轻吟一句情话、

丫丫，我说过我要写篇日志给你，就叫七年之痒。这也是写给我自己的。

前些时候我们在岁月田园坐了好几天，我觉得很幸福，每天吃晚饭哪也不去，直愣愣的往哪里奔，倒在沙发上就开始回忆过去，畅想未来，听听歌，看看书，喝喝茶。好像一下什么都停住了，我们一直在努力地戒骄傲，戒浮躁，戒任性，戒吵闹。

我每次看见你那么幸福的和我说着你家王子的时候，我都觉得好满足，也不明白那种满足感哪里来的。

第七个年头了，我们一直没有分开过。甚至从未吵过架，永远都站在彼此的那边，感觉我们两个女孩子撑起了自己的半边天一样。

所以我常常觉得我们很强大。相当的强大。

还记得我给你描述的理想么，我不知道我是不是会成为那样的人。

去一个没人认识我的地方，那里不需要有高楼大厦，不需要灯红酒绿。那里每个人都纯真善良，有个小房间，让我每天醒来就能感受到阳光的温度，站在窗台边甚至可以眺望青山绿水。我要在床头摆满各种颜色的小野花。没事就看看书听听歌，写点东西。吃过晚饭出去走走。

你给我说过，我明白你和我一样，我们不管生在什么环境，经历过什么事，遇见什么人，到最后都会发现，原来心灵的归宿是一种平静。

丫丫，我们的人生归宿说起来有点搞笑，但是我真的觉得沐浴在大自然的怀抱里面是一副最美丽的画面。

这些时间我们说过很多，但是你可能不知道。其实很多时候我希望自己是个很强悍的人，我以为自己能洞察人心，以为自己想要得到的东西总有天会得到，我甚至希望我是个世外高人，不求拯救别人，就只想拯救自己。

后来我突然发现，原来我真的很普通。甚至很悲伤。

我常常说人世间最珍贵的东西是看不见摸不着的，我们在物质世界里也不能丢了自己心里最珍贵的东西。所以我们都一样，一直在坚持。一直在相信。

生活是个大染缸，每个人都会进入意想不到的那个颜色里面，但是被渲染的仅仅只是表象，每个人的内心都是善良诚恳的，这就是我一直相信的。

但是突然我有点怀疑自己。我一直信以为真的东西，一直都在操控我，让我觉得这个世界很美好，没谁会真的伤害我们，所以我们一次一次跌倒还是想要站起来。直到退无可退，也许那时候我们才明白什么叫心平如镜。

一个多月前，我在你面前哭过，这应该是被你看到的第一次。

那天晚上我看着府南河给你说，我要是连自己一直相信的东西都怀疑，那我没脸面对自己，不如跳府南河。

前些时候，我给你说过，我觉得自己有一条路走到黑的决心，不撞南墙不回头。所以我调整心态很快，也不怕失败。很多人失去一些东西之后就开始抱怨，不再相信了。觉得有些东西都是虚无缥缈的，除了自己什么都不可信。

但是我不一样，我就是相信，越是失败越是相信。我现在明白了，原来我没勇气面对自己。

前些天我听了首歌，叫喜帖街。香港有条被拆迁的街叫这个名字。

歌词很美。

忘掉砌过的沙 回忆的堡垒 刹那已倒下

面对这浮起的荒土 你注定学会潇洒

阶砖不会拒绝磨蚀 窗花不可幽禁落霞

有感情就会一生一世吗 又再婉惜有用吗

丫丫，我前些时间很平和，你也知道的。可是这个世界的事情全都是起伏不定的，我们猜不到下一秒会发生什么，所以总是在失去，失去之后又再寻找，然后失去的越来越多。我之前不是给你说过么，我很少难过伤心，恢复的很快。那是因为我没有憧憬过未来，没有过多的去想以后。现在不一样了。

丫丫，我考虑多了，所以失去的时候会有严重的挫败感。三年前有过一次，在牛面前哭得昏天黑地的。之后我一直在试图保护自己，让自己看淡点。

丫丫，那天我们还说，我们认识七年了，这么多年，好多事情，都走过来了。你也没见过我崩溃难过痛哭流涕。也没见过我因为失去谁觉得力不从心，站不起来。我还信誓旦旦的说，永远不会有那样的时候，因为我遇见的是对的人。

