今天没事，在宿舍了呆了一天，你看我都成准宅女。
想和你写信，写七七八八的感情。。。
国庆在你那里，我过的很开心，从来没有这么幸福过。每个女孩都希望被人宠着爱着，我当然也是，只是我平时总是淡淡的笑淡淡的说话，她们说我脾气好，其实也不全是的！我也会生气，只是不让她们看见。
你是一个不错的人，我很尊重你！和你一起我觉得很安全，我可以不害怕过马路不害怕陌生的人和事。可是有时候我会觉得自己好糟糕，还差劲，我什么都不会，还总是担心这个担心那个的。刚看到一封曾今写给同学的信，我又哭了，很没志气的样子。
今天和一高中同学有一句没一句的瞎搭，她不喜欢上网的，可是不愿意看到我整天一个人，说是怕我孤独。是啊，他们真好。一个人的时候，感觉不到自己是活着的，没有知觉没有感情没有灵魂。
郭早上去男友那边了，还非要把我拉起来说是一起去，我没去，打扰别人不好，是你告诉我的。我知道她是怕我又不出门不吃饭，她不喜欢我做宅女！匡陪着我，
现在的她已经过了收写情书的年龄。
二十出头的女人有着属于自己的美丽和骄傲，开始迷恋大“V”领，化妆品，垫着高跟鞋美滋滋的学猫步，走“S”，喜欢一些书写女人的文字。她是那么努力的去了解女人，学做女人，梦想一觉醒来便成了成熟魅力的知性女。
喜欢情书，疯狂的迷恋情书---是谁都不会想到的。一直相信，情书是男女恋爱的金钥匙。没有情书，恋爱是不能开始的，就像没有爱情的婚姻，没有理想的人生。
情书在她眼中是如此的重要，以至在爱苗开始发芽生长时，没有情书的及时灌溉施肥，她毫不犹豫的地把小苗苗连根拔起，长痛不如短痛！其实她心很软的，软的想方设法的让男人为她写情书；她的心也很硬，说断就断，干脆利索，绝不拖泥带水，藕断丝连。她删掉了他的号码，扔掉了他送的东西连同和他有关的记忆。
那一阵子她也迷茫也苦闷，她是那么爱他，珍惜他啊！她把烦闷说到了米娜姐那里去了，娜娜姐告诉她：你没错，他也没错，错就错在他的心思不在你那里。情书是试金石，它把隐藏
又看南风了,那种只有无聊的人才看的下去的小女生的爱情故事,蒙昧简单美好却给人强烈的不真实感,大概我是累了,鲜花刚开却面临暴风雨的凄凉,事实上我并不是那种很多愁善感的女孩,这个从我拖拉的生活习惯和单调的感情简单的思维中可以看出.我很不明白为什么别人有那么多的混乱的感情那么多的无故的伤感……
算了说自己吧！
大学二年级了，很快！不知道自己在这一年里都干了些什么,只是突忽的记得曾经立下的誓言都没有实现曾经许下的承诺都没有实现而徒然伤感，我想我是懦弱的是无能的是脆弱的，像有过太多的伤痛的孩子，是的。可怜的孩子迷路了却无法找到回家的路，惟有睁着孤独且无助的双眼等待解救抑或死亡。
今天很突兀的跑到岳麓山去了。没有准备也没有事先通知却也找到了几个同行，他们都是中学的同学，有些一起念小学然后是初中现在大家难得还在一个城市读大学也就显得有几分亲近，可惜在一块的时候再也看不到当年那种嬉笑怒骂肆意贬损的情形那种氛围。或许这个忠厚且快速发展的千年古城教会了我们很多也改变我们了很多，以前的稚嫩不见了以前的真诚不见了换来的满是铜锈铁臭满是
给朋友的一封信(2007-08-31 11:06)
时间过去很久了，暑假也快要过去了吧。
这段时间一直在看安妮然后是南风，我知道我不能没有书看要不然我会害怕会空虚会发疯的。整个暑假我都是一个人睡，不喜欢出去玩，却老是失眠，宿舍里蚊子出奇的多，我没有买蚊香我怕把蚊子赶走了这个世界就真的没有一点声音了，我怕寂寞怕孤独……
