又过五一了，每到过节，不管大节小节，都特别想他，因为我们刚认识的时候就在节日里。

        这么快，就要一年了，我不知道我怎么想的，我的行为全都正常了，但是我心里，却总想着他回来，他如果回来，我还会接受他。24了，如果去年没有意外，今年就该领他回家见家人了，一家人坐在一起，有说有笑的，多好啊``````。

        到现在，那两个字我再也没说出口，到现在我都不会哭，不记得哭之前该怎么调动自己的情绪才能让眼泪流出来，只是伤口无法愈合，所有的事情，你占一半。看到咱们曾经的那个群你换名字了，我知道你又恋爱了，只有那天我哭了，两分钟后就哭不出来了，不知道流眼泪的原因是什么？

         我变了，变的疯狂的想挣钱，一天到晚的想，我不快乐，自从去年那件事以后，就从来没真正的快乐过，只有我花钱的时候，只有花钱的那一刻，我才真正的快乐，我才知道自己存在的意思，我才知道快乐的滋味。我想挣钱，只想让我以后能过上正常人的生活，能结婚，能

      今年我给自己的任务很重，可以说从去年下半年开始就马不停蹄的向前驽着，一下子觉得承受了不能承受之重，一下子就累了，一累了就觉得生活不再那么美好了，可不是么，本来就很现实，本来就是平淡无味的，本来``````。只是我不想我的生活这么没有光彩，年轻的时候已经品尝了这种滋味，等再大点就想能过上好一些的日子。

       一下子觉得自己老掉了，总是累，工作累，上学累，就没有休息的时候。

       昨天下班前，整理那些单子，我都想吐，什么时候能到头阿？总干给别人擦屁股的活，诶，真头疼。真腻味，滚蛋都。跟鸡贼似的，什么都自己合适了，还玩儿蔫儿的，中国人真是操蛋的人种！

       都滚蛋，等我出头的那一天，我都不夹你们，跟我这装孙子，我就是嘴上不说，那么大人了，也好意思。

       都滚蛋。

             今天终于把《befor i die》看完了，确实没有想象中的精彩，但是作者却把死亡描述的那么真实，可能每天都是这样过来，所以不珍惜和不把握身边所发生有的一切事物，其实所经历的，都是美好的~！只是确实很消极，弄得我情绪也不稳定了，语气像个评论家，如果真的要评论，我只能说，感受到，感觉到，真实的，爱过，得到过，给予过，那就够了。

              我的朋友恋爱了，我突然觉得自己老了，爱情，曾经经历过，现在走了，我也早就不知道爱情的滋味了。只是看着他们，觉得他们都好青春，我的心，都蔫菜了，青春？好像就像预言，实现了，就走过了，至于下一个预言，我不期待，因为我已经绝望了，我知道我这样不对，我的想法侮辱了我的上帝，可是现实，我经历的，已经把我的勇气和希望都浇灭了，如果都算作是我的原因，我也早该绝望。只是我还贪心有什么奇迹发生，怎么可能？我是谁？我又凭什么能让奇迹发生呢？对不起，我的上帝，我不该怀疑，可是我真看不到希望，请原谅我，我也不知道我

     真得让我自己说重了，我不配，不配拥有幸福。

     别人都遇到过，我都24了，连个正常的男人都没遇到过，我不配，不知道谁把我的姻缘封的死死的。

     我不配拥有，长这么大了，就没遇到过一个好人，也没遇到过一个正常的，我真的都没要求了，别太矮，别太胖，别心术不正，身体健康，不是混蛋的人就好。只希望感情真挚点，只有我们两个人。

      累了，真想累的时候能有人搀扶一下，诶，想要一个能真上心的人，都没有，为什么别人都有，就我没有？因为我不配么？

      平静了，我的心，终于又回到他原来的位置了，我也比以前更坚强了。

      慢慢放下了对你的固执和等待，慢慢的自己都没有信心给自己答案了，也好，我终于也放过了自己。我一直努力着自己从新开始，也会让自己在感情上从新开始。

      现在终于明白沉淀的意思了，我的心沉淀了，我的感情也沉淀了。下一份感情我会更加有把握。

      现在特别爱听张韶涵的《亲爱的，那不是爱情》，用来鼓励自己，曾经那些都不是爱情，曾经的那些都是自己的练习。

      我，不再浪费自己的一点点感情了，感情只能给懂得人，不懂得也就不再用心去付出了。有多少感情可以浪费，又有多少人值得付出呢？

      我，会更加爱自己，累了，就歇会儿，等有劲儿了，就狠狠的疼自己~！

     2009年1月3号，今天考英语，自我感觉良好，恩，这么快都过了一年了，再有一年半我的业余学生生涯也就结束了，其实我还是喜欢做学生，到现在了，我都很羡慕那些高中生，最羡慕的是职高的学生，整天除了学习就没有别的烦恼，什么挣钱，养家，让自己立足，逼自己的事情等等，完全可以不高兴了跟爸妈一赌气跑掉了，至于什么泡妞掉凯子，比老大，那都是附加物质，没什么意义，呵呵，我还是很怀念我上职高的那会儿，整天除了把自己的学习照顾好，别的不用操心，跟同学们都相处的不错，好留恋阿，所以这也是我一直让自己看起来跟个学生似的模样，算是慰籍过去的我和现在的心，让自己的心不再彷徨不再丢失。

