南丹之光给烫的伤疤

已经消失掉了

不知不觉

随着6月的到来

伤疤没了

也用不着快乐

花大价钱拍了广告

效果那么普通

我就是缺少才华吗

也许吧

或者像他们说的

其实我很要强

我讨厌要强

可有时候我偏偏是

醍醐灌顶了

闹翻了

走掉了

     抱着可有可无的心情去参加，却最后被深深折服，这也一定程度上让我变得积极向上，别人可以坚持，除了敬佩，也许我可以做得更多，做一个积极地民，认真尽自己对社会的责任，不把责任心看做是羞耻，把自己的罪恶感变成良知未泯的见证，相信有很多同类，为了这个社会的进步贡献自己的力量，一个人力量有限，但也可以特殊，只要你是一个积极公民，关注公共事务，时刻记着这个世界有很多罪恶，而你所做的有时候可以改变罪恶。

    拥有批评的自由，就不去做徒劳的赞美，为了社会的进步，为了更好的中国，为了做更好的自己，不要把时间浪费着自怨自艾和怨天尤人上，更不要浪费在泡沫消费、媚俗文化和所谓的无意义的青春折腾上，阅读、关注、思考，时刻保持警惕，保持独立思考，保持开放的心态，理智的态度，批判的精神，不被他人左右的情绪，如果在50岁仍能保有开放的心态、理智的态度，就是生命的价值和不曾浪费的时光，人必将面临死亡，而怎么活，才是最重要的意义

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斩清风

不过是明月弯腰的一个玩笑

爱谁谁

不过是虚荣心作怪的各种味道

天真的

不过是男盗女娼的另一种伪装

可爱的

不过是挂羊头卖狗肉的可笑伎俩

你得到

不过是应了天道酬勤的种种纷扰

虚伪的

不过是顺利存活的某种渠道

造作的

不过是人人艳羡的生存之道

自尊心

不过是一种无所事事的狂妄想象

太骄傲

不过是掩饰空虚的巧妙伪装

大世界

不过是内心被征服的空旷欲望

好人好报

不过是给你慰藉的甜蜜梦乡

我对你不好吗

没想到你那么觉得，从来没想过你会觉得我对你不好，可是我仔细想想，我似乎也从没有对你好过

多尴尬，多难过，多难以预料

你是阳光下的剪影，从来对我都是模糊地一片

    从中关村到魏公村，我搭乘任何一辆可能的公交车，我遇见任何一个可能的笑脸，我听见任何一个信仰倒塌的声音，北京，北京，你夺取多少纯真的脸庞，撕毁多少天真的梦想，成就多少贪婪的欲望。

    可是你从未觉得

    那天丁丁过生日时我伸手去拿酒瓶时，被覃导的烟头烫了一下，那么轻轻的一下，已经在我左手留下好像不会轻易退去的伤痕，它和太过容易脱落的头发，我鼻子下方的疤痕，不整齐的牙齿，右臂上的伤疤，太过向内弯曲的左腿，即将外翻的右脚大拇指一同构成了我，我抱着感恩的心面对自己的矛盾，希望不幸赶快离开人间。

    我真的想骂一下使用假钞的那个女生，如果你是故意的话。

    我想感谢在烈日炎炎下摆摊的我们，留下的汗水起码也算是另一种青春的痕迹。更多的是旁边真正要离开的人们，眉宇之间，真的是有深深浅

愚公移山，民谣专场，纪念5.12.

我问高揣揣同学，多少钱啊

她答道，不要钱，是募捐性质的。

哎，多伤感，我总是一个想得多做得少，野心大胆子小，理想多行动少的人。

我就是大众传播学中最被喜欢的一类受众吧

我自以为关心政治，关心地球，关心国计民生，关心南下台湾的藏人，关心南疆维族的生存状况，关心地震中失去孩子的父母，关心这个城市每一个流浪的人，关心文革中受到屈辱的人们，关心08宪章，关心民主，关心这个世界上有谁在死去。

