狗尾巴草的BLOG

    一样的城市，只是街边的树却提醒着我身处南国。印象中的南国，应是白墙黛瓦，抑或是后来的银浪白砂。所以我一直会有这样的一种意识，南国这个名词，都让人有着遐想。南国之地，曼妙浪漫之地，满是情思之境。后来的游历里，我去过了那白墙黛瓦的古徽州，也去过了诗里小桥流水的江南，也去过了海风椰林的海之角。一如那时我所想象的，美得不可方物。时常想着，如果能常留于此，行那桑梓之乐，这生也是好的。可我终究只是这风景里的过客，留下那惊鸿一瞥，杳然而去。在蹉跎的岁月里细细的品尝渐行渐远的美好。

    在某种文化意义上，我的家乡并不是我印象中的南国，所以我也一直不认为遥远的家乡之地就是那红豆生长之地，只是我的相思在那里。听我的相思说，窗外正下着瓢泼大雨，天很冷。我在这边用心的体会着那边的天气，想着她的摸样。相思是美妙的，让我可以好好的去回味两人相处的时光。可相思又是痛苦的，让我无法握着她的手端详她美丽的脸庞。于是我在这拉扯中感受到了我对她的爱。

  看到小新最新的博文，让我想到了一个人，一个我很喜欢的明星，张国荣。我觉得小新与他有着同样的气质，那种骚在骨子里的劲，很好很强大。当我看到钓在小新睡了之后依然还在看兽兽（我一直羡慕那些有兽兽的人，为什么我就没有了？每思及此，便痛恨小新的这种行径。有也不通知声，一起观摩下嘛），我不禁有些邪恶的想，那晚也不知他们睡得是否安稳。毕竟兽兽还是相当不错的。

  对于戒烟的提议，我觉得是相当不错，应该是要在广大的同志们中推行开来的，有时候真觉得烟真他妈的不是个好东西，伤身不说，还费钱。小新同学的戒烟法我觉得可以借用。现在哥也是一天5根烟，酌量的减少，希望某一天，真的可以摆脱这害人的东西。现在只能慢慢来了，毕竟烟龄要比那厮多了不知多少去了，兀那小贼抽烟的时候应该还是在大二某个伤心不眠夜吧。所以也就只能安慰自己慢慢来，还是衷心的恭喜小b取得了阶段性的戒烟成果了。

  同样的，对于平哥爆料的事情，我在这里声明，那哗众取宠的事情，可不能伤筋动骨了，更不能伤害到广大同志们的感情。不能触及到核心的爆，要有组织，有纪律的爆。做一个文明的爆料者，一个具有22世纪视野的爆料者。

  我仔细的端详着在银幕的光线下那张漂亮的脸，她比电影更加的迷人，我用尽全身的力气想留住这个让我心动的瞬间。她是如此的美丽，最起码在这个时刻她是这个世界上最美丽的女人。我被她所展现的美丽给深深的吸引住了，我无法移开我的视线，似乎在这时我的目光因为那深沉的感情都变得柔和而又充满了感情。那瞬间的心动犹如一段美妙的帕格尼尼的协奏曲轻轻地撩动着我的心弦，又像贝多芬命运第一乐章里那强力节奏震撼着我的灵魂。我知道在那一刻我被她完全的征服了，我想我无法去摆脱那个瞬间的感觉，爱情就是那个瞬间所迸发出的强力的热情。虽然她有无数个瞬间让我沉迷，我也知道在以后的日子里也会有无数个这样让人深深感动的瞬间，但在此时我却想永远的把它留住，定格在这一时刻，就如同那绚丽的珍珠项链上那一颗颗美丽的珍珠。当我韶华已逝之时，我静静的去整理那每一个美丽瞬间背后那曾经的心动，那会是多么幸运的一件事情了？！

  我是一个幸福的人，同时又是一个幸运的人，在我对爱情没有了憧憬的时候却又机缘巧合的遇见了她，如果没有那一次为好友得践行，如果没有好友一句善意的谎言，如果没有那之后自己按捺不住的莫名冲动，如果没有那些，我们也

  这是一种奇特的情绪，因之它，让一个很是平静的人有些情绪化。经常在心底里悄然的划过，不知因了什么而开心，也不知因了什么而失落。就像一个魔咒，让人感觉有些害怕。

  见了她，蓦然的就笑了起来，那是一种抑制不了的兴奋，就如条件反射般的，这着实有点奇妙。有时会一直盯着她美丽的脸盘，方佛自己在看着美丽的风景，甚至比之更甚，美丽的风景带给人的是心旷神怡，而她带给我的除此之外，更有一份宁静的满足。时常的会想到《两小无猜》与一部不记得名字的日本电影所描述的爱情，以一种终结的方式来让爱情停留到那最美丽的瞬间。当然，我不具备那样的勇气去承担以死亡的方式来结束的后果，因为我走了之后，便再也见不到她皱着眉头，佯怒，作势要打的样子了。可自己又找不到，或者说没有那样的自信去延续这样一种热爱的情感，我素不信宗教的，可我在这段情感里，我似乎触摸到了宗教神秘体验似的狂热。我想，没有人能在他极爱的人面前还有着那骄傲的心。时而惶恐，时而害怕，时而幸福，时而失落，这样的一种复杂的情感体验，也许就是我们存在的理由。

