又是很久没有更新自己的博，因为懒，因为热。
最近真的很热，自己的房间像是地震灾后搭起的临时帐篷，非常炕。当我把路由器转移到冷气房的时候，发现根本无法接通网络，很不顺。昨天被告知自己的户口已经被迁出，身份证上已经查询不到我的信息，所以我无法参加考试。于是乎，我现在成为一个没有身份的人，想想看实在可笑，可能我现在去抢银行应该也不会被发现吧。真要去抢，我直接去抢东西好了，比如我看中的那块手表。有时真想不通为什么那些劫匪辛辛苦苦去抢钱，既然都已经抢了，还不如去抢自己想要的东西。抢完钱，还要一本正经地花掉，还要等售货小姐找钱，顺便说一句，“小姐，你少找我3毛钱！”。也许，高级的劫匪都是想抢钱投资地产吧。
今天让朋友在学校帮我办理了最后的手续，也意味着我可能再也不会回那个有海的地方了。本来还打算回去见个人，看来也没有什么机会了。有些时候，一旦离开，就意味着很多东西也就再也不会回来了。前段时间，去了趟合肥，回来后就突然有很多后悔的事情，这些事情从12岁开始，到昨天结束。
夏天终于到了，这是我一年中最不喜欢的季节。这个季节不仅仅是火辣辣的热，也是见证大家评价我最多的一句话，“哟，你变胖了阿”。对，还有蚊子，还有苍蝇，还有想吃的东西一时吃不完过一会就馊了，还有要天天洗头......太多的不方便，我想只有那些性感美女才会喜欢这样的季节吧。现在看来手头的这份工作最大的好处就是，不用过夏天，很好很好。
换了新手机，没有换号。于是每天最大的快乐就是等短信的到来，快乐的不是信息内容，是信息到来时新的铃声和新的触觉，呵，我真CJ！
不要下来!
这是我最近常说的一句话.对象是一个刚做过手术却不承认自己做过手术烦躁不安精神扭曲不能自理无理取闹无法安静的老人.连续一周,作为第一看护人,我没怎么睡过觉,没吃过一顿饱饭,导致现在神经质的一听见他动弹就会条件反射地抬头,当语言已经失去劝说的作用时,剩下的就是无止境的折磨,在这样的过程里,我甚至不止一次地有过想亲手掐死他的想法.
在那间病房里,我曾经跪地磕头,曾经默声痛哭,曾经大肆漫骂,曾经摔门而走.我的种种表现,似乎像个戏子.我是个脾气暴躁的人,这也是家族遗传,倔犟的个性,让我无法忍受自己不能掌控和说服的事情,亲声细语的安抚解释那仅是我对外表现的短暂假象,骨子里我容易激动容易生气容易粗口.所以我在医院的病房里咆哮了,因为我无法忍受自己的爷爷居然成了蛮不讲理的'疯子'!我没有过这样的经验,几日下来终于理解为什么有些家庭会把患有精神病的亲人绑在床上.但是在外人眼力,暴躁的我肯定早已被扣上了大逆不道的帽子.
尽管这样,每天一刻不离照顾他的人还是我.喂饭拿药,端屎端尿,擦身换洗,贴身陪护已经完全占据了我本周的生活,甚至白天休息我想听一首歌的空闲都没有,因为我要时刻盯着他,防止他在强制戒烟的术后康复中因为大的动作,碰掉插管.为此我耽误了很多事情,看着别的病人都很安静头脑明白的住院,而自己看护的对象确是个精神亢奋的插管病人,我感受到了从未有过的打击.其实他的病不重,手术也不大,但是任何事情在一个八十五的老人身上,什么都有可能.
今天晚上,让父亲来看护他,我终于可以脱出空来,干些自己想做的事情.
可以睡个好觉,明天还要继续.
我又失败了,这很正常,因为我不够聪明,也不够努力.我浪费了很多金钱,以后我还会继续浪费,直到自己混不下去,彻底倒地为止.
今天去了医院最脏的科室,因为这里住的都是大小便有问题的病人,看着这些老人,我在想生命是否真的越长越好.长寿,究竟是一种幸福,还是一种负担.倘若过完六十岁的我,在哼哼唧唧中度过余生,那很凄惨.我真的不愿这样.看了入殓师后,其实发觉死亡也可以很美.
六十岁,我还差三十四年,剩下的日子,我还能做些什么,也许就这样一直笨下去吧...