其实，我什么都没做，我大概只是在关心什么时候去吃麻辣烫，怎么样多睡一会，什么时候该吃一根老冰棍

我就是这么一个又懦弱又自私却又不安于现状想要变得崇高的人

可是啊，你这么懒惰，怎么配拥有信仰。

只能在脑子里慢慢思考，以为都发生过，这让我觉得自己自私而且肮脏甚至邪恶

这种罪恶感在我匆匆过年迈的乞者时格外显著

它让我不安

请求一个人或者一个神

解救一下我的灵魂

半年

我写东西到校内到豆瓣甚至到QQ空间

就是没来博客

不知道为什么

我想去D22

我想去星光现场

我想去MAO

我想看现场

我想学着POGO

我想写学年论文

我想去台湾

我想长高

我想穿连衣裙

到了夏天

我的欲望和姑娘们的裙子成反比

它们越多

我的欲望越多

实行夏季作息制度的时候

厚颜无耻的学校要求我们12点半到学校趴在桌子上午休

我让妈妈跟老师说我不会乱跑让我在家里睡吧

老师同意了

 我慢悠悠地在2点起床 慢悠悠到学校

叫醒我的同桌 慢悠悠地去花1毛钱打一杯开水

度过漫长的夏日午后

 而在再家睡觉的时间

如果妈妈不在家

我恣意地躺在大床上

 摆出自己觉得舒服的姿态

电视

从过去到现在

我都是那么依赖电视机

自己市里的电视台 会放《恶作剧之吻》

林依晨穿着并不好看的裙子走在亚热带漂亮的绿色里

 我当然知道这是一个很白痴或者弱智的恶作剧

可当时我是每天看地很起劲

那么小把小把的时间 惊心动魄的算计会不会被妈妈发现

 奇怪没有蝉鸣也没有电风扇 和任何一部描述青春的文字都不同

 就是躺着看着有时说小综好帅啊

那样

就让每次看到恶作剧之吻的我

觉得温暖和安心

可以一直躺着 看着 想着

如果相比麦凯恩，是奥巴马比较帅

可这不是一场选美，不然布拉德皮特就是美国总统了

2004年11月也是美国大选

孙同学应我只邀，在当时很流行的本子上留言

在结尾的部分，他是这么写的

写于2004年美国大选结果尚未揭晓天下大乱心烦意乱的晚自习

那天 大概是停电了

这样的话，当时觉得可笑，现在却很让我伤感

我当然会觉得孤独啊成长天真啊都是该死的字眼

可是那天给志洁看三年前她写的留言

她明显也有些哽咽

心情烦的时候找人发泄

对象永远是认识四年或者五年以上的人

和从小认识的邻居一起逛街

才发现我们的口味出奇一致

嘲笑谁赞美谁

脱口而出

昨天12点了心情很糟

不敢麻烦别人恰好覃导在线

说了两句才发现我不敢我害怕

害怕别人会觉得我很烦

那时候我经常把书扔在地上继而大哭

那时候可没有害怕

你们是最应该觉得我烦的人

或者

其实

在心理

你们是觉得我烦吧

不要 千万不要

都那样了我还在笑

我讨厌故意装出来的和谐祥乐

但好像所有集体的

太平洋边上

是一个美丽岛

尽管这个岛上的人民费尽心思地向往西方文明

可是

血脉

并不是能轻易割断的

无论是8999的环岛7日游，还是10899的豪华十日游，还是7988的6日精品游

我只能在电脑屏幕前发呆

我从来都不会任性和义无反顾

也从来不相信奇迹和所有的美丽

我从只言片语中了解片段

也断然不会说出好或者不好的评价

有时候觉得被骗

有时候觉得造化

有时候安于命运

有时候偏偏不自得

讨厌假期

让生命变得空白和冗长

永远到不了的彼岸

无法愿意改变的现状

不知只是台湾一个

还好会自我安慰

否则生命岂不是苦涩的围墙

整个中国都在说再见 再见奥运会 再见残奥会 再见志愿者 再见世界友人

社会主义利弊皆有 深陷其中 也不知道如何评判

但是我知道 我爱民主以及自由 胜过意识形态上的一切

在开学之后 一直被自怨自艾的小情绪左右 也难怪

最近一直在爱的是 自说自唱的小清新 自拍自演的小独立

怪不得多生了一些小烦恼和小自卑

bye bye tiny time

做一个主旋律的好青年

听一首好听的口水歌

看一部卖座的好电影

与君共勉

只是没有临表涕零

但是已经不知所言