  刚得知，会有地震，也不知是谣言或真是有此事。转而一想，如果确实也不错，我可以不顾

  到了这个年纪，这个问题也必须得去面对了。最近结识了一位很好的女孩，我也很有诚意的想与之共谐连理，可今天发生的一些事情，却让我觉得我们之间存在着一些并不是爱就可以解决的问题，我很能理解她父母的想法，但是心情的不适是生理与心理上的，无法抚平。时常的会想，如果早结识于她，会不会更好，会不会就不会存在着这样的问题？但就如同历史是不能假设，没有办法去选择是或非。她让我有了很久违的感情，这样的情绪比kn更甚，一种很单纯的爱恋，我现在甚至无法去压抑自己想与更多人分享的情绪，总会迫不及待的告知自己的朋友与家人，我爱上了一个人，我这辈子最后一个爱的人。

  或许是我的急迫，让我现在有了这样的心情，我感觉到自己的不被信任，这样的一种感觉很不好，甚至反感给我这样一种感觉的人，也许如果给我这样感觉的人不是她父母，我会平静许多，可偏偏是她的父母这样重要的人，我不想以后与她父母之间存在着细微的隔阂，这样的隔阂我不知道以后会不会影响到我与她家庭之间的关系。可我会有这样的担心。

  无法平静的去面对感情所带给我的影响，或许是生活让我已经无法保持那么一颗安宁而又超脱的心。忽然很怀念在大学时那么

  一直猜测这傻傻鱼到底是哪路神仙，经常可以看到他的留言，在我时隔两年之后重新更新的时候他居然可以在第一时间看到，而且留言了，让人真的很感动。难道是一个仰慕我的小mm？心里很是yy了一把。点到他博客里去时，从一些蛛丝马迹中发现了，原来是久未联系的飚哥。头上的那个黑线啊，整脸整脸的。不过心里还真的是很高兴地说。也不知道飚哥现在怎么样了。希望一切安好。

  南方的梅雨真的让人很心急，这么连绵不绝。并不讨厌雨，相反的自己还是很喜欢雨的，喜欢坐在窗边听着窗外淅沥的雨声（感觉有点骚包了），喜欢不打伞在雨中赶路，有时候兴致来了，索性在雨里漫步了，喜欢雨打在面盘的感觉，也喜欢淋个全身通透，并没有什么浪漫的感觉，更多的是一种宗教似的体验。还记得有次在学校从校医院往寝室方向走时，下着小雨，抬起头，看着路灯的灯光下的雨，在昏黄光线的照射下，那些雨如精灵般的在空中舞动，很是漂亮。便把伞给收了起来，慢慢的一个人，来回的在那条路上走了好几遍，心神也不知道游离到了哪里。那样的纯粹就这样的离我越来越远了，连尾巴也抓不到了。

  似乎现在并不是可以感伤的年纪了？

  很久没有写博客了，如果不是在小新博客上看到我的链接，我甚至都快忘记我还有这么一个博客。对不住了。

  发生了太多的事情，让我一下子没有缓过神来，比如说陪伴了小新十三年的咸蛋超人君已经永远的离开了他，它再也无法记录下小心那些日夜独自一人的“奋战”，再比如说，我并不是想有意的触及一个人的伤痛之事，只是没办法，那些不幸的事总喜欢发生在一个人的身上，某人用了不到5个月的iphone也离他而去了，我不知道某人最近一段时间是怎么挺过来的。或许，没有了超人君的注视，他再也无法那么肆意的“指头告了消乏”了吧。再三的在此表明，不是针对某人。好吧，不打趣某人了，尤其在这伤心地五月。

  陪伴了四年的prison break终于落下了它的帷幕，够让人心悬的，总以为它会这样的没了，不去伤感的回忆起初看这部美剧的时候，好像是和钓一起包夜看的。某个已经忘记了名字的网吧。其实在很长的一段时间里，我也似乎忘记了它的存在，有些事情是这样的，当那热乎劲一过，其实也就了然无趣了。人与事是不是都这样了？自己还是缺少了那份坚持吧。某君似乎又坚持得有点偏激了，追寻着某人的脚步，从南方到了北方，而下一站又会是哪里呢？当然