你见，或者不见我
我就在那里
不悲不喜
你念，或者不念我
情就在那里
不来不去
你爱，或者不爱我
爱就在那里
不增不减
你跟，或者不跟我
我的手就在你手里
不舍不弃
来我的怀里
或者
让我住进你的心里
默然 相爱
寂静 欢喜
我用尽一生的所爱，缺只换来人世中得一声叹息。
不悲不喜，不念不忘。也许，在慢慢的人生路中，我只是那沧海一粟。
我反复的问自己，究竟什么是爱？什么是追求千万年的情？或许，那只是童话中才有的王子与公主。
现实，将我拉进，没有挣扎，没有反抗。
不是我选择了逆来顺受，而是，我究竟应该怎么样去挽回那或许早已逝去的流沙。
车水马龙，人流攒动。
默默地，我站在风口浪尖，体味一个人的寒冷，享受伤感带给我的悲痛。
或许，我错了，错在一开始的错误，错在结束的错误。
或许，我错了，错在将自己完全的抛开，错在将世界看得太过于完美。
一望无际，冷风在冬日里面显得格外的亲切。
很未体感过的意味，让我觉得这世间中也许缤纷绕绕，也许意味深长，也许这个世界只是个生命中的肥皂剧。
三年的时间犹如一场电影，有快乐，有悲伤，有激荡，有惆怅，最后，或许也有了倦怠，有了疲惫，有了七年之痒。
我始终认为这个世界的浮华，这个世界的浮夸，将与我是完全隔开的。我体验周遭中的美好，这些将完全是我的美好。在这个虚无的世界中我将存在在自己亲手创造的美好的世界中。
但是，我错了。错的体无完肤，错的一败涂地。错的连我自己都不敢面对，面对自己成为一个世界的笑话，一个自己一辈子不能抚平的沟壑。
仿佛间，听懂伍佰的那首“美丽新世界”了。
“有一个美丽的新世界，它在远方等我，那里有天真的孩子，还有姑娘的酒窝。。。。。。”
我始终在寻找，寻找这个似乎是属于我的新世界。但当我觉得自己已经找到这个美丽的世界的时候，突然有个人出来将我的梦敲碎，并告诉我，这个世界不是属于你的。我才发现，原来我还在曾经的世界中，不曾走出半步。这个世界我逝去了，失去了所有，失去了一切。
原来，梦醒时分。我站在傲然的风雪中，回顾四周，发现我只剩下我自己。
爱过
爱过
爱过
不爱
不爱
不爱
我还站在这里，站在水中央。体味周围的寒冷和孤寂。
只有我自己。
前方的路，我不敢再去走。
也许，还有一个个的深渊等待着我，将我吞噬。
我才发觉，我失去的不仅仅是世界，还有我自己。
谁能教我前方的路该怎么走，谁能告诉我前方的路是不是一马平川，谁能提携我前方的路是否还是荆棘满布，是否还是一个个无底的深渊，一个个泥泞的泽覃，一个个空洞的悬崖。
我曾经将阳光，星辰，爱，装满自己的胸膛，然后将胸膛掏空，抚慰着你。
而今，空空如也的胸膛中，只剩下惨白的空气。
让我残喘的继续活着。
或许，只有活着，才能证明我还活着。
泪水，不再属于我。
我不会再让自己的心充满伤悲。
真心，不再属于我。
我不会再让自己的爱付之东水。
悲伤，不再属于我。
我不会再让自己的情一去无回。
也许，只有一个石头的心，才能让自己在这个万恶的世界中永远的存活，永远的永远的永远的不再卑微。
我燃烧了翅膀
燃烧了
不再回来
失去也许就不再回来
爱我或者不爱
我依旧在那里，傻傻的等待。
想我或者不想
我依旧在那里，痴痴地想念。
春去秋来 寒风瑟瑟
在家囚禁了快一年的时间，得到的却失去，失去的却不再来。时光在这样的日子中一天天的被我和谐掉。
工作虽然在意外中有了些许的收获，但却也是惆怅使然。一份自己从来未曾想过的职业，静悄悄的摆在了我的面前。期待之余，不免些许的唏嘘。
闲暇之中，难免失去了往日的奋进，往日的喧嚣，往日的激情，麻木不断充斥的我的生活，渐渐的发现原来这样的日子慢慢的蚕食着我原本的性情。懒惰，不屑，不堪一击。
天为罗盖地为毯, 日月星辰伴我眠。
什么人撒下名利网,富贵贫困不一般.