丫丫，你说过，你不想看见我再失去谁，再错过谁。因为你感觉我可能会回到多年前那个起点，承受被忘掉很久的苦痛。怀疑自己一直坚持的。

丫丫，今天我突然想起那天的约定，写了这篇日志给你，也是给自己。

你说为什么只有我们能七年还不痒呐。是不是真的只有最亲密的朋友和家人才能容忍我们的缺点和失误，才能给我们机会解释呐。

也许过两天我回来，我们的谈话会有点沉重。但是你别担心，我依然很好，一直很好，永远都很好。

我看见了你在这条路上阶段性的胜利，也看见好多人都在这条路上走出了头。所以我从来没失望，因为我早就决定相信，总有天我可以按照自己内心的意愿生活，付出多大的代价都会走到那天的。

其实我很幸福，七年之痒没有痒没有痛，吵吵闹闹的一起压马路，一起彪歌，一起大口吃肉大口喝酒，两手一伸，满口大话的说自己将来要什么要什么，满足得天花乱坠。你说傻人真的有傻福么。

反正我觉得是，我希望你这个傻人一直都很幸福，把自己最美好的梦一直做下去，就算骗了自己一辈子，也总比午夜梦醒，发现空欢喜一场来得满足。

另外给你说句，以后每次出去唱歌你都给我唱吉祥如意，很远很远的地方，天空离大地最近的地方，伸手能摘下星星的地方。那种美好像另外个世界一样。

每个去2046的人都只有一个目的，那就是找回失去的记忆，因为在那里一切事物永不改变。

——《2046》

五个月没有写什么了。五月，对我来说是个很有渊源的时间数词。

有些人喜欢拿自己的生日时间做自己的代名词。可是我喜欢拿别人的时间数词来表示，因为很多时候你会发现，原来你一直提醒自己，可以自私点，多记着关于自己的事，其实你记住的都是在你故事中的那个人。

今天我去把破碎的石膏模型重新接上了，从实验中心走回寝室的路上发现学校的各种社团在广场招新其实都好多天了，异常热闹，这个季节，对于很多人来说，是新的开始。

我莫名的觉得有些难过，原来我已经变成学校里面最老的一群人了，快要到离开的时候了。

这种时候，最容易想起过去，想起一直不愿意想的故事。

昨晚我把2046拿出来看，Tommy一直在我边上念叨，说我看得都能背下剧本了还要看。

是的，我就是这样的一个人，喜欢在空闲的时候去看那些有故事的电影。

就像2046一样，我想去那里，因为我想找回失去的记忆，重要的是在这记忆中的那个人。

很多时候我们都会想要是回到某个时间，也许我们就和今天的自己判若两人。

我想去2046，找到多年前的我和你，告诉他们，永远留在2046，不要离开，因为只有在2046，感情才不会变质，你我也不会变样子。

我在想，人一生总会遇见一个人，让你觉得为了把他放在心里最重要的那个地方，你几乎花光了自己所有的运气，他活在你心里阳光明媚的那段时光，笑颜如花。你舍不得同那时间说再见，所以你懦弱得不喜欢现在的自己。忘记那些时间，就像离开2046一样，你不知道要花多少时间。

我曾经爱上一个人，后来他走了，我去2046，是因为我以为他在那里等我，但我找不到他，我很想知道他到底喜不喜欢我，但我始终得不到答案，他的答案就像一个秘密，永远不会有人知道。

——《2046》

有些故事，就像一个圆圈，把你圈在那里，你用尽全力想要摆脱。直到过了许多年，你突然发现，不管你笑得多大声，说的多淡定，都像逢场作戏，终究还是骗不过你自己。

我一直在说，人生是一出自己导演的电影，所以在故事结束的时候，不要把遗憾写给自己。现在我发现，其实我一直活在遗憾里。

那天我和朋友聊天，说我恨自己，却不恨你。

好多年都过去了，我以为我真的忘记了。直到那天我再见到你，才发现原来我从来渴望的东西一直都还藏在自己的故事里。怎么会忘记，这故事中我最珍惜的你。

有时候我们会很感慨，时间是个变态的东西，它可以把一切无形的有形的东西全部摧毁，重组，变质成另外一个样子。我一直在等时间帮我把那些感觉丢弃，一千多个日月更换之后，却变得比以前还坚定深刻。

