晚上做了个豉椒麻辣牛柳配西兰花。我没有电饭锅，主食就面包。老外也一直吃面包当主食也长那么大了。所以不吃米也死不了人。

吃饭的时候想看点东西，翻来翻去，还是从看了一部我已经看了n遍的电影——《school of rock》

这是一部绝对振奋人心的片子。什么是摇滚的意义？就是向the man说不。

我把blog的音乐换上了AC/DC的经典，《back in back》。重回黑暗。

我的黑暗是有力的，沉重而铿锵，比光明更猛烈。我的一贯风格，我已经不想去为迎合什么而改变。

Now it's time for me to play a kick as show.

That's the only thing I want to say.

    今天是学校这学期的最后一天。昨天晚上奋斗了一夜早上睡了大概3个小时，爬起来洗脸漱口，跑去学校把作业交了。虽然昨天晚上折腾的没睡成，但是作业我是直接copy的小小系列然后交上去的。这也是我头一次在设计上copy。在不到3周内我在一种极端复杂的情绪下完成了2个3d动画。第3个我实在没有时间了。至于为什么copy。我想我得面对现实。只是混个文凭而已，貌似除了我每次都当是接了几百万的case一样认真的从概念设计到最后完成都用尽全力，最后还拿了不少D成绩，其他人都是糊弄一下就起码拿个B。我又何必那么认真？

    交作业的过程我比较欣慰。说实话，如果我有时间，我会绝对像以往一样100%的投入完成这个动画。因为这是我做小丑那概念设计那个老师Danny的作业。这个老师也是我们“伟大”的AUT唯一一个称职有水平的老教师。也正是因为出于对一个真正的艺术教育工作者的尊重，我才把所有的精力放在完成他的作业上。我跟他解释了时间不够的原因。我也知道这个老师永远不会给学生D。Danny最后在我要走的时候叫住我，给我一张他美国工作室的名片。告诉我假期随时可以联系他。并跟我说，感谢你这一学期的表现，你的每

一团槽的状态，在今天的凌晨已经彻底结束了。

一夜长谈，一声长叹。哎，一切都那么阴差阳错。

沟通在生活中突然让我觉得是那么的重要。

封闭自我的日子结束了。

在我写下这些字的时候，希望，我们，都能走上新的旅程，开始一种全新的，自我醒悟，去伪存真，

自信坚强，乐观向上的生活。

我好了，没事了。我得到了我想要的答案。我找了我和我们之间的问题。

我希望我们，我们大家，我们的朋友们，都不要伤感了。大家都开心点吧。既然故事还没放主题歌，

就还没到片尾。与其去猜测，不如去自己演完他。

我们的生活，现在有比爱情更重要的东西，要去争取，去面对，甚至去征服。我们现在需要的，不是

在10天痛苦和迷茫的挣扎之后。

我总算回过了神。

我把qq的状态从隐身变成忙碌。

我走出那自己布下的那层云雾。不在去做什么归隐的高士。

我得出来晒太阳了。晒掉身上发霉的骄傲和孤高。

我实在是不想在blog上去写心情。尤其是恶劣的心情，痛苦的心情。

但是我必须得承认，这次我的爱人离开我，让我伤心欲决。我那种与生俱来的清高和桀骜不逊，在这10天内土崩瓦解。

我流下眼泪那一刻，我的壳破了。

我找遍了qq想找个说话的人，却发现这么难。我把自己和外界的联系，早就断的几乎一干二净了。

脑子里全是以前的画面。乱，除了乱还是乱。我体会到了前所未有的疯狂，那我曾经一度认为，永远不会再出现的疯狂和混乱。

不再潜水的qq终于有点的动静。但是当每个朋友问我，最近过的怎么样的时候。我不知道我是不是应该撒谎，说我很好。

我不能，因为我不爱说谎，也不屑。我只好一遍又一遍的给他们敲上同样的故事，并告诉他们这次我是真的伤心了，难过了，这次好汉我装不下去了。我得承认，他们眼里那个永远不失败的人这次

