岁月静好，不缺烦恼~~~^-^

    柱子从昨天开始白天去奶奶家了，又开始了早出晚归的生活。昨天特意抽出半天时间和柱子一起在奶奶家玩了一会儿，挺高兴的，我就走了。中午打电话，说玩的还不错。

    今天晚上，我们照往常一样在对门姥姥家玩到七点半。我问柱子：“跟妈妈回家睡觉啊？”柱子点点头。可是回到自己家以后，柱子指着客厅还要玩。我径直把他抱到卧室，开始给他换衣服。这时，柱子开始大哭！我知道就是因为我没满足他想继续玩的愿望。但平时只要一吃上我，就马上平息了。可是今天，居然不管用！柱子明显是特别委屈的在哭，如果只是想玩不至于呀！我问他：“柱子吃不吃奶粉啊？”不知道他是点头了还是摇头，总之是给他沏了150ml，他吃了30ml，继续哭！看来不是饿了。看着他这么悲伤的哭也不行啊！再说他很明显的是受了很大的委屈，一定得找出原因啊！我问，哪疼啊？柱子随手一指，估计也不是这个原因。我把他竖起来，他还在大哭特哭，眼泪流的满鼻子满脸。我问他：“柱子你说，咱们去哪啊？你指指！”柱子毫不犹豫的指着卧室门。尽管已经换了睡衣，我还是抱他出去了。到了客厅，他又毫不犹豫的指着平时给他沏奶的地方，我也只好抱着他坐在旁边的小板凳

    阿久不喜欢说“再见”。

    在作为一只线手套被制作出来的时候，她就开始了一个又一个的“再见”。

    第一次是工厂女工把阿久身上最后的线头剪掉，阿久刚刚成为一只完整的线手套的时候，她被扔进了一个巨大的箱子，里面挤满白色线手套，大家长得都一模一样。阿久在里面都快要透不过气了。这时候，身边一只手套跟她打招呼：“你好呀！”阿久看了他一眼，和别的手套没有什么不同，她甚至不确定是不是这只手套跟她搭的话。“你好。”阿久没什么闲聊的兴趣，这里实在不是建立友谊的好地方，她只想离所有手套远一些。那只手套好像看出了阿久的心意，他使劲展开身子往后退，给阿久留出了一个小拇指的空间，然后冲她笑了笑。小小的空间立刻让阿久能够活动一下她的每个手指头了，她给自己摆了一个舒服点的姿势，心里立刻对旁边的线手套充满感激。阿久想，他真是个好手套。阿久张了张嘴，想说点什么，可是想了半天也没想出要说什么——他们的生活都刚刚开始与同一个机器，真

    二柱子已经12周，眼看就要百天了。晚上柱子爸爸加班，柱子已经香香的睡了，但没一会又该吃奶。在这短暂安静的间隙，打开好久不看的博客，看到以前写的东西，听着背景音乐《少女的祈祷》，感觉这两个月真是恍若隔世。

    怀孕的时候确实无论身体还是心理都有很大的变化，但那个变化却根本没法和生完孩子比。因为怀孕虽然不方便，但自己还是独立的个体，还是生活在二人世界中，想干什么事情，只要不是很出格，拔脚就去了。但是有了孩子，一切都是以他为中心，自己已经不是自己了，而是孩子的妈妈，自己所做的一切就是一个目的——二柱子的健康成长——无论这是不是自己想做的。想想自从有了孩子，有多少以前绝不可能发生在我身上的事情我都做的理所应当的，比如洗满是黏糊糊大便的尿布；被他拉的满手满身身边还一个人都没有；每天穿的邋里邋遢的；一连好几个星期都不出门，也不想出门。想想坐月子时候，那简直是不堪回首，天天想哭，甚至有时候觉得特别绝望，觉得自己这辈子就毁了。但好在一切都过去了，现在虽然还是每天几乎没有一点自己的时间，

    二柱子已经27周了，反应越来越好了，现在用手电照它应该能闭眼了，并且能听见外界声音了。前两天它横在我肚子里的时候，一直在那动，左踢一脚右踹一下的，反应特强烈，可是自从我查出它大脑袋以后，它就不动了，一连好几天，都没反应了，一天也就轻轻的动一下。它爸爸特担心的对着肚子说，二柱子，动一下！还史无前例的声情并茂的给二柱子朗读手机报，从天气预报到最后的in语都读完，二柱子还是一点不给面子。弄的爸爸说，会不会二柱子为了大脑袋的事郁闷了啊？