像首诗。天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。

让我们再见一面吧，再见面时，如果仍然觉得我们之间是个错误，请你坦白告诉我。

多年前的那一天，我心中突然出现了一道美丽轻柔的彩虹，它一直不曾消失。

你对我的感觉是什么，像雨后天空的彩虹吗。还是彩虹在许久以前已经消失。

我在等你的答案。

——《2046》

我也一直这样，在等你的一句话。可是我说什么，你总是沉默不语。

我慢慢开始怀疑，你不回答，也许不是因为根本不喜欢。有些事情是没有办法勉强的。

或许我们换个时间，再次相遇才行。

2046里面说爱情是有时间性的，认识太早，或者太晚都不行。

当他在2046里面写着2047的故事时，他为那个故事写上了一个无可奈何的结局，无可奈何就是最悲伤地结局。

他说他曾经也想过为这个故事写上一个完美的结局，可是不知道怎么下笔。

几年前他曾有这样的机会，可惜现在已经过去。

其实2047是关于他自己的故事，他改变不了过去的结局。

我的故事也是这样，但我总是信以为还有什么关键的东西是我没有去改变的。直到现在，你已经不再和我言语什么的时候我突然明白，原来这个关键的东西是你的心。

这个故事从很多年前你拉着我手的那天开始，直到现在，一直都是你在主导。

写故事的原来根本不是我。

我含糊其辞，想要和你看浪潮翻腾，千帆过尽。

直到现在，我终于明白，我去不了2046。有很多东西早就变质了。

我们不愿意面对自己逝去的时光，是因为遗憾。

是因为遗憾，才有了2046。

那一世，我细翻遍十万大山。

不为修来世，只为途中与你遇见。

sunshine，i miss you everyday。

荏苒岁月，韶华倾付，铸成一抹过往。 

我们常常都会这样，为了等待奇迹，荒废了整个大好年华，还不肯罢休。

你问过很多次，上天为何会在你的生命中安排这么一个他，让你爱着恨着，随着时间流逝，终有一天会一无所有。在你莫名其妙爱上那个不能爱的人时，早就该做好失去的准备。

有个人是你一生的遗憾，你告诉自己。

生在一个无法自拔的故事中必须自拔的针扎着，像一场难以置信的梦。你多么愿意这从来不曾发生，或者从来就与你无关。

09年夏，你遇见他。

他宠辱不惊，淡然自如，热爱生活，坦诚的让你自愧不如。

就在那么一刹那，他牵起你的手，看着你，说你是让他一见倾心的女子。你告诉自己，若能得到他的爱，何其幸运。

那年，你19岁。

你们有太多的相似，看见他就像看自己的人生在为你演一出又一出的戏剧。你爱上他，在那个大好的年华里，那年，他29岁。

很多时候，你一个人想着他的自私，他的大度，他的脾气，他的温柔，你一直渴望的全都在他身上体现的淋漓尽致。他让你明白，原来相爱很多时候都是无法完结的故事，也不一定都有结局。

很多故事，都是一个女人爱上一个不该爱的男人，他们缠绵过后，各奔东西。

你一直以为你们也会这样，以为离不开这固定模式。

很长时间过去了，你发现他越来越离不开你。他记得你每一个动作，每一个样子，每一件衣服，每一个发型，记得与你去过的每一个地方，记得发生的每一件事情，甚至能为它们排出个时间先后。