也有骑马与坐轿，也有推车把担儿担，
骑马坐轿修来的福，推车担担儿命该然，
骏马托着痴呆汉，美妇人常伴拙夫眠，
八十老翁门前站，三岁孩童染黄泉 ，
不是老天不睁眼，善恶到头这报应循环！
生命依旧，故事依然。
今天突发奇想，很想在工作之前去我一直很想去但是由于种种的因果无法实现的地方。那就是我生命中的宁静之所西藏。很想享受那种天人合一，那种羽化清风的感
觉。一望无际的高原中，享受着蓝天白云的温暖，享受着那种脱离世界的温存。很想自己25岁的生日那天，我可以走在布达拉宫的长廊之中，人们说一个人真正的
成熟不是18岁，而是25岁。这是一个很好的年龄。有人很想永远的25岁。我却使然。似乎生命之中只有这么一个25岁。我却希望它是在我一个人的世界中度
过。我不喜欢庆生，因为我觉得没有任何东西是属于我自己的，只有生日是永远属于我自己的，我多么的希望在那天，在那个神圣的地方安静的将它逝去。
愿望总是美好的，现实却是残酷的。
这个世界是你的，也是我的，但是早晚都是孙子们的。
我不曾拥有，或许也注定了我不曾失去。
昨天晚上梦魇就那样的冲击着我的脑海。我真的很想睡觉，因为只有那样才能让我平复，才能让我脱离世界。但是，那样的梦魇充斥着我唯一独自占有的世界，噩梦
在我的不情愿中一个接一个的让我不能平息。有人说梦是属于自己的，日有所思夜有所梦，我在想什么？我不知道，当我什么也没有去想的时候，那些个噩梦是谁的
杰作呢？我不想醒来，有时候我觉得在噩梦中度过，也好过醒来的现实的冲击。或许噩梦在有些时候也是那么的美好的。仿佛生命中的轨迹在哪一个个的梦魇中不断
的被重复，不断的被重新的诠释，诠释生命中的点点滴滴，诠释为什么我的生活在我的生命中那样的不被重视，那样的不被释怀。
释放，我现在对梦的一种全新的解释。
我即将踏上旅程。踏上寻找自我，寻找新生命的旅程。
希望依然，渴望依旧。
祝福自己，希望在那没有尘土的圣殿里面找到属于自己的圣域。
安好................
6：11
我在不知道什么样的心情下醒来。很久没有这么早起来了......
感觉很冷，盖上被子。
我很想把自己整个包在一个密闭的空间里面，让自己感觉到温暖。感觉到黑暗。
我好害怕醒来，醒来面对周遭的一切让我很害怕，有时候我想我宁愿在睡梦中度过，也许那样才是美好的。
躲在被子里面很久，脑中一片空白。静静的让我感到无尽的空虚，慢慢的，才发现原来已经泪湿了枕头。猛的发现自己原来在睡梦中哭醒......