家里的樱桃熟了,红彤彤地挂在树上,很是好看.大概有七年没有吃过家中的樱桃了,因为在外上学,它的成熟期又不在我放假的日子里.所以总是错过,因此才会一直怀念,因为家里的樱桃是真正没有施过任何化学肥料的天然野果.
其实家里有很多果树,但是这几年,贪婪的家人为了扩大房地产的面积,挪走了那些伴我成长的果树们,我甚至不知道它们去向何处,毕竟爸爸不会为这样的事情特地告诉我.我只能搜索着那些不算浅薄的记忆,那棵姿态婀娜的柿子树,那棵总是大丰收的琵琶树,那棵总结营养不良的梨数,还有那棵听说要砍它就突然疯狂结果的石榴树,当然还有那棵移动了地盘就不再生育的桃树.如今只有樱桃树了,它还倔强地生长在那片六平米的空间里,孤独地栖息着.
我相信植物都是有灵性的,就像古代里总是有树精藤怪的传说那样.这些离开我家的果树们,会不会也有记忆...
没错,图中这个好似农民穿着邋遢饱经沧桑的老人就是我的爷爷．今年也是我和我爷爷冲突最多的一年，也许是因为他反复无常老年痴呆疑神疑鬼的状态，让我无法耐心下来与他交流，当然所有人都无法与他进行正常交流．所以当我无意间拍下这张照片的时候，我觉得他真的很可怜．八十多年来，他一直没有融入这个世界，他仿佛是一块磁铁，抗拒着同级的世界．同样周围的我们也一直不愿意走进他的世界里．
如今，这个老人每天关心的只是大门有没有锁，不停地问经过他面前的人是谁，不断地打电话给他的两个儿子，时不时地怀疑丢了哪些东西，以及感叹着自己的生活是全天下最小康最满足的...
这只狗已经来我家有三天了，它的主人因为要去北方看儿子，所以它被暂时寄宿在我家．但是它一定没有想到会寄宿了有三天的时间，其实它并不知道自己还要等待七天．每次看见它，都是一副忧郁的表情，喂它骨头吃，它也不护食了．看得出它很难过，在经过第一个黑夜发现它的主人没有来接它的时候，它一定意识到自己被抛弃了．但是它想不出什么原因，是因为自己老了，还是因为自己总是在沙发旁尿尿．
奶奶还依然每天两顿的喂它饭．在人的世界里，只要狗活着，就算尽到了责任．然而在狗的世界里，活着也需要一种快乐．于是我时常去陪陪它，摸摸它的头，给它说些莫名其妙的人类语言．
但是它依然不快乐，因为我不是它要等的人...
好长时间没有写东西,打算今天写点什么.可是真要动笔写,又不知道要写些什么.可是不写吧,又觉得不甘心,毕竟好久没有写东西,心里觉得应该得写点东西.但为什么平时那么多想写的,现在却写不出来呢.我知道很多读者已经等的很急了,毕竟自己是才华横溢的写家,再不写点东西,连自己都觉得有点过意不去.打算写点小事情吧,又怕没有意义.写点有意义的吧,又觉得是在讲大道理.写点大道理吧,有觉得有点神经.写点神经的吧,又觉得不算个事情.所以折腾来,还是不知道自己要写什么.天下之大,却没有值得我歌颂的事情.人物之多,却找不到我想赞美的那个.是我跟不上时代,还是时代在变坏.想来这就是我最近的生活,一种想写点什么又写不出来,一种想去解读却又读不出感情的状态.当然去读懂我的文字,不如直接来读懂我的心!
这是我江郎才尽的预兆,还是我即将成就伟业的先河.神秘,很神秘,神秘得让人性感.
羲之,赐予我灵感吧.贯中,给予我情感吧.斯基,赠予我思想吧.新浪,送予我人气吧!
啊!!!
(如果你看完后,认为我标题有错的话,建议找沈阳市天桥医院客座教授王医生看病.且你病得不清啊!!!)
晚上看了一部电影,又读了两篇散文,翻了一遍杂志,终于心满意足地决定去睡觉,可是翻来覆去，就是睡不着。于是带上耳塞，让音乐催眠，可惜都快听了20首，还是没有睡意。不知道是音乐太好听，还是天气有点热，被子有点厚，今晚的精神就是好。于是重新来到电脑前，打开QQ，随便希望在哪个群里，找个同样睡不着的陌生人聊聊天，可惜大家的头像都是黑的。
看下自己的农场，蔬菜水果都安静地睡着，突然觉得好寂寞。今天过去，明天该干些啥呢？
很久没有拖地,很久没有晒被,很久没有出门,很久没有拍照.
