新一周上班

发现东方里面多了n多的圣诞树

挂满了彩色的果实，还是礼物？

节日气息越来越浓厚了，

我居然还像个小女生似的蠢蠢欲动呢？？

有时候想这样也没什么不好的，

一生长长的路上，边走边期待。

最近在思考一个问题

我为什么总是对自己要求这么多

总对自己有强烈的不满的感觉呢？

今天是感恩节呢

从感恩节的第一刻起

零点零一分

我就开始面带微笑着

失眠着感动。。。

天亮睁开眼睛的那一刻

也微笑着迅速爬起来了

没有赖床。。。

一、现在很幸福

   亲爱的过几天就回来了，我数着日子。。。

   想起来，就像下雪天钻进开着暖风的车里的感觉。。。

或许这就是温暖的人吧，找一个温暖的人，做一个温暖的人

幸福的感觉就是有人把你当家人

幸福的感觉还是不吵架知道疼惜的话语。。

幸福的感觉是吃亲爱的妈妈包的饺子。。。

幸福是被亲一下额头的感觉。。。

   又是一个周末，也是一个夜晚，听着风声。一周一周的过的真快，真好，早点到年底，似乎是一种解脱般的期盼，年底有什么么？奖金，爱情还是？？我不知道有还是没有。。。。或许是心情上可以给自己来个无形的重新开始吧。好像总是诚惶诚恐，一直想搞清楚别人走过我这些比我脆弱还是坚强，想鉴定下自己是不是过于神经质。。。幸福的生活是相似的，不幸的生活却有n种类型，我是幸还是不幸，我只知道我很累的。累于我过于操心的性格，累于我追求完美的心境，累于我不断上升的追求，累于我身后的影子。。。真想闭上眼睛睡一觉醒来，也不操心了，也完美了，也不追求了，也没有影子了。其实，重要的是有安全感了。

    8023，是两个人的事情。渐渐明白，在一份爱中，爱的多的，在乎多的，输不起的那个人总是两者中能容忍的那个，纵使ta在他人面前脾气有多大，自尊有多高，态度有多高傲，也会小心翼翼的，没有任何脾气的照顾着对方的感受。从前认为容忍、沉默是不在乎，而今知道是放不下，是爱。走这么久，貌似一直被爱，貌似终于拨开云雾的感受到，我才刚刚开始在8023中扮演爱的角色。我已不再是张牙舞爪的狮子公主。

    又是一个周末的夜晚，你可以不用担心要早起，也不用挂念做不完的工作，因为是周末，可以约会看电影，可以去club刷夜狂欢，可以安逸的泡杯奶茶或咖啡在家上网，也可以和爱的人手牵手散散步，还可以和家人围在一起吃几道亲手做的家常菜，当然前提是你和我一样的热爱生活~~~~尽情周末吧

热爱生活的点点滴滴，希望早上第一眼看到的是满眼的温馨~~~~

这些照片以后会变得很珍贵和有意义吧，一定的。那个在少林寺度过的中国情人节怎么会忘记

    北京下了第一场雪，大雪很厚，下了一天，我也在家里拉开窗帘窝着陪着她下了一天~~~从前一个人是怕孤单的，一直认定是个很需要伴儿的人，尤其是秋冬季节，走过这些岁月之后，习惯了单独却不孤单的日子。很多时候开着电视入睡，经常一遍遍检查门窗是不是锁好，也依然怕黑，改不掉胆小的毛病。。。。这些都不影响我坚定的活下去。清晨走出门，发现大树断了很多的枝枝叶叶躺在路边挡住了小区的路，于是出门上班的车排起了队；门口幼儿园被家长送来的孩子们像个圆球球，看不出性别的可爱，这才知道这个冬天就这么来了。残雪踩在脚下面吱吱的响，呼出的气体白白的飘散着，让我想到经常飘大雪，经常能够在眉毛上结冰的小时候，也想到刚到大学时候的疯狂放松打雪仗的冬天。。。。日子真是过的飞快呢，即使眼前我们再理解不了的事情，没准过不了多久就很认同了呢。世界是变的，人是变的，一切都是运动着的，我们仔细看，看仔细才好。