    终于在第三天晚上，爸爸着急了，睡觉之前拿手指头捅二柱子，捅的二柱子不耐烦了，使劲的踹了它爸一脚！这一踹不要紧，收不住了，它就开始不停的狂踹，还滚来滚去！我从来没感觉过这么大的劲，还以为是它爸打我肚子呢！二柱子怒了，它肯定在里面说“谁这么讨厌啊，打扰我睡觉？？”

    自从那天晚上以后，它又开始恢复频繁的

    历史又重演了！

    周五把上次的排畸结果拿给医生看，医生看着我的结果写写划划，然后说，你这个孩子侧脑室太大了啊，有可能是脑积水，你去妇产医院或者北大复查一下吧！

    脑积水~这个词对于我来说可不陌生。我老娘没少跟我说，她在怀我的时候，医疗条件还不像现在这样，着边就做B超了，那时候还是纯手工的产检——用手摸。大夫摸了摸抬头，跟我妈说，你这个孩子脑袋太大，有可能是脑积水啊！去做B超查查吧！结果我还不是好好的，也挺健康，就是头围还是大，帽子都是戴60的。

    有这个前科，所以我马上说，我小时候就是这样，会不会是遗传啊？大夫说，这个不能确定，还是去查查的好。因为你这个侧脑室0.9cm，已经是上限了。而且双顶径和股骨长径差值应该在2以内，你的已经2.5

    今天去医院做糖筛抽血顺便做B超排畸。

    每次抽血，不管是别人还是自己，指尖血还是静脉血，我都是不敢看的。今天照例是攥了拳头别过头去等着，等了半天，怎么有点疼了，正纳闷怎么还没抽完，只听大夫跟我说，“真对不起您，没抽出血来！”我的血管本来是超级好认的，从小到大就连实习医生都没有失误过，居然今天扎了半天没有扎出血来！估计是大夫扎了一个早上，累了，大意了。算了，我要给二柱子做好榜样，并且看在她一个劲的跟我道歉的份上不跟她计较了。我说，“以前从来没出现过这种情况呢！”她说，“我说也不至于呀！只能给您换右胳膊了。”这回倒是挺痛快。很快抽完了。

    然后去做B超。开始大夫说二柱子的位置不好，仰着躺着呢，什么都看不见，让我出去溜达溜达，吃个早饭啥的，等它大动翻身了再来。看来这个糖筛和排畸B超不能赶一天做，糖筛不让吃饭，而不吃饭二柱子就没有力气动，

    一个人过得好，那他到底是有空还是没空？

    答案可能会出人意料。

    有空的人过得好。

    最先在杂志上看到这个观点，想了一下，觉得非常有道理！如果你约他时他总是没空，而且是真的没空，那他过得不会太好。如果他永远随传随到，那他的快乐指数应该很高。

    越快乐的人，越好约。

    刚刚

今天的三件高兴事：

1. 运动会400米赛跑得了第二名

2. 下午我们俩自己动手把车洗得特干净（我在旁边看着）

3. 明天没课。

我们为何会拖拉？

*无名焦虑，无从下手的感觉

    万事开头难，不知道如何开始，想到这件事情就觉得不知第一步要怎么做，就像是卷毛线，没有找到那个头，一切无从开始。

*完美主义，对失败与缺憾的担忧

    有完美主义倾向的人们，总希望能把事情做到足够完美，如果做不到他情愿不去开始，这样还能保留完美的梦。他们的不合理认知在于“我必须做得一点瑕疵都没有，否则就死定了”。

*任务艰巨，对玩不成任务的担忧

    任务的重大和繁重，估计不能轻松完成，而产生一种焦虑和害怕，总担心完成不了，所以就一拖再拖。

    每个人总能找到很多可以立即着手的好做的小事情，然而解决完一千个小事情后，那个重要的需花费较大精力的事儿却还在那里，这就像你打扫房间，书桌、椅子、床都已经很整洁了，但是那个沾满灰尘的巨大的衣柜还竖在那里，像一位战场对手在向你示威。