背景音乐《Summer》，《菊次郎的夏天》

 

最近一直在忙着一些乱七八糟的事情，

比如淘宝开店啊，比如复习应考啊，

所以想写日记的时候没时间，有时间的时候却又没感觉了。

 

淘宝小店开得很失败，自己来鄙视一下自己，

我们一心想做一个有个性一点的店，

却忽视了一开始艰难的人气累积，

没货源，市场估计不好，定价不合理，

这些都是失败的原因。

不过，总算自己尝试了下创业

昨天在有经验的LLY的带领下来到了朝天宫那边的二手车市场，虽然等我们到的时候堂子街市场已经关门啦，但是我们还是各自买到了心仪的自行车。我第一眼就看中了一两小“凤凰”，九成新，紫色的，开价也在我的接受范围内。不知道为什么，我就是很喜欢这些老牌子，看着那个小凤凰图标和繁体的两个字我就觉得很舒服。我很快就买了下来，我总是这样，最先喜欢上的就很难变了，事实证明我的直觉是很好的，它骑起来非常舒服，绝对的物美价廉。

这两天气温下降了些，风大，不热。骑车在学校四周兜圈，发现说我们学校像个疗养院真不为过，到处都是数，满满的绿色在风中招摇，漂亮极了。

今天解开了一个心结，心里一片清朗，剩下的就是看我自己怎么去争取了。说真的，周围好多人对朋友的定义都让我很失望，有的把友谊建立在互相奉承上，有的只是表面热乎心里却各怀鬼胎，有的以为朋友只是一起八卦逛街作伴的。朋友不是这样，不只是这样，也许我不能和人见面熟，做上朋友也需要个过程，但是我认定是朋友的人，就是一辈子的事，我不会离开，我就在这儿。也许是我期许太高，所以我对WH,ZP,WY失望，可能我还是能和他们表面表面，但我心里已经不把他们当朋友了，

我今天去你的校内才知道，你的生日已经过去了好几天，有人给你留言说生日快乐，有人陪你出去喝酒庆贺吃蛋糕，你说深深的鞠一躬，谢谢大家，唯独没有我。

 

我以前以为我会记得这个日子，不说永远，起码也是许多年，可是这才多久，我便忘了，看来人真的不能对自己太自信。

 

我并没有再喜欢你了，但为什么，看着曾经最熟悉的你变得越来越陌生，看见你有了许许多多新的朋友，我竟然会有一点点失落，是因为生活不再有交集了吗，还是本质上，你已经不当我是朋友了？早知如此，不如当初早早彻底斩断。

 

这几天心情都处于低潮期，老是对自己不满意，我想着，为什么我就这么不亲近人呢，为什么我不能像他们那样一见着人就热热乎乎的呢，我忽略了好多人的感受，是不是无意中伤了好多人呢。其实我已经很努力地去克服自己性格中天生的孤僻了，所以，我真希望你们能体谅我，我从不想失去你们中的任何一个。

 

嘿，某的醋坛子，看到不要酸，这只是持续的心情不好中的一个小插曲，抒发一下感慨而已。

 

     昨天DXJ给了我一张《南京！南京！》的电影票，于是今天早上我很早就爬起来，和LLY还有HJ卡在2路车里到了工人影院。

     总是有一些很巧的事，比如说我的阳历生日就在12月13号这天，又比如说填志愿的时候我从没想过来南京偏偏老天就把我送到了南京。可能我真是和这个城市有些千丝万缕的联系吧，也许是上辈子我也是亡国人中的一员，目睹整个城市的陷落，绝望和悲哀过后，就是麻木。

     我感觉这个电影实在是太长，太压抑了，压抑到哭都哭不出来。片子里面的人脸上都很少有表情，大家都在等待死亡，集体被枪毙那会，黑压压一片人里面我只在刘烨饰演的人脸上找到了反抗。所有人都想用妥协用出卖，换取生存的机会，结果却仍然是被毫不留情的杀掉。跟已经泯灭了人性的人讲信用，怎么可能得到自己所期望的。

     这样的片子，大家都应该看看，但是到底好不好，就是见仁见义了，我总是觉得，节奏仿佛不太对，有时候我都被一个长长的镜头消磨了耐性，而且压抑过后却少有爆发。片子其实把当时日本人写的太好，也可能是为了不煽动民族仇恨吧。征集慰安妇那

一个诗人的世界总是特别的纯洁，我指的当然是那些真正的诗人。
书真是个好东西，读着读着，就什么都不计较了，不再强迫自己努力讨人喜欢，什么计谋啊心眼啊，全都离的很远了。走在路上居然不再看人了，看到的是渐渐变绿的叶子，一夜之间新开出的花。我开始喜欢风，喜欢风的形式和众生对它的反应，树都在哗啦啦的摇，叶子像铃铛一样。我不再像以前那么烦躁，也听不到别人的叽喳的讲话，心变得很柔软很平和。我发现我关注的对象已经完全变了。我不再像以往那样只注重书的故事性和引人入胜的程度，我开始看每一个美的句子，轻轻读出来觉得满口余香。以前我不理解诗，不懂它的韵律有什么意义，现在才感觉到，没有韵律的语言，是多么枯燥。我曾经竟浪费了那么多时间去一遍遍抄那些随意捏造的做作词句。诗呢，它不是为了满足某种故意的目的来遣词造句，他们是自然而然形成的，是一种纯洁干净的所在。
我竟然在我近二十岁的时候才触摸到这个美好世界的大门，我望着这片新鲜而净朗的天地，觉得安慰，但是我已经错过了多少啊，我懊悔自己浪费了那么多时间于那些人于人之间虚假无聊的琐事。不过，庆幸的是我总算找到了一个安身之所，让我有足够的安全感。