我很想止住那不应该属于我的眼泪，但是，我却无论如何也办不到。
或许，我真的是那么的伤心吧。伤心到自己都不敢相信。
决定，我决定。
当眼泪流干，当心已死。我会去祭奠，祭奠那个从前的自己。
那个总爱幻想的自己。
我似乎在看着我自己，内心的灵魂在远处静静的看着自己，看着自己那样的无助，那样的悲伤。我好心疼我自己。我又很想安慰自己，却又是那样的无力。
一夜之间，但觉自己变得是那样的苍白，苍白的空空如也。
我发现自己又再次的喜欢上了黑暗，也许只有黑暗能带给现在的我一些需要的安全感。
看不到自己，看不到天明，看不到我失去的心。
醒来的时候有个很邪恶的念头，我好想像至尊宝那样把心拿出来看看它是怎么样的，是不是也有那么一滴眼泪。又想象格林童话里面那样和恶魔打成交易，将自己的心给他，换来一颗不会痛不会伤心的石头心。
我问自己，这个世界上到底有没有幸福。
答案就在我自己的心里。
我真的真的是那么渴望它，渴望自己活在幸福中，活在快乐中，活在没有心痛没有悲伤的世界里面。但是，我又发现原来这一切的一切对我来说只是一种奢望，一种似乎永远都不可能再存在的奢望了。我不愿自己活在奢望里面，不愿自己在哭泣中醒来，我多么的渴望自己的世界是个梦境，悲伤只是一个梦，醒来的时候不再有伤感，不再有悲哀。有的是一种会心的笑。
拿着电话，看着那个熟悉的不能再熟悉的号码，没有勇气，我已经没有勇气再按下那个我曾经打过无数次的号码。我害怕，害怕听到的声音不再是那个曾经的温柔，我害怕，害怕听到那电话的嘟嘟声。或许一切真的早已经结束，我的世界在那一瞬间崩塌，体无完肤。
我也即将远离，远离我原本生活的一切，我熟悉的一切。
有人说时间是最好的疗伤药。
当我的世界不再的时候，时间是否也已经不再了。
再见...我听到的最后一句，我没有力量说出再见。因为我知道这句再见就意味的永别。原谅我最后没办法说出这句再见。我的生命中存在太多的再见。其实我最不想听到的就是这句“再见”。再见它撕裂的我的世界。
就像一张拼图，当我用尽全力去准备将它拼完美的时候，却发现原来这张拼图少了一些很重要的部分，无法继续。才明白原来这张拼图即便我用一辈子去拼也不会拼成一副美丽的画作。它拥有的只是残缺，残缺的美好，残缺的世界，残缺的我。
磨磨唧唧。
四个字概括了我自己。
不像男人。
四个字又概括了我自己。
这八个字，就好像有个人拿把刀在我的心口连插了八刀。插到我失血不止的死去。我似乎发现原来真的是我自己错了。我把爱这个字想的太过于简单，简单到忘记了自己。失去了自我。原来我做回我自己才是真正的正确。但是，我自己又是个什么样子呢.......对不起，似乎我早已经忘记了。
我不自私，我真的不自私，我只是太过于专注，专注自己认为简单的事情，从而忘记了原来这个简单的东西是那么的复杂，我根本应付不来。所以，现在我发现，我并不需要了。
如果我死了，你会为我哭泣吗？
其实我已经死了，死在一夜之间。死的那样的痛苦。
渐行渐远渐无书
炎热的夏天在无知不觉中慢慢的靠近我。
炎热的六月，六月飞火。觉得今年的气候是这样的诡异，寒冷无比的冬天，焦躁如火的夏季。抬气头，被那可怕却温存的艳阳照的不得不低头。街上的行人无不汗流浃背，无不例外。看着镜子，发现自己原来不仅仅是汗流浃背，还满头大汗。
