对不是对，错还是错。
我只是一个卑微的乞讨者，面子是什么东西？
每个人都会做很多对与不对的事情，但很少有人记住你的对，大多数人都在沉淀你的错。
人其实都是自信的，只是要看在什么人和事面前。
什么事情一旦变成习惯，一切就变得理所当然了。
你是对的，我是错的。
有些人，有些事回头看时已经惘然若失了。
现在的自己身不由己的模糊着。
于是有时会习惯性地沉默，沉默是一个很好的武器。
可以掩饰思想上的空洞，也可以被误认为是莫测高深。
很想简单的生活，不用想太多，不必有思考带来的沉重和压力。
甚至愿意像一头猪一样活着：每天吃饱了就睡，睡醒了接着吃，如此简单的循环。
然后被另一头猪爱着、简单、快乐、满足……
没有人会给我压力；没有人会对我要求太多。
渺小着自己的渺小；浅薄着自己的浅薄。
嘲笑的尽管嘲笑；鄙视的尽管鄙视。
——————
当然，这样的生活仅仅是午后闲时的幻想而已。
<九>
故事到这里其实也已经结束了，在后面的日子里，也无非是在这个城市里反反复复的辗转。
也许，就像一个故事刚慢慢进入到了高潮却突然结束了一样，但人生哪有那么多的结果和为什么？每个人在路上都在走一个又一个的圈圈，这个圈圈没有终点也没有起点。
将近两三年时间，一些身边的朋友放弃已有的工作和生活，只身离开长久生活的城市，去往他们心目中北京。习惯上，我们称之为北漂。
他们中有的原本有着优越的工作，也有人干着不好不坏的活，但他们有一个共同点：都是比较有理想的人。
理想与现实相对，一个有理想的人，通常也是对现实生活不满的人。朋友们或者情场失意，或者不满于原来的圈子，或是憧憬于新的生活——总之，他们抱着生活在别处的态度毅然离开，带着父母的惶恐、朋友们的惶惑离开了。
<八>
某天清晨醒来，我仿佛觉得自己终于靠近了心里的梦想。根深蒂固以致于可以完全控制我所思所念的梦想。两年了，我知道她还在这个城市，虽然有时觉得还是那么那么遥远，但是我觉得我在向她靠近。这无论如何也令我感觉欣喜，起码我知道我可以依旧向着那个方向前行。
后来我听了一首歌《幸福其实并不遥远》，仿佛就是我的心情。我知道，我唯一的心路，她，就是我要去往梦想中的未来。当初，我离开学校，也是因为如此。虽然在当时很多人不理解，甚至觉得幼稚，可是我觉得有些自己想要的东西是一定要自己去争取的，过了就没有了，而在这争取的过程中，失去一些东西是必然的。
有时候觉得自己是个更喜欢黑夜，相对于白天，我好像更适应晚上。我喜欢晚睡晚起，喜欢深夜里看书，也喜欢在没有人管的时候码字码到看见了依稀天色撩亮。
可是却发现自己的梦想，总是与阳光相伴，或许，就是那样，在阳光下面，漫无目的，思绪游移，什么都不做，仅只摊开手心，看着时光在自己指间匆匆流走。
（1）2008年海报，签名太帅了
晚上依然习惯地坐在电脑前，戴上耳机，听自己喜欢的音乐，看看体育新闻，写写博客。如同几年前的高三，习惯在每个模拟考试之后，和那几个寝室的哥们坐在教学楼的窗口，看楼下的垂柳、路灯、小路以及悄悄走过的校园情侣，如今想来，便似水木，更像是一幅画了。
很喜欢回忆那个咬笔竿的年代。那个时候，我们都不敢过分的张扬，却仍然愿意在晚自习期间偷偷的冒险给自己心仪的女孩传纸条。剩下的娱乐，也大体就是傍晚时候到篮球场或者足球场狂奔呼喊。还有就是在晚自习时，拿上自己签的假请假条混出去，到学校外边的小巷子里去喝一点小酒，那是一种很刺激的感觉，虽然喝的时候会有点心虚。
出来工作几年了，每年春节回家期间也曾回过几次学校，却再也没有去那个小饭店。其实，虽然在怀念，但我们都已经明白什么叫物是人非。