你知道，这个男子，虽不在你身边很长时间，但他记得你在他身边的每个时刻。

你们常常宿醉，在每个感到释放的日子里，听他说不希望你属于别人，听你说总有一天我们会过着各自毫无牵连的日子。

然后拥着他失望的脸，告诉他，你们相爱的一切都会过去的，醒来后，你黯然神伤。

有段时间，你爱上一句话。

君生我未生，我生君已老，恨不同时生，日日与君好。

你发现，这句话就像上天为你开的一个玩笑，像上天为你为爱而生的青春写下一个遗憾结局的根源。

青春是什么？是疯狂的喜欢一个男孩，是耽误，是爱上不该爱的人，是你遇见他。

好长一段时间，你告诉自己，你20岁了，在这桃李年华，不要再把自己留给一个不该爱的男子。

你常常说，这辈子是他欠你的，因为上辈子你一定也这样亏欠他，那么是不是下辈子，上天还会安排你们遇见，给你一个前世今生终能了却的美梦。

你说是。

你不接他电话，推辞他的邀约，告诉他你男朋友对你很好，告诉他不要宿醉，告诉他其实男人一生中最需要的那个女人永远都在家等着晚归的他。

在他而立之年，家庭，妻子，孩子，事业，都与你无关，只有那深藏在心里爱过的证据。

你常常想哭，因为太多人不能理解你，因为他们不明白人一生总会遇见难以控制的感情。

你希望他是个普通男子，站在你美好的年华里像现在这样淡然的对你微笑。

说他只有你。

你告诉过自己多少次了，忘记他，这样你才有重新被爱的资格。

你依然记得，那年夏天。

你们在山城。早上太阳洒进窗口的那刹那，你以为自己得到幸福了。

他像个与你年纪相仿的大男孩，笑得那么灿烂，拉着你的手，大摇大摆的走街串巷。

他煮面给你吃，你靠着他的肩，说你很幸福，就这样哪怕两三秒，足够要你记一辈子，他傻傻对你笑。

这样的他，只有你看得到。

你们都是夜归人，晚上他带你去夜店，你发现，原来他走到哪里都会有归宿感。

他喜欢被一群美女围着的成就感，但你从未担心过，因为他始终靠在你身边，拉着你的手，说你是他的美女。他是你的叔叔。

然后摸摸你的头，你们相视而笑。

好长一段时间你都在想，如果上天再给你一次机会。

你还会选择遇见他，但你不会选择爱他，你不会与他同行，这便一生也不会知道他的好，当做路人，早就忘掉。

很多人并不明白，你想控制的时候才发现自己都迷失掉了方向，没有人告诉过你，爱情并不是像大家说的那样，可以无视旁人，有着摧毁一切的力量，无人阻挡。

其实你一次又一次的问过自己，你是不是个好女人。是不是只要你爱他，忘不掉他，想他，你就该受指责。

你不是个坏女人，你对自己说。你从来不曾要求他只属于你，你也不再渴望这世界有你们两个人的故事了。

你想的，只是能不能不要让彼此消失在对方的世界，兄妹也好，知己也罢，总之不能再做恋人。

慢慢的，你有了自己的生活，你渴望占有一个人的心愿在别人身上变得更为强烈。你需要被一个人关心，被一个人理解，被一个人保护，让你忘掉所有的遗憾，忘记错误的相遇。

可是记忆还是偶尔回来钻空子。

今年，你21岁，一年未曾见过他。

他说他想你。

你笑笑看着他，说你明白，你不见他就是因为你更难忘记他。

你说你什么都不要，因为你想要的东西在他那里得不到，即便有天他愿意给你，你也不能要。

你告诉他，你希望的爱情是纯粹的，不是建立在伤害其他人的基础上的。

他和你，下辈子若有缘再续，你一定会奋不顾身的恳求他留在你身边，因为前世还有未了的心愿。

朋友喜欢拿他跟你开玩笑，你总是在附和，但你的煎熬，只有自己下咽。

那天，你问他，你几岁他。

他说五十。

你打他，叫他别闹了，五十岁还有精力开玩笑，都半截入土了。

他说减二十再加一岁。

你又笑了，发现不知不觉两年了。

前段时间有人问过你，21年最遗憾的是什么。

你说，21年，你遇见过太多太多人，但是很多你几乎快忘记了。有太多人说过爱你，但是他们都走了。在你21年的这个夏天，你收到了人生中的第一束玫瑰花，却是关乎于友情的。