门口有一颗歪脖的小树，自从三年前被环卫种植在那马路边上之后，凭我的视觉感觉，这棵小小的歪脖树似乎就没长过。而且似乎越来越脱离了它的生长轨迹，朝着本不属于它的方向努力的歪着长下去。我似乎遇见这个惨剧，若干年后，当这些环卫的人们发现它已经不是那么重要并且开始影响街道的齐整度的时候，这棵可怜的歪脖树逃离不了被杀害的危险。命运，从它被种植的一瞬间开始就注定了，或许它并不想这样的生长，它也想像其他伟大的树木一样高高的挺拔，郁郁葱葱，但是可能是当初一个环卫的不小心，它就被歪歪的种在了街道上。命运这么不堪一击。
经历了一周的炎热之后，上天还是公平的。在周末的时候带给我一个清爽的周末。稀稀拉拉的小雨清凉了这个山城，清凉的人们的燥热。我总是这样的喜欢清凉，可以让我躁动的心缓缓的平静下来。所以在这种平静之后我还是考虑，开始沉思，开始幻想。考虑我的生活，沉思我的现状，幻想我的未来。就在我蹲在门口考虑沉思并且幻想的时候，一只丑的可以的小狗跑的我的面前，嗷嗷呻吟，似乎在和我的思想合唱，合唱那些焦躁的情绪。我抚摸它，给它抓痒，它便摆出各种造型来配合我给予它的搔痒。它在清爽之后毫无感谢的跑开了。我才明白，原来畜生也是一样的，需要的时候你是救世主，不需要的时候你还是什么也不是。我尽量的想抛弃我这种肮脏的想法，再次向它靠近，仅仅是希望它能给予我一个同样程度的感谢，比如在我的腿上转一圈或者其它狗类可以给予的感谢。结果它还是一样的跑开了，我莫名。原来是它的主人回来的，它用尽全力的奔向它的主人，并用尽一切狗的伎俩在它主人的四周玩命的欢呼。哦，原来这样，我猛的明白了。拍拍手上的狗毛，回到自己的地方，洗掉手上可能存在的属于那只狗的细菌。然后继续我的考虑沉思和幻想。
看着路上的行人，有着急的，有散步的，有欢笑的，我悲伤的，有愤怒的，我哀怨的。还有为了第三者大打出手的。
我属于哪种，我觉得都不是，我就是什么都不是的那种。
梦回四年。
世界杯再次的开始了，转战南非。在别人看来那是个荒芜，动乱，毫无意义的地方。但是在我看来，似乎我也是这么觉得的。但是我似乎更加喜欢那种原始的气息，一种乱中的淳朴。
四年前，高考似乎刚刚结束，我在身边没有任何人支持的情况下疯狂的支持意大利。最后我的蓝色军团不负我望，将大力神杯拿回家。四年后我变的表里不一，嘴上说着支持西班牙，但是内心却挣扎的默默的支持着阿根廷。不知道为什么，现在变的这么的怕输，输掉自己。怕自己在别人的面前支持的球队输球被淘汰，便公开的支持一只大家都看好的球队。从前那种我行我素毫无畏惧在四年中当然无存。
可怕。
乱七八糟。
我还是要说，加油西班牙！（阿根廷必胜！）
莫名的四月，莫名的四月底的连雨天。
心里隐隐约约的感到一丝丝的沉重，不知道是什么原因，心中总是感觉压抑的很。很想找到个出口可以将这些不必要的沉重抛掉。但是环顾四周，却没有一个这样的出口。有的只是一扇扇紧闭的门。
车水马龙。看着泥泞的街道，喧嚣的人群，还有一辆辆呼啸而过的带着肮脏雨水的车。我不知道从何下手，不知道该走向何方。用尽力气压抑不知从哪来的火焰，但是不经意的还是会流露一些让人匪夷所思的腌臜。
我期待阳光，可以让我温暖的阳光。洒在我的身上，让我逃出阴霾，逃出这个本不属于我的世界。朝霞也好，夕阳也罢，只是这么简单的阳光。
不喜欢看不透的蓝天，蒙蒙的阴霾，似乎快要穿透我的灵魂，抓住我本就不安的心，将它蹂躏在那美丽的襁褓中。而我，却没有力量撕裂这厚厚的笼罩。有的只是一种压抑的悲哀。
(2010-04-03 13:36)
清凉的四月
我在那个过去的三月中跌跌撞撞，回忆着美丽的辛酸。