    今天心血来潮地去后街买了一盆小小的文竹，我给她取了个像模像样的名字，叫刘小炼。我觉得吧，优质又健康的生活，没有植物怎么行呢？而且她又安静又好伺候，只要半个月浇次水甚至都不用晒太阳，乖乖巧巧的不会像人一样揣摩心思。

 

    嗯，改日贴上我家小炼的照片，她从此也是我生活的一部分了！

    今天这一天过的应该算是很有意义了吧，一个人做所有的事情，不在乎周围人的吵闹欢欣，只是执著于自己内心的想法，我用了很大的决心和勇气才做到。
    早上和PYN聊天的时候她说我都快宅出病来了，还把她蓄谋已久的计划告诉了我，我非常感兴趣的接受了，不说结果，扩大一下自己的圈子也不错，起码不至于落到今天这样可怜的田地。
    一天没吃东西，并不觉得怎么饿。中午我到了新街口，之前来过很多次，但都有别人一起同往，我承认我是个路痴，不过在绕着新百和中央商场两圈后我终于还是找到了万达影城，据说这的环境是最新的。
    乘电梯到四楼，一进门就看到了好大一张哥哥，有一点快窒息的感觉，我在海报前站了好一会儿才进去买了票，是第二场，离开始还有一个多小时，我坐在这里慢慢等，猜想着自己待会儿的心情，会不会激动的哭出来呢？.....

 

 

    接上面（这是我回来后写的）：等到离开场不久的时候，我站起来转了转，很高兴的拿到两本影讯，上面都有《东邪西毒》的宣传，主要是有哥哥漂亮的头啦。我转着转着，听见附近三个

今天天气好极了，早上刚醒就看见一窗子阳光，我却辜负了它，头痛的爬不起来，不止头痛，浑身无力，血管也都在突突地跳，很明显的感冒症状，应该是昨天去燕子矶吹了太多的风，都怨我太高估自己的身体素质。
x前晚上做的梦很灵验，只是你并没向梦里那样抛下我一个人，你说你对我没有任何底线，你总是没忘记。我很残忍地切断你们的关系，因为那于我是一道怎么也越不过去的坎，每次就在我以为我已经可以了的时候，你们在一起的谈笑总能轻易毁掉我努力做好的准备，我还在想着如何掩饰，脸上的表情却已由心而生。这么刻薄残忍地对待一个人对我来说也是第一次，我一直很矛盾，我想起《乱世佳人》里的斯嘉丽，我不止一次责怪自己，我在心里这样讨厌的憎恨的是一个好人，一个大家都很喜欢的好人，我都不清楚自己讨厌的有没有道理，或许我只是忌妒呢？这样想着我就觉得自己是个坏人，自私又小气。
不过从昨天开始我就已经想通了，既然我一点也忍受不了她喜欢你，忍受不了那些默契那些旅行那些单恋的心事，我就要对得起自己的心，我不要再自怨自艾，苛求自己，你现在是我的，你记好了。
感冒要快快好起来，才有力气好好过日子，希望天就这样一直暖下去，我从没想现

我决定还是把字体改成这个大小，方便一点。

 

额，有个人给我留言说让我下次去北京了找她玩，说是我小学同学，LHY，是你吗，如果是，回我一声啊。这上面就是回复功能不太好，回不到你那去。还有，你是怎么知道我这地方的啊，我被吓到了。

 

最近不想听什么歌，宿舍在听《毛泽东》，现在脑子里全是那歌，哈，还挺好的。

 

电影么，也是把很多年前看过的翻出来看，观念和想法都变了很多，觉得《我的野蛮女友》和《泰坦尼克号》很好看，细致观察《我》里面的格子衬衫，也开始为《泰》里的爱情动容。

 

我总是一段时间很痴迷于一个东西，比如曾经的粤语，最近的模拟经营，可能还有马上开始的英语。哈，四级欢天喜地地就这么过了，要继续向六级努力。

 

额，刚有人说我最近就是胖了，这都是这鬼天气惹的祸，天快转暖吧，暖了我就开始减肥了，抓着你跑步去，等着哈！

 

 

     这几天南京一直在下雨，而且持续不断地降温，让人刚刚适应了初春的温暖又被迫回到冬天。
    

     这一学期开始的和以往不太一样，我不再是一个人，多了负累少了自由，什么事都要多考虑一点，以后如果分开还得伤心难过，怎么想怎么觉得划不来，但是，时候到了一切就自然而然发生了，谁也阻止不了，我还是愿意全心全意地投入，不去想这段注定会结束的感情带来的结果，我只想好好过好现在的每一天，不怀念从前，不计划明天。
    

      其实很久以来我就不再相信有什么不变的东西了，这几年，父母之间越来越频繁的冷战和矛盾让我越来越害怕婚姻这个东西，其实他们的问题从本质上说就是人本性的自私，都不愿意理解对方，都不愿意再像恋爱的时候那样什么都为对方想着，都要求的太多，原来人不管长到多大都还是会有不成熟的时候。我看着他们，却帮不上忙。