不经意却是用心走过了每一个季节。可至今，仍然在我的心中不断的叩问自己：为什么总停不下自己脚步，是为了追寻而前行，还是为了所谓停不了而继续。夜幕中，我无话可讲。。。。。。

    挂职的期限快满，母亲又一次以母亲之外的身份和我谈话，言语间是命令是苛求是那永远无法满足的高贵，为什么就没有丝毫的怜爱和心疼，我无话可讲......。回首过往，虽然自己一直在对抗着，现在看来都是些无谓的东西，我无话可讲......。一个女人可以有的东西我也想拥有，拥有那些简单，轻松的平凡的快乐！母亲，在那个自己逃避的世界里没有你！如果可以，我很想这样安安静静的完成我的生活，对你的叛逆和不敬，除了抱歉，我无话可讲......。心纵然有满满愧疚,我也无法再遵循。没光亮的生命，我在极力劝说自己，我会好的。停止那些无休无止，没有任何意义的敷衍，给我一点自己空间吧！母亲，原谅我又一次在无言中让你伤心。我的恐惧却是不能与你诉说的，这些种种是你也是我的无奈。愿我能抛开那些无谓的东西，慢慢归复最初！

昨天喉咙感觉还行,试试!

2008年12月24日，平安夜，饭岛爱被发现在其寓所里已死亡多日。

一个曾经从事过AV业的女优，带着她36年的美丽，走进天堂。天堂里，会不会也有欲望的目光，在盯着她？

想起王小波的一句诗“我走在天上，阴茎倒垂着。”

无论任何时候，人都有着动物的原欲。不管这种原欲是美丽的，还是罪恶的，都是人生存，生活至关重要的一部分。

曾经的丁字裤女王，曾经的柏拉图性爱。当她直率地告白出演AV，感染性病，做过整容手术后，脱去的不仅仅是衣裳，而是灵魂上一层层的污垢，露出里面最质朴的洁白。但在这质朴的洁白上，人们最津津乐道的还是她的影像风月。对于男人来说，评介女人永远是双重标志。

不知道她是多少男孩的启蒙老师。和菜头说：“青春期结束了。”

也不知道有多少男孩早已忘记她，把她尘封的写真集丢弃在垃圾桶中。男人的尴尬就在于，当炙热的欲望

　　季节适时的变换，岁月在它一遍又一遍的重复中渐渐老去，四季也总是坚守着他们特有的个性。冬总是以特别脆弱而清晰的步履持续它旷达的坚强。记忆总是被季节不断的过滤不断的镌刻，深深浅浅，虚虚实实．．．．．．

　　昨夜在临睡的时候看到天空飘起了雪，这可爱的天使，一直在我的梦中亲吻着我的睫毛，嘴唇。那海,那湖,那小屋,密不可透的寂静,你和我两颗心感觉从未有过的热闹,久久不动,相对无言，你脸上有我期待的笑容。而梦境之外，那年的海边，雪铺满了天空，手抚摸着胳膊上针眼，缓缓走近死神，千百种感觉纷至沓来，雪凝止在我的视野，独自伫立在礁石上，突然感到整个身体的血液瞬间都流失，弥漫的雪花是孤独，盈满的海也是孤独的，无边的孤独淹没着我，身体轻得如雪一般，看着它匆匆扑向大海瞬间转即融化，眩晕，一阵眩晕，似归去．．．．．．这雪啊！许久之后引发了这已然睡去的感伤。命运的气息是一种弥漫的伤感，浓密时，呼吸都是疼痛。

　　今天睁开眼之后，以为大地会是茫茫一片雪白，然而我的想像不及高原天气之变化快，阳光已暖暖

北方又是一年飘雪时。。。。。。。。。

转载：