就好像这些在寒风中飘摆的枯草，期待着温暖，期待着春风，期待着重新生存的机会。
寂寥，我喜欢用这个词语来形容我现在这种生活的状态。当发现周围的一切已经开始偏离自己原来设计的轨道的时候，我发现这个词语才能深刻的表现出我现在这种处境。
如果让我用三个词语来形容我现在的心情就是：无聊、无奈、无法前行。
日子依旧在过，可是我的日子过的似乎有些不如所愿。
猛的间，生活的反向发生的一个质的改变。那会给我带来什么呢。我想就是一切重头来过吧。
我要慢慢的适应这种重头来过。追逐这个新的方向，尽自己一切的努力，将这个新的方向发展成自己最好的方向。也许这就是我现在仅仅能做的。
四年的大学生活似乎就这样慢慢的走进尾声了。我承认这四年给我了良多。也给我了重新看这个世界的眼睛。我很感谢。
只是发发牢骚而已。
就像韩寒的一句“喂”一样而已。
很久没有更新这个伴随自己多年的BLOG了。感觉自己闲的已经可以了。
才发现，原来自己在过去的那段时间内丢失了很多原本属于我自己的快乐的东西，丢失了很多原来是我自己向往的东西，也丢失了很多作为我自己不能丢失的东西。我的天空，我的大海，我的道路，我的世界。
这才是最可怕的。我迷失的自己，迷失自己在那个寒冷的季节中。我不愿再面对自己曾经的桀骜，不愿再面对自己曾经的理想和志向。变得那么的平庸，变得那么的势力，变得那么的虚荣，变得那么的不是自己。
我真的很想找回那个自己，那个虽然不明事理，但是总有动力的自己。
找自己，我听过这首歌，也唱过这首歌，现在来说我要做的就是这首歌。
任凭寒风暴雨的吹打，不顾一切的前行。
啰啰嗦嗦的我还是这样的啰啰嗦嗦。完全不知道自己在说着什么。
但是这是我自己拥有的别人不能抢走的快乐。
宣泄是我的权利
我拥有。。。。。。
思绪没有个尽头。
一夜的梦魇，迷迷糊糊的时间。伴随着满脑奇异的思维，我感觉到一种冷的感觉，发自心脾。穿越灵魂。
睁开眼睛，已经是中午了，睡到12点，对我来说原来就是这么的简单。
不想起来，喜欢赖在暖暖的被窝中，感受自己残余的体温。不想起来，也是喜欢在梦境中那种种的美好。做了好多的梦。奇奇怪怪。让我摸不清头绪。
躺在床上反反复复挣扎着，是起来迎接寒冷，还是在温床中继续着百无聊赖的生活。最终，看了一眼肮脏的床褥。决定离开这恶心的地方。看了看手机，没有短信，没有未接来电。耳旁只有大为呼喊饿了的呻吟。
烧水，洗漱。日子依旧还需要过，生活依旧还是要进行。
对于我四级成绩单丢失的事情，学校采取了现在政府机构统一的解决办法，就是传说中的踢皮球。我在一下午内被系里踢，教务处，干事出，图书馆来回的提来踢去。猛的发现自己真他娘的像个狗。无奈，只能很客气的对图书馆的老师说了句：“你是傻逼！”。
我还偶然间想明白了一件事情。我只是个小人物，没有任何的能力去做什么。我也喜欢我是个小人物。因为我喜欢小人物靠自己的状态。市井之徒，我喜欢这个称呼。
今天在我的脑中各种事情不停在转，转到自己想吐。但是，似乎转明白了些什么。还算是比较欣慰吧。明白了自己究竟是个什么东西，明白了自己的世界应该是什么样的，明白了人与人之间的差别，明白了什么叫做人生观和世界观。这些高中时代在书本上的神圣语句今天附在了我的灵魂深处。
早上起来的时候以为自己长个了，因为被怎么怎么盖都不够用了呢，猛的才发现原来不是自己长个了，是被子盖错位了。有的事情也是这样吧，有时候睁开自己紧闭的双眼，或许能看明白自己感觉的东西。我是这样想的，起码是这样。我丢失了尊严，丢失了性格，丢失了习惯，丢失了一直追逐的种种，换来的只是一声叹息。我不喜欢这样了。