   天气如此的一折腾，我就承受不了这份激情了，今天一早发现原本就晕晕沉沉的感觉，变得真正的晕了，烧的不行。一天三遍的跑门

     晕晕沉沉的状况还是在延续，尤其是今天，起床后依然像在梦里，身体不听大脑的支配，平时半个小时出门的速度整整磨蹭了一个小时，才搞定：想穿的衣服翻遍整个衣橱都找不到，想穿的袜子也不知道去哪儿了，化妆怎么都化不去平时的感觉，眼睛肿肿的，想用的化妆工具却想起还在公司，洗手间被我弄的一团乱麻；热了一袋奶也忘记喝了；穿鞋换了又换，好不容易下楼，居然没带手机，my god，爬楼梯取手机，打车到目的地，发现，没带钱包，还好，用了ic卡。。。。。我哭的心都有了，头晕晕的，不知道怎么就到了公司~~~~是没睡醒么，可是明明记得昨晚做梦醒了怎么都睡不着啊，真佩服自己的心理素质了，安静安静安静~~~~

     疲惫，每个月都有那么几天疲惫不堪，疲惫的我感觉这个城市太大了~~~3同学问，我们还能孩子多久，我才知道，真的是每个女人都是个孩子，长不大的孩子，我也想知道还能孩子多久？我也觉得没关系，爱做我自己，什么样跟别人没关系！

     所有的女人都要保持独立，不依附，不沉迷。沉沉浮浮久了，更需要豁达，不会因为别人的刺激就失去自我，更不能因为对比就不再坚持原则。

    今天下午到公司，第一件事就是换了个工位。俊熙上午刚刚走，我这样迫不及待占领人家的地盘貌似灰常不厚道，但是，最近一段时间的纷繁复杂，真是让我迫不及待的要给沉重的工作来点新鲜感，再者说了，坐到他这里，也是怀念和他同事岁月的一种形式呢~~~潜意识里觉得，应该查一查老黄历之类，或者找个老者算个黄道吉日出来，再搬，心理会有搬了会升职或者会发财之类的舒适感。反正已经搬了，我在故运气在，如此这般安慰了自己一番，心理也悄悄的积极起来。知道运气不会主动找上门来的，我也该积极去找它老人家了。

   说到积极性，最近最需要自我批评了，状态受环境影响大大滴，从小就这样。没有定力是成功者的一个大大的绊脚石~~~如此来说，是我自己心态摆不平，意志力不够坚定，但是从事物的两面性来讲，我付出

    君君看了我新拍的照片，说：实话，你今年老了很多；十一回家，妈妈看了我，说：你今年变了好多，不像以前那么有活力了。。。。。听了这些话，我心里极为不舒服，搁哪个女孩身上，也不爱听到这样的话，可是密友就是密友，妈妈就是妈妈，她们不会骗我的。。。。老这个词一直觉得离我很远很远，我一直觉得自己激情无限，还曾经幻想以后和我儿子穿情侣装呢，想的总是很美，要不说，是幻想是自以为呢。这一年的光阴啊，能有再多的事情来的更伤害么？一年里疯狂的工作，不想休息么？一年里生了有生以来最长的病，不需要人疼么？一年结束了长长的漫跑，不伤心么？？我想休息，需要照顾，更是需要安慰，我不够强大，只是我不会倒下就会挺着，从小坚强习惯了，在坚强中老去。。。。慧慧总说世界上最应该幸福的我，幸福却总是在远远的地方，看着我，不让我摸到。。。。那些单纯的岁月，那些七彩的青春，都随着眼泪远去了，（经历过才知道，原来我有那么多的泪水）还好，终于是远去了，终于，轮也该轮到我了吧？

    我的乐观的心态继承自我妈，放心我还会乐

    发现这几天自己有点反常，总不能高高兴兴的，讨厌这种状态~~~~所以有时候就很感激能让我像白痴一样开心的笑，让我像猪一样什么都不想的人。回家感觉空空荡荡的，静静的只能听到我的脚和脚步的对话。不知道之前是怎么活的，有时候喜欢自由又害怕太自由，因为这样才会凑合那么久，那么长！谁也别理我，我谁也不想理，让我安安静静的，安安静静的，像用一个无形的小世外桃源给自己套起来，什么都听不见，看不见。。。

    今天贾同学忽然msn冒我一句：我想好了，几年之后找个环境好的小地方生活，没有压力。。。。。我回头望她一眼，上班第一天，故作轻松的背影里面，一定填满了慢慢的紧张和压力。然后T跑了分她从四川家里带来的好吃的，一连的笑，我想她小小年纪，周旋于客户和同事之间，一定承载了太多的不符合年龄的苦水。想想这些，我很想对周围的大家好一些，想不出方式的好一些。我也应该对自己好一些，这些东西我也在背负着，前行着，双e的人最伟大。

    昨天去798拍了好多大家说不像我的照片，今天看到照片感觉里面的我很孤单

    今天上班时间自己溜到楼下消磨了一个小时，