昨晚在看一篇叫原地等待的文章的时候我突然哭了，一个的声音是寂寞的也是苦闷的，我放声的哭泣任意的流泪，可能是这个暑假太漫长太恐怖了吧。我会很久不说话，因为不喜欢跑到别人宿舍去，室友偶尔发短信过来，她们知道我孤独可是不知道我的自尊，是的，可悲的自尊。后来我想到了你，想到了我们一起走过的日子，想到了有一丁丁委屈就向你诉苦，你很久不打电话过来我就气势汹汹的骂你咒你。
是的，有过太多了，所以才会疼。我在你给我寄来的日记本里面写满了字，写以前写现在也却惟独没有未来。我的未来是什么，我好茫然。我走远了，迷路了，却始终没有人带我回家。晚上我喜欢躲在床上看小说听918台主持人有磁性的
突然不知道自己在干什么，只是木木的在校园里来回逛荡。没有思想的行走，面无表情的盯着路面，莫名其妙的流泪———
不知怎的来到了逸苑。一对情侣旁若无人的相拥亲吻，在他们眼里整个世界都是爱，从嘴角的笑影，我看到了他们的幸福。一个写生的女孩，端详而美丽，她是在描绘蓝天白云，对面的美景，抑或自己的人生宏图。我无从得知也无需知道。但我明白：那是一种沉静在所爱工作的宁静与喜悦。孩子们把我带回了童年，抓迷藏这个经久不衰的游戏让他们乐不思返，枝繁叶茂的树林是他们的天堂。我不想深想我的过往，但我却不愿他们长大，永远童年——多好！有多少人希望把美好的青春留在这里，让逸苑美景见证自己的青春活力，爽朗，笑脸。举起相机，一个“茄子”，水面翔过的鸟儿并青春倩影一起在心中定格。
暑假漫笔
端坐床头,找工作的希望已经越来越远,摸着干瘪的钱包不知道路在何方...
突然很想念远方的父母,班白的发丝为了谁?佝偻的身躯为了谁?游离的健康为了谁?有时候真想有个兄弟姐妹即使半个也好呀,我想把父母满满的爱深深的情分他一半.我想我是幸福的,毕竟我得到过太多拥有了太多经历了太多,更没有人可以像我一样笑着说母亲的早逝父亲的遗弃兄姊的冷落旁人的嘈讽...
现在好多了,不再是冷眼看世界也就发现生活是美的:蓝的天白的云绿的草红的花还有夏日清风中的一缕花香,世界原来还算精彩尽管美中有些不足,可是谁不
知道'玉岂能无暇乎?'
记得上次阿姨突然和我说你看上去挺乐观蛮开心的可是为什么从你笔下流露出来
淡笔抒高四
总以为自己生活在盘古开天辟地之前的那片浑噩中，没有思想，没有个性。有的只是被中国应试教育的大旗同化了的落魄灵魂。以前还偶尔会自己的大好青春浪费在一堆堆被称为5毛前一斤的废纸上而大喊命运之不公，现在——不会了。毕竟我好到了那5毛前钱我的而言的重要，并期待那天早日到来。
都说付出才有收获，殊不知“付出不等于收获”、“付出多少不等于收获多少”，在深刻体得高考的残酷下，我才真正明白：什么是人间地狱。或许大多数人在通往天堂之路上攀援时，面对的却是地狱之门。很多时候我都会觉得有一种无奈的痛苦：我向往天堂所以我只有默默忍受恶魔无稽的嘈弄。
'怀旧是衰老的征兆”。我不大爱怀旧，但这并没有阻止我衰老的步伐。我一直对衰老有一种莫名的恐惧，直之在生物课本上看到：细胞的衰老和死亡是一种正常的生命现象，机体的衰老亦是如此。我
平生第一次在外过年，很想家，可是有班主任和来自全国各地的同学——这个春天我们不孤单，特作小令一首借以怀念：身外心在，四海一家。冬去春来，新年快乐！