     好像过了很久了，我的那盏灯还没有点亮，我倒不着急，其实很矛盾，我相信能点亮的肯定不是非凡的人，但现在的社会看来，只要是人，都是凡人，所以我不着急，我就这样干等着，傻等着，等着那个人。还有曾经没有好好对我的人，你们的报复会在以后的日子里越来越凶猛，曾经给我的伤痛有多大，你们的伤痛就要加倍，所以所有跟我接触的人，都凭你们的良心吧，不要你说你自己就是畜牲，因为在我这里，伤害，欺骗我的

    新的一年开始了，我也24岁了，感觉一下子大了，大了好几岁，虽然我不显大，但是事实如此。

    本来以为自己还很难跳出圈子，可结果我却成功跳出去了，很多事情就是在不经意间成就的，恩，看看自己的空间，觉得自己在感情方面还是很白痴，太单纯了。

    昨天发烧了，这个年过的，一开始就病了，是因为最近火太大了，工作让我特别烦闷，一堆活，就干不完阿，真他妈的次，诶，我怎么这么讨厌会计阿，我真是不明白，怎么偏偏让我做这行，真他妈的讨厌，讨厌死了，一点基础也没有，竟吃亏了，我可真倒霉。

    诶，没意思，绝望，凑合活着吧，这种消极的态度不知道什么时候才能平复。挣那点工资什么事也干不了，诶，紧紧巴巴的，我干吗呢我？凑合他妈活着吧。

    明天就考试了，脑袋也疼，还不知道能考成什么样呢？我怎么这么绝望阿？从来没有这么绝望过。

    年底了，工作特别繁忙，这么累的时候还会想起一个人，诶，都过去半年了，还是忘不了他，也不知道自己这样反反复复要到哪日。

    工作真得很累，生活也让我不能喘气，每天脑子在不停转着，最近脑袋疼的情况多了，我估计是大脑缺氧了，前一阵子特别绝望，每天没日没夜的特别烦闷，现在倒不绝望了，也烦，长大了，很多负担要扛起来了，不逼自己怎么成呢？以前总睡不好，后来我发现我可能有焦虑症了，还能控制。

   每天下了班半步都不想走，还得咬牙回去，每天也不知道什么是快乐，前些天看到镜子里的自己，才发现，我的脸拉得可真长，现在不自觉地就能让自己的脸拉得很长很长`````````````````

    12月8号，发现他看我的空间了，早不看晚不看，看到我跟别人道歉的，诶，我到现在都不明白为什么，我一边想着为什么，一边想着放下，就这样过了半年了，不知不觉得都这么久了，可仿佛还在昨天，天凉了，让我想起咱们刚认识的时候，也是在天冷的时候，但是在年初，而年末，这种消沉让我更追寻你曾给过的温暖，呵呵，自己有再说什么呢？想入非非了吧？

      去年的这个时候我还记忆犹新，那时候的我刚刚工作，有了一帮好朋友，可是到了年底，走得走，分得分，经历了人生第一个与同事的分离，现在说这个也不知道我要说什么。

      突然想从明年开始，一年四季写一篇文章，哈哈，算是我博客的风格，不然闷闷得，自己都觉得自己销声匿迹了`````。

      我的生活没有多大变动，工作，学习，就没了，也没有多余的时间去应酬，没有多余的时间参加什么聚会，简单吧？就这样，我还不满足，把身边自己不喜欢的，却还老联系我的异性一个个的冷落了，然后慢慢让他们跟我断了联系，对不起了，我真的是没有时间也没有精力去和你们周旋了，我很累，真得很累，没有一个肩膀能让我依靠，哪怕就一会儿，让我歇歇脚，没有，所以我不想给你们希望，同时也不想浪费我本来就不多的真情了，如果我有的地方伤害了你们，只能说对不起了。

       半年了，还会经常想起哥哥，我知道他背叛了我，有时候我也在想，肯定是自己有的地方做得不好，所以他才去喜欢别人，可是对比对我好的男孩子，对我再好，我不喜欢

    看看自己的空间，看看自己的博客，真害怕，看到那些日记的日期，都不愿意去回想，那是多么撕心的一路啊，这一路，走的好难，好漫长，懂事以来，这是独自一人艰难的扛起这一切，虽然在别人看来这什么也不算，可在我看来曾经这是一座翻不过的山，差点就被雪崩掩埋了。

    今天是第一百天，分开的第一百天，我知道我早已经在你的记忆删中除了，就当不曾认识过我，想起来觉得我很好笑，这20多年来遇到的都是这样的混蛋，我挺不靠铺的。这一百天，就像是一天，因为痛苦只有一个味道。就是那天那场谈绷的结果，就像昨天发生的一样，我每天都给自己希望，每天都自己打破希望，这种无数次的反复的挣扎，让我在那天找到了真正的结果，就是你变心了，其实你完全可以跟我说你喜欢别人或者说不喜欢我了，我都可以接受，毕竟都是人，所以我都理解，可是你却说得那么好听，开始我还在傻傻得等，我最讨厌别人骗我，更讨厌我在乎的人骗我，何必呢？后来发现你工作不顺利，喜欢的人也不太在乎你，我承认我一时间说出了报应这两个字，但是我不得不说，所有欺负过我的人，都没有好下场，想知道原因么？你听过这么一句话么？欺负老实人早晚要遭报应