有一段时间，我恨我的父亲。似乎这二十年来我并不了解他，虽然以前会觉得他很疼我，我以为那样的日子会是永远，但发现我错了。

我跟他之间或许有很多旁人所不能理解的东西，因为从我懂事起，他就说将来我上大学的钱是要我还的。而我也一口答应下来，对于我来说，上大学是我一生之中最难以忘记的事情，也是我二十多年来最快乐的时光。但这一切是我自己努力争取来的，我不依靠任何人，那时我真的很感激我的父亲让我上完了三年的大学。直到现在，每次跟他吵的时候他都会拿上大学钱的事来刺激我，我知道自己没能力还来还这笔钱。

我需要钱来改变他对我的看法，我想独立，想疯了。这一些也没人能帮得了我，这是我必须要还的债，我努力学着承受他对我的各种冷嘲热讽。渐渐着，我学会了无视他的存在。。。。

我长这么大，从来不会没有理由的去恨一个人，不凑巧，今天回家的路上经过奶奶家的时候，刚想说点什么的，可发现他也在旁边，奶奶叫住我，我只无耐地说了声：“我先回家了！”然后头也没回，我无法跟他说一句话，我知道他刚想开口，只不过

    昨天跟DW聊了一会儿，是他打电话来的，真难得啊。他说明年得去找工作了，天天在家也不是办法，我说当然喽，整个人都会懒掉的，还说让我介绍工作，我说自己都自身难保呢，哎。。。挺无耐的。

    我回避着他说的感情方面的事情，他说不懂我是怎么想的，他也许是喜欢我的，不知道从什么时候开始，我也没问，因为对于他，我仅限的只是朋友。也不晓得他到底喜欢我什么，我真觉得自己不好，他说等他忙完了，约我出去玩。我现在都有点不相信任何男的说的话了，失望得连我自己都有些想像不到，跟以前一样我对男的不信任，他们说的话很多时候不经过大脑，说过就忘。而女人却记得清楚他们所做的承诺，当他们把说过的话抛到脑后的时候，女人们是怎样的心情啊。不懂得珍惜女人的男人，你们何时才能清醒，所以我痛恨这种男人，请原谅我的粗鲁，对你们这么肆无忌惮。

    可想想是你们不对在先，我无须自责。

08年，总算了结了。

这一年的风风雨雨，也就这样过来了，无所谓开心或不开心。

今天做了一堆的事情，都没有空下来的时间。新的一年，如果是新的开始，请好好地珍惜吧。包括值得去珍惜的人和事物，不然等到想去追回的时候，已是后悔莫及了。

我千万别再让自己后悔了，因为已经错过了太多太多。

    即将走到尽头了，给我自己的期限就快过了，只是我心有不甘。

    就这样不明不白的结束，我也不会死心。就算没有结果，我也得把自己的心里话说清楚，就明天吧，就让它结束这种关系，对我自己也算是个交待，不论结局如何，2009年我希望变成一个新的自己，别再傻了~~~

也许这就是所谓的最熟悉的陌生人，到最后，我也不太确定到底我们是什么关系，有时会错觉地认为你就是我要等的那个人。但发现我们总是有好多隔阂，却没有勇气去问问彼此，甚至都没有合适的解释来说明该表明的事情。

只是有很多次，我会兴奋地发短信给你，而当你没有回应的时候，我是那么的失望。所以一次又一次，我都不知如何是好，是进是退，很难抉择。曾经，我很有信心地说着关于你的种种，努力回忆我们之间美好的回忆，但当没人跟我分享的时候是如此落寞。

很不巧，今天等了半个多小时的公交车，期间，你发来短信，我以为是错觉。困为好久你都没有主动发短信了，我又兴奋着，不过很快就浇醒了。听说你跟别人去约会了，恭喜喽，毕竟像今天这种日子是得找个人浪漫的。现实真残忍，我总是把它过于理想化，原来我错了，而且错得很离谱。不知不觉中，一个人吹着冷风的感觉

　　什么都不愿去想，不知怎么的，又似乎回到从前那个自闭的人，我不愿去跟外界交流，也许我心眼挺小的，也许我这人毛病很多，怎么改也改不好，又或许我身材不够好，长得不够漂亮，自尊心太强，自卑心太重……。

　　歌词上写着“坚强的背后却偷偷地哭”，我却坚强不起来，所以我经常在他们面前哭，我真的很没用，我也恨我自己，怎么成了这副德性。可能这就是我的本性吧，无论遇到什么困难，我总是在逃避，以前如此，现在也是如此。从那个城市逃到原来我生活了很多年的城市，本以为会有所改善，但后知后觉地发现，一切照旧，从来没有任何地进步过，封闭了好多年，我还难以逃出这个怪圈。

　　灰暗。。。是这么使人无可奈何。。。

很爽的一天，除了休息的时候。

在东阳中振呆了一整天，一直吃着零食，跟华姐聊着天，从来没有这么自由过，呵呵，值得纪念啊。没有老吴在旁唠叨的感觉真好，耳根清静。听着华姐说她的感情故事，婚后的幸福等等，听得我很心动，何时我也可以找到一个可以包容这般坏脾气的男子呢。可能不久以后会有吧，只是。。。

听他说这两天电脑拿去装内存了，两天没跟聊了，有点失落。。。

好苦的药啊，希望我脸上的东西早点好，那样我就毫无顾虑去追求我喜欢的东西了，现在真没信心，自卑。再次希望今年的圣诞节不是我自己过~~~~