这是从哪说起呢？

无从讲起。

我还是翻出老唱片吧。

不管什么时候，我还是喜欢那些怀旧的声音。

这些金属情歌我特意编了一个播放列表。

In A Darkened Room，

现在就剩我一个人欣赏了。

事实上，只有一个人的时候，我才听这首歌。

Bach那高亢而悲凉的嗓音，还有那能拉断人肠子的吉他旋律。

胸中翻绞。

撕心裂肺。

但是那迷人的旋律却停不下来，萦绕在脑海和心底。

我仿佛置身汪洋，真像歌词所说，想没有岸的方向拼命的游。

所谓的雄心壮志却和眼前迷茫的现状矛盾的混合在一起。

我一脸茫然，

一身茫然。

海上狂风暴雨的时候我意识到，我还能感到恐惧。

但是我却早就流干了眼泪，用舌头尝一下脸上的水滴，

是咸的，但是，却是掺着苦腥味的海水。

从迷离中回到现实，猛吸了一口手中的烟，

舌头已经麻木了，紧接着

幼抚凤凰琴，

少破万卷书，

满圆芳草皆失色，

自有奇葩一株。

功名如无物，

利禄似粪土，

百尺紫竹破九霄，

却要更进一步。

谄媚寻獐头，

寸光留鼠目，

悬思进退意踌躇，

问君可敢一赌？

天有云散渡，

地有木荣枯，

人生能有几回搏？

何惧愿赌服输！

奚其鸟燕雀，

安能知鸿鹄？

他日若遂凌云志，

敢笑黄巢不丈夫！

我想混黑道，

有枪又有炮，

心里不爽说声操，

其他废话不要。

我想混黑道，

趁着青春年少，

怀里揣把大片儿刀，

随时替天行道。

我想混黑道，

玩的就是心跳，

天王老子我不吊，

一脚让丫儿尿尿。

我想混黑道，

现实小人当道，

正人君子有多少？

少他妈来这套。

《鬼子来了》。

第一次看这个片子的时候，我大概18

烦躁，异常烦躁。

脑子里有很多已经成型的概念，但是一拿起鼠标和笔就心思全无。

王老师说这段时间正是突飞猛进的时候，以后我会发现。

希望真的是如此。

下面说说烦躁的具体表现形式。

失眠。这个是最要命的。如果白天睡觉被接受成另外一种生活模式，那我这就不算失眠。

随之带来很多副作用。比如大量的消耗烟草，花生，红酒，茶叶和各种饮料。

买了一本《指环王》的原画集。因为减价画掉NZ$15。还算便宜。

情绪一下又开始回到过去。有以下几点表现形式。

首先是魔兽争霸，这也是我以前抵制烦躁的方法，现在没有网络条件，于是虐电脑。对于曾经也是半职业电子竞技玩家的我来说，很快发现，虐电脑太容易了，失去兴趣。于是改成看比赛录象。结果一发不可收拾，一个晚上能看掉至少20几盘录象，以至于过了1周我发现网上能看的有价值的录象已经全被看完……

于是改成每天跟star在qq上讨论现在谁的技术更牛，多半是我打字他附和。实在无聊至极。

下午睡到3点多的时候，突然在梦里听“面孔”的《欢乐颂》

一段时间以来，一直觉得，我的生活出了问题。

事实上确实问题一直存在，老的问题没解决，新的问题又出现，混合在一起产生更复杂的问题。

我有时候反思，是不是我的思想出了问题。

但是我得到的结论是完全不是。

如果说一定找出我思想上的问题，我想，那是因为被一群俗人形容为的偏激和固执，实际上是我思想的纯粹。

从小到大我经历过无数的恶心人和恶心事，这些东西让我从根本上与虚伪划清界限。

我的意思很明确，我既不会去做一个虚伪的人，也不会去做虚伪的事。同时，我也不会容忍这样的人和事。

我想对我的这种观点我要加以说明，不是因为我不去虚伪，就得要求别人也一样不去虚伪。把自己的思想强加给别人同样是一种错误的行为，也很幼稚。但是这并不表示，我就会接受这种因为成为惯例的虚伪什么什么正确的思维和逻辑。

虚伪和虚荣是紧密联系在一起的，亲如兄弟。比如我学校的那些素质人品以及水平低下的洋人老师，接受一个各方面都比他们出色的华人学生让他们的面子觉得十分难看，为了维护虚荣的尊严，他们开始虚伪；又比如我身边的一帮LV fans，这种真正大款和