你一直的遗憾，在你21岁要到临的这个夏天，密友为你弥补了。

你不由得湿了眼睛，你发现原来这些说着厮守，说着一定会让你感到幸福的人，都让你失望过，都对你苛刻过。

唯独你的密友，还有这个你不能爱的男子。只有他们一直让你觉得美好，找不到生气的理由。

你抽着他放在你包里的香烟，对自己说，在你心里，他若不是那么完美多好。

你常常以为自己是女超人，直到两年都过去了，你还是会因为害怕再度无法控制的陷入这样的境况难以入眠。

如果每个人都曾有过这样一段无法与别人分享的故事，有一段无法被祝福的故事，有过这样一段不该属于自己的故事。

那很多人都会发现，爱一个人有多美好，就有多残酷。

祝福你，爱情的信徒。

我相信。这辈子一定会遇到一个人愿意站在阳光下面。拿着一大捧向日葵。伸出双手拥抱你。

　　告诉你。他愿意弥补你以前所有遗憾。他愿意给你一个温暖安然的怀抱。

说这个世界再大。你是他手心里唯一的宝贝。

在每个阳光灿烂的清晨，陪你一起享受这个世界的美好。

说世界再大，他永远在你身后

我曾经看到过一段话。

说人最软弱的地方，是舍不得。

舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。

我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那麽快离开。

就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。

所以若我们不能清楚地理解这其中的内里，也许就一直停在那段不美丽的故事中，自以为是的品尝着早就不再光鲜亮丽的一切暗自发笑。

很多时候我都知道，看别人挣扎得那么痛苦，劝身边的好友不要相信自己所认为的一切。在爱情里是没有永不变质的东西，再坚持也要问问自己是否值得。

我以为自己很明白，所以才会在面对别人的时候抽身得那么快，走得那么洒脱。

昨天我很晚都没睡着，突然好像明白了。

在你觉得压抑，难过，希望有个人听到你的声音的那一刻，居然想不起该说给谁，这才是最伤痛的事。

原来在这个时候，你发现你爱过的人都没爱过你，爱过你的人早就爱上别人了。

最近我脾气一直不好，和17冷战好久了。他一直没有和我说话。

我很想问他，为什么要他说句哄我的话那么难，为什么要他说句想我了，到了他嘴边都会变成他问我想他么。

所以在我心里，17到底爱我与否，我都很难确定了。

有听过那首歌么。

相爱没有那么容易，每个人都有他的脾气。

过了爱做梦的年纪，轰轰烈烈不如平静。

幸福没有那么容易，才会特别让人着迷

什么都不懂的年纪，曾经最掏心，所以最开心。

很久以前我就一直觉得两个人相爱，那是一件很难得事情。我相信那句话，十年修得同船度，百年修得共枕眠。所以长久以来我都一直觉得自己是为爱而生的。

前些天，我在空间里面写了两段话。韩看见之后留言给我，她说人总是这样，不知道自己想要什么，总是在经历之后才明白，也只有自己慢慢的行走，才能慢慢确定。届时，以前的坚持，以前的追求都算不得什么，只有自己内心向往才是最重要的企及。说这些都是这么多年来我的态度让她明白的。

今天17突然问我，如果我爱他，那我肯定会放弃自己身边的一切去追随他。包括亲人和未来。

在这样的问题下，我没必要撒谎，因为这是一个不合常理的谎言，是个并不善意的谎言，是个极度容易被揭穿的谎言。

有时候爱情的力量是很伟大，但这种伟大终归还是建立在一些基础上的。这个基础就是生活。

我们活生生的生存在这个时代，并且还没到父母双亡，举目无情的地步。百善孝为先，这是我不久前才明白的。纵使我曾经做过多少错事，但终归在我绝望的时候最想的还是家。

我说我不能因为谁就众叛亲离，并不是像17想的那样，并不是因为我习惯锦衣玉食，我不愿与他同甘共苦。而是因为一段美好的感情应该是被祝福的，而不是伤害自己身边最亲的人。