今天,把前面三样全做了,但是没有拍照.相机放在书桌的顶层,以落了一层薄灰,掸去尘埃,扣出电池,似乎能闻到它锈蚀的味道.已经想不起来,自己拍的最后一张相片是什么了...好象时间被卡在这相机里,过去的时光只能靠那一张又一张旧照片来翻阅.
昨天去了妈妈的老朋友家里,因为她的孩子成绩不好,希望我开导开导.我本不想去的,虽然阿姨们认为我有出息,但是自己到底几斤几两,谁也没有我清楚.初中的数理化早已忘掉,教小孩子上进绝对的不称职.既然让我先开导开导,那就去哄哄吧.但是见了之后,我才发现那个孩子多么地令人绝望.一个下午,她静静地坐在书桌前,没有学习,只是看报纸.没有看娱乐体育,而是关注着一些人生百态.我问你为什么不想学习呢.她回答我,学习没有意思,高中没有意思,人生更没有意思.我不想学习,是因为我不想糟蹋父母的钱...我又问,长大以后想干什么,她回答我,有合适我的我就做,没有的话,走一步算一步吧...面对这样的一个孩子,我真的不知道从哪里切入,我谈到了责任,谈到了义务.我对她说,你知道自己的义务和责任吗?1岁到10岁的孩子,任务就是好好成长,健康不生病.而10岁到18岁的孩子,任务就是好好学习.学习是件没有意思的事情,但是你不学,也没有其他有意思的事情做,既然都是没意思的事情,还不如学学习看看书,完成好任务,18岁后做出你觉得对得起你自己的选择...差不多两个小时的劝导,我不知道孩子到底听进去多少.但是她表情很难过,我确实感觉出她并不是不想学,而是学起来太困难了.落下太多功课,在中考前的3个月里,不知道能挽救回多少.我想不管怎样,16岁的孩子还是单纯的.十年前的我并不比她懂事到哪,学习也是在享受玩乐的过程中进行,很庆幸自己居然能走到今天这一步.我终于明白,一个人成年人不论小时侯多么地顽劣,但长大后面对一个孩子时,总能说出一翻大道理,我想这就是说教的根源吧.
也许不久之后,我又要踏入说教的讲台,只期望那时我不会心虚.
仰望的角度不再死守,看见的距离不再彷徨.
晒过的被子真的很柔软,有阳光的味道.
我终于不用去那个地方了,就在昨晚我还鼓起勇气打算好好在那生活,可是今天就被人抛弃了.连乡下都容不下我,我是不是可以考虑去地狱生活呢.呵呵,多么自作多情啊,一直傻傻地以为别人暗恋你,却在不知不觉中被人恨恨耍了一通.其实没有人稀罕我.
中午看了<换子疑云>,我哭了.我觉得我从茱丽身上看到了自己的影子.我想我现在所处的境况不比电影里的情节生活到哪里去.如果茱丽最后还能通过一通电话看到希望的话,我现在通过一通电话只能看到绝望.我终于接受了自己的身份,我是一个不应该来到世上的人.妈妈当年没生下我之前,曾因为工作的缘故想流掉我.而我现在正为妈妈当年的束缚而还债.工作,一个背负在20多岁的老人身上沉重的枷锁.
一个孽等人是没有资格来到这个世界上的,如果来到了,我想只有对社会的仇恨!曾经不止一次有过这样邪恶的想法,希望中国死掉10亿人,这样谁生活都会好过些.现在不是死不死的问题,是我对这个社会的厌恶,我不再同情任何人,不再同情那些地震的受难者,不再怀恨那些南京大屠杀的制造者.
我深深地感觉到,在这个充满钱财肉欲的腐烂社会里,没有背景没有帮助没有过人一筹的才能是多么地可怕.我是个普通人，但从没觉得自己比别人差过.我应该有属于自己的公平和公正,我是个努力的人,我奔波我追求,却换不来任何一点的希望.我想我就是那只无法靠自己力量去破壳而出的小乌龟,所以上帝惩罚我,惩罚我一辈子都没有好运气!我想我输了,我准备打点行装去我该去的地方.
写这样的一篇文章只能换来路人的嘲笑,好比他们看到的只是冬天墙角处的一具冻死的乞丐的尸体.世人是冷漠的,很冷很冷!
绝笔
