七月四日的BLOG

  曾经觉得你是我所有女朋友里最不解风情的一位。

  但是看法总在一瞬间改变，前一分钟的答案绝不等于现在的答案。

  风情是什么？是姿态，是高傲，是葬花怜人，是登台望霞，是凄惨的心情和优越身段，是不知冷暖的多愁善感。

  你不解风情，因为你没有生下来的优越，你只知道一步步靠着自己的努力和别人慈善的提携。

  我对于你生命的认识只有一点，当上帝掠走了所有的优越，只剩下了勤奋和乐观，善良。

  这个世界上，存在最多的是不满足。战争的根源，杀人犯的荒唐。

  富二代的不满足在于他们拥有了别人追求着一辈子也追求不到的东西。

  贫二代的不满足在于他们的梦，就是那个追求了一辈子也追求不到的东西。

  满足感，只因为这一条，我也会选择你。

  不是我不舍得付出，而是，欲壑难填。不懂得满足的人，不会带给自己或者别人幸福。

  不是你不解风情，只是别人驻足远眺枫林似海，你却在山口拾柴。

  不是你不解风情，只是别人惜花垂泪，你却在田埂里努力的把花锄草。

  不是你不解风情，只

决定总是很难下定，当你开始犹豫打算下定决心的时候。

理由有很多种，多到天气的冷暖都是你离开的借口。

但是舍不得的理由取只有一个，不舍，挠破头皮也只是不舍。

我是个善于怀旧的人，如女人般善感多愁。

这点没什么不好，我可以珍惜我的回忆。

这种习惯将伴随我到我吐出最后一口气，因为留恋着过去，让我可以更清晰的看到

从生到死的轨迹

只有悲观到极致的人才这样的思考，我不幸深陷其中。

当结局无限的可悲，当你无数次的把必然的事实用来幻想，总会释然很多。

但真正的面对时，还是会不同。

就如我此时的心情，为了得到而失去。当得到的东西还没有拿到时，我却没了曾经拥有的。

怀念大块吃肉，大碗喝酒的日子。怀念六冲四冲中的血雨腥风。怀念海边的足球和志成被踢崴了的腿。怀念一切可以怀念的。

匆忙的离开就像是一把刀，瞬间斩断了我两年的过去。

这样也好，房东的一个个不辞辛苦的电话坚定了我以最快速度离开的决心。

或许她认钱的脑子清晰的了解到，我是个比较哏的人，对于感情除了甩女朋友比较干脆外，一概很哏。

忽然想起早晨起来

破碎的玻璃窗

逝去的梦想

一同走过的路上

是虚荣的仰望

是凝结的迷茫

路，或短暂，或漫长

油菜花开的绚烂

一抹浓绿上浮着淡淡的黄

满山遍野飘香

不尽的风景划过

转瞬化为如雪沐水的遗忘

梦想着，寻求着，追问着

是朝闻道，夕死可矣的沧桑

  要离开了。内心的怀念和不舍同时交织着，如同海藻离开小贝的感受。

  我不知道前方是什么，或好，或坏，或悲，或喜。

  但那是属于我的梦想，或许现实的社会里梦想很苍白。但我的梦想就是我的现实，即使是苍白的。

  蔡琴浑厚的歌声不断冲击着我的脑子

  某年某月的某一天，就像一张破碎的脸；
  难以开口道再见，就让一切走远；
  这不是件容易的事，我们却都没有哭泣。

  离开就是死亡，曾经的一段历史的逝去。

  去年我逝去了很多，永不回来的。

  看到我奶奶，姥姥年龄的人，总会阵阵的难过。

  好像不曾离开的她们。

  我不知道我的未来，虽然媳妇说你应该规划出来。

  我要离开了，几个月，几天，或者是现在。

  看着身边的人，我如同要死去，把这不到两年的历史抹掉。

  那条我不知道是对是错的路上，是我的梦想。

  但就如同这两个字一样，梦想，除了黑黑的字迹印在白色的底板上，没有任何的意义。

  我不明

  昨天，从家到火车站的车上，忽然有种难以言表的感觉，不知是胃部的异样还是我心中的。

  坐在火车上抽出村上春树的那本《挪威的森林》  打开从后十页读起，直到读完。

  又从开篇开始细读。喝了口水，看了开头的十页。

  随着渐渐远离的大连市区，袭来的却是阵阵困意。

  就那么坐着睡了将近两个小时，再睁眼的时候，乘务员喊着：大石桥

  去车厢的连接处吸了根烟，在男人的聚集区，有思索的，有迷茫的，当然更多的是在吹牛逼。

  回到车厢，继续着开头的那十页慢慢的读了下去，然后火车到了沈阳，看了三分之一，似乎很快的。

  吃了半盘的咖喱肉沫蛋炒饭，再到家的时候已经九点。

  没有洗漱就躺了下来，在床头放了四本书，一个是7000单词，一本精美英文散文，一本商战的输赢。当然最上面还是那本挪威的森林。

  从九点半到十一点半，读到差最后的十页。  也算读了一遍，当然，读的那么快，要得益于我删掉了 直子的那一部分。当然是从她生病开始，直到死亡。

  我顶喜欢里面的绿子，鲜活的，生

  忽然想起一句歌词：是不是这样的夜晚你才会这样的想起我

  夜晚总有点惆怅，尤其在点燃一支香烟，用力的吸入的时候。

  看到06年的第一次在这里留下文字，我会把它完成，哪怕再过三年。

  我明知道我们的年代里充满了浮躁，但是，我却脱离不开。

  如同手里燃烧殆尽的烟蒂。

  生命如烟，或燃，或飘，或散，或熄

  孤月已尽风不尽

  苍天不悯人自悯

  初霜未降雪先降

  童心不衰身已衰    （待修改）

  好久没有上博客了，开通了许久。只不过是零星散散的写着一些心情。有冲动，也有压抑许久的感情。

  好久没有思考死亡了，那个曾经影响我多年的魔咒，像是枯萎了一样，渐渐的剥离而去。而死亡却在现实里不断的侵袭着我的大脑。

  或许累了，累到无法去思考，无法去行动。难道是想的太多了，把所有的力气浪费到了脑子上边，没有了行动的力气。总之，轻松了许多。轻松到可以随意而自然，这种感觉距离我十几年了。十几年的时间，我还可以清晰的感受到这种舒适。很美好。

  我的奶奶去世了，在我手术前。我的姥姥去世了，在我还没有完全痊愈的时候。

  我现在不去想她们，不是不想，而是不敢。那些任何可以触碰到我泪水的东西，我都不敢正视。那些如同魔爪一样的物件，总会从我眼泪汲满泪水。

  在我生命里最重要的两个老人，在我存活的27个年头里面没有至亲的人死亡的现实里。我不知道我会怎样。我不敢想象如

当太阳不知道踪迹

雨水弥漫了整个柳林

天上没有云朵