假使我真的这样做了，也不一定会得到自己付出的这么多爱吧。

我很多时候在想，我们到底是怎么了，为什么两年时间把我们变得熟悉又陌生了。

你总是说你很了解我，但我甚至没有感觉到丝毫的契合。

我们倔强了，你甚至不愿意先放下自尊说句亲爱的，不吵了，我爱你。

你说我变了，变得没有以前对爱那么执着了。

其实那不是执着，那是冲动，是伤害，是对不可企及的未来抱着盲目的信仰，在最后关头还想抓着救命的稻草迟迟不肯松手。

现在不会了，因为我知道，如果我真的遇见那个值得我这么做的人，那么他是不会让我一个人执着那么久的。

所以17，你越来越不懂我了。

不是像你说的那样，因为我吃过太多亏，我怕了。

我从未怕过，反而越是受过伤害越渴望得到爱。

我好不容易在一个又一个爱的十字路口才遇见你，所以我珍惜你，也希望你同样的珍惜我。

你却不明白，始终按照你的思维在理解我的世界。

你需要一个对你百依百顺，言听计从，温柔体贴，会撒娇的女子。

所以你希望我是，因为我知道，你爱我，所以希望我是。

偏偏上天安排你遇见的我，是个有点不服输，不爱哭，压抑不了身上那种执拗，满怀期望希望别人也能为她改变点，并且有过很多故事的女子。

每个女子心里都有自己勾勒的爱情，虽然几乎没有几个能真的实现，但至少，都需要得到一些温暖的时光，哪怕只是语言。

但偏偏我又遇见了一个和我一样执拗，不喜欢说真话也不喜欢听真话的你。

很多时候，我想告诉你，你太理智了，太平衡了。

让我很害怕。

遇见你不想讨论的话题，你会不言不语，终止谈话。遇见我的穷追不舍，你也只是很客气的说两句。

在我们吵架后，你甚至只是说了晚安。

你没发现么，这些都是让我必须压抑自己情绪的地方。

想对你发脾气，想想又算了，发了脾气又能怎样呐，最多是你也怒了。但我渴望的是你那一句温柔的亲爱的，别乱想了，我想你了。

那天我给海兰说，如果一直这样下去，我会忍不住的。

爱情本来就是个让人焦心的事情，因为我们对彼此越来越多的陌生。

我相信。这辈子一定会遇到一个人愿意站在阳光下面。拿着一大捧向日葵。伸出双手拥抱你。

告诉你。他愿意弥补你以前所有遗憾。他愿意给你一个温暖安然的怀抱。

说这个世界再大。你是他手心里唯一的宝贝。

这是我前些天写在空间里的，你留言给我说了两个字，等我。

17，我很想问问你，你爱一个人到底用的是什么样的方式？

是否就是这样不言不语，什么不说什么也不做，一味的叫我去体会。

我该从何开始呐？

我们都不小了，经历过太多事情太多人，也应该明白怎样去爱去关心了。

有时候爱是很容易让人陶醉的事情，比如现在你发条短信给我，说你想我了。

但这对你却显得好像很为难。

既然都这样了，我们还有什么资格来爱对方呐。

这些时日里，我甚至不知道你的爱在哪里，翻来覆去的看短信，无非就是我说我睡了，你说晚安。

还记得曾经你说借我五十年，做你女朋友。

我说借给你一辈子。

但现在我有点害怕了，我怕你依然像两年前一样。

你是否一直以为两年前我们会分手，是因为你不喜欢我老是和朋友在灯红酒绿的地方聚会，管了我喜欢做的事，然后导致我的犯错为我们换来分手的结局？

现在都过了两年了，我们再走到一起，可你始终还是没明白。

不是因为我不服管教，不是因为我叛逆。

是因为那时候的我就发现了，虽然我在你身边，活生生的生活在你身边。

可是你对我说爱我的时候，你需要的并不是那个活生生的我，而是一个能为你把一切都改变了的我。

你爱我，可是你不爱我的脾性。

你爱我，可是你更爱一个能为你改变的我。

所以，你爱的到底是我吗。

很早之前，别人问我喜欢什么样的男子。

我说最完美的应该是连我不好的一切都一如既往爱着我男子。

你做不到因为爱我就爱我的一切，爱我的世界，爱我生活的环境，爱我成长的过程。

我自然也做不到爱你想要改变我的这种意愿，爱你的置之不理，爱你的沉默不语。

总有一天，不用别人说，我们也不会发现。

原来我们都很自私，因为只要有一个人退一步，一切都完美了。

可是事实就是，我们都极其的自私。

很多时候想要写什么，可是怎么都理不清自己要说的话。

我们分离了两年，再次相聚。

我实在没有考虑过这两年的时间，可以把一切变的那么抽离了。

我这些天一直在想，是我没有认真的整理过自己的感情，还是本来感情就是这么繁复。

前天，我们在电话里吵起来了。

霎那间我才感觉到，已经不是了，不是那么些年前的我们了。

你不再那么担心我受委屈，不再那么担心我生气了。

而我，也没有那么横冲直撞了，也不再敢那么自以为是了，甚至可以告诉自己忍，然后就忍着。

只是你不知道，我依然是那样，害怕别人忘记我，害怕别人不在意我，害怕自己根本就没办法留在别人的生命中。

但分手我不怕，依然不怕。

你说我错了。

也许你不明白，我不是无理取闹，不是自找麻烦。

我只是觉得我好像依然是一个人罢了。

还记得年初我们才认识的时候么。

那时候我堕落不堪，任由别人摆布，害怕惹是生非，却偏偏又惹了很多麻烦。

那时候，我常常在想，我会不会永远都是这样了，应该所有人都以为这就是我了。

可就在这样的时候，我遇见你。

你还记得么，你说就算全世界都来指责我，就算全世界都不相信我，你还是会在我身边陪我。

这种话在大多数人听来就是花言巧语。

可使我们半年多走过来，我今天突然意识到，原来你说的是这么真诚。

我常常抱怨你，在通电话时总是不爱说话，你说你想听我说。

我今天才明白，你有好多的委屈，难熬，却从来不说，怕我难过。

那天我去部队找你，我和你勾手指。

是为了让你明白，我不是以前那个我，真的已经不是了。

我说的每一句，都是认真想过的。

给你的承诺，是真的发自内心，想要对你说的。

我说我等你，那么不管多久，我都会在原地等你。

你记得么，我给你说过，我是个很简单的人。

只要你敢说天长，我就敢地久。