未来，是什么样子。
未来，等着我，我希望自己会用双手将你创造！
深圳，请你等着我。
幸福，请你等着我。
开始懂了。
安好！
雾蒙蒙的
天气就这样的持续着，心情也慢慢的和天气的节拍那么和谐。
高速公路继续着封闭，来来往往每天复杂的交通就这样在沉寂中慢慢的走向死亡。死亡并不可怕，记得曾经哪位大师说过：活着我都不怕，我还怕死亡吗？这句意义深刻非常的话被我这个一文不值的小人物如今看的是那么的有哲理。死亡和活着哪个更加的可怕？我扪心自问。答案看似模糊，但却渐渐的变得清晰起来，与天气不同的清晰了起来。我幻想着，我抱怨着，我渴望着，我失落着，我渐渐的被视觉模糊，渐渐的被生命抛弃，渐渐的被所有的精彩隔阂。被雾气笼罩的前方没有一点的生气，死亡的气息笼罩着大地，笼罩着我并不清晰的未来。
列车在迷雾中没有方向的前行，前方是什么样的世界，是美丽，是丑陋，还是没有世界。
被笼罩的是心情还是别样的风景？
我的心没有任何的方向，失去了前进和生命的方向，失去了奋斗的勇气，失去了一切，一切我曾经向往憧憬的美好。
一句话，一个错误，总是在错误中悲哀的前行，我恐惧我害怕，害怕什么时候失去现在的美好，慢慢的我开始了小心翼翼的生活，每一句话，每一个动作，每一个眼神，每一个我自认为无所谓的表情，都开始变得那么的注意，那么的胆怯。胆怯的我自己失去了自我。
曾经我在寻找我失掉的脾气，面对各种无理，面对砸人的出租车司机，面对态度不好的服务员，面对种种与我曾经那么不相称的事件，我开始选择了沉默，或许不是选择，只是因为着什么，因为着美好的一个人，我放下曾经孤傲的脾气，放下了我曾经一直骄傲的骄傲，放下了我曾经一直引以为豪的种种。或许，我只是为了什么开始转变，转变桀骜的性情，转变不驯的脾气。转变的我忘了我在一个什么样的世界，什么样的周遭。
嘈杂，我不会再郁闷。无聊，我不会再享受。
精心维护的一样东西，在这个不属于我的世界猛然间的破灭，像混沌初期的世界，猛的开裂开来。我小小心心的维护，最终在没有任何征兆的迷雾中荡然无存。也许，我错了，原来有些东西不是一个人可以维护的，有些东西需要两个人共同的努力和坚持还有维护。毕竟，我是个小人物，一个微小的生物，在浩瀚的宇宙中是那么的渺小，像一粒浮尘，经不起这样大的风雨。毕竟，我只是某些人眼中一无是处的市井之徒，在这个竞争激烈的世界中是那么的不堪一击。的确，我不堪一击，或许得是，我经得住一击，但是经不住那不断地猛烈的冲击。我还是个幼稚的孩子，崩塌的世界里面没有办法继续的生存吧。
我太过卑微，太过渺小。真的承受不起不断的冲击了。
或许，就让我随着这迷雾一起消失在世界的尽头吧。来的这样的无声，去的也那样的无息。似乎这样更加的洒脱吧。
我希望的只是我能在你的眼中正确一次，哪怕那仅仅的一次。我也觊觎别人，别人的一切。只是我没有的。
死静的周遭。
我真的很想说。
说好的幸福呢？？？？？？？？？？
此致敬礼。
一年接着一年，又是一个伟大的一年过去了。
记忆里面不知道有多少个11.9是在下雪中度过，似乎每年的这个时候都会这么如期的下着这么一场星星点点的小雪。没有美丽，没有偏偏纷飞的雪花，有的只是寒冷的狂风。
每天一样的日子过得让人焦虑，我很想用陆涛的一句话还说：我很焦虑。我非常的焦虑。
这样的日子日复一日，将身心慢慢的变得那么的没有激情，没有动力。慢慢的觉得自己会变成那么一个蛀虫。可怕却又胆小的蛀虫。每天在窝里面啃食自己残余的力量和动力，终有一天这些年轻的悸动不再的时候，那么这个蛀虫会在这么的冰天雪地中死去，死的体无完肤，死的没有任何的意义。
终于告别了漫漫的16年的学业，从前的向往和期待当到来的时候缺编的这么的脆弱和不堪一击，随之而来的则是无尽的失落。我的大学，我的学习的道路，不能不和您温柔的呼喊一声：再见！
看看今天，想想我似乎已经24了
24年前，我父母这么年轻的时候，已经有我的存在了。不禁打了冷战。
昨天突发奇想了很多的事情，梦中也朦朦胧胧的梦到很多的事情，这些事情有的让人开心有的让人摸不清头脑，无厘头的梦魇在我的梦境中充实着，那么的无助，那么的让我觉得可怕。
我在学校的信息版上找寻了一天，结果也没有发现传说中的代课的学生，似乎现在的经济是那么的景气了，大家的腰包已经是那么的饱满吧，找寻，还是很希望的找寻这么一个出卖自己残余的可怜的时间的无辜的孩子，希望他可以帮助我把剩下的重修课继续前赴后继的功课下来。这样我就可以去充实一下自己，去维护一下感觉已经没有支点的情感吧。
终于体会到什么叫做无聊充满了生活，原来是这样的没有意义，这些所谓的无聊其实就是我们从前梦寐以求的潇洒的生活，但是现在却变得这样的让我不敢碰触，原来它是这样的可怕，这样的让人感觉危险。
我所能做的就是简单的唠叨，唠叨，再唠叨。这样的唠叨让我觉得还能充实一些，起码比起我无聊到不想再去唠叨让我的内心温暖一些。
下雪了
多穿衣服
下雪了
冬天就这么的如期而至。
我呢 还是这么的一个人站在寒风中瑟瑟发抖。
我不想多说现在我的形式，我觉得现在对我来讲根本没有什么形似，有的只是一份坚持，我相信我的坚持，我也相信一些传说中的坚守。心中还存在一些关于信念的事物的存在，这些是永远不能在心中抹去的，它是那么的无畏的支持着我走下去。
明天会是一个美丽的天气么，我期待着太阳的到来，给我一个温暖的世界，一个温暖的期待，一个温暖的明天，一个温暖的....
最后，生日快乐吧，孩子。
我们还需要在沾满露水的枝叶上爬行，那样的艰难。
没有生日的生日，开心些！
安好....
祝福我的朋友们
天空闷得出奇，猛然间的一道惊雷，打破了沉寂许久的夜空，伴随着这道惊雷，远处传来众多女性的惊恐尖叫。恍惚间，觉得是不是这道惊雷劈死了某个做了很多恶事的罪人呢？闻声望去，没有任何死亡的气味。突然间又是一道闪电划过我的上空，在我上空炸了开来。由于平时恶事做的太多，不得不赶快关上门窗，以免雷公电母将鄙人雷死。
秋雨着这样的瓢泼似的下来了，想想明天也许又是一个寒秋的天气，不禁的打起了一个又一个的冷战。
日子依旧，生活依旧。
只是却少了些什么，一些我不能想起的东西。
那会是什么呢？
我不知道，在这个球初秋末的季节，寒冷总是这么的不期而遇，惊悚也总是这么的来的突然。没有任何准备的世界是这样的让人胆寒。
今天在WC的时候小小的关心了一下中国足球，猛地发现原来最近国足又给我们大家雷了一把。不知道这次这个7W美元是否属实，国内没有任何的消息，只有只言片语的传言。似乎足协也经受不起这么大的打击了吧。想起原来寝室老杨对国足的忠诚来，不禁的为他感到悲伤，这么一个让人心寒的队伍还有这么多愚昧的人士追捧，也许活着也有意义了吧。
没有太多的话说，只是无聊的打发一下时间。
安好 我的朋友们
我的很少的朋友们
安好
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