今天上网查找招聘信息。突然感觉自己一点用处都没有。

~想找个工作都好难啊~。没水平在哪都不行。

上网的时候。遇到他了`~~~。他到底是个怎么样的人。我不敢思考的。今天又被他弄哭了。他可能不知道。但是对于我是多么大的侮辱和伤害呢~》

不尊重的表现吧````很难过。我要彻底对他放弃了~。`这样的一个人。我真的爱不起。好烦！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

水.都快毕业了.~突然觉得自己在大学生活中没有学到什么.也没有得到太多的东西.包括友谊.一直以来呢~.都感觉自己是个不折不扣的善良的人.可是现在不知道是自己心眼小还是怎么了~>感觉不到真正友谊的存在.感觉表面上很光彩的友谊其实都包裹着虚伪和不经考验的心.就是这种感觉在大学.在生活的周围几乎没有可以心心相印的友谊存在.没有什么人的心里真正的存的下一个我.就像我的心里也很少有他们一样.大家都为自己活着.

也许是我不够善良.心胸不够宽广.更多的是我不会圆滑世故.那些不是糟驳可是我不懂得运用.就像一个晴雨表.阴天的时候我伪装不出笑脸.无论再努力都是死灰班的样子.

和刘.也是有一搭没一搭的说些话~.我很希望有个自己的空间~.一个属于自己的地方.睡觉看书听音乐.集体的是生活我想仅限于白天就好．太多的东西展示给大家看就没有了自己的秘密．真的想过初中那样的生活．在学习的时候大家一起疯狂学习．玩耍．在家的时候，一个人安静的看书．和妹妹吵吵架．不用正天对着一帮人．时刻注意着别人的脸色．维护着那点虚黄的友谊．

和刘打过两次电话．最后都因为他所谓的忙而挂了电话．不知道是不是真的．我在心里是相信

或许该结束了。对那个人的眷恋。

已经在他面前人不像人鬼不像鬼的了~。感觉自己有点像个落魄的鸟儿。折断了的翅膀。没有飞翔。失去的东西。不知道应不应该。一个女孩子。跟着一个男生的屁股后面乞讨爱情。难怪别人回给你的是怜悯。是讨厌的鄙夷。匪夷所思的东西。

按照我发给他短信的内容来说。他的答复是：他讨厌我。不喜欢我。

呵呵。一个人，坚持了这么久。只落的颜面全无。也许我该对自己说你咎由自取。

爱情怎么可能发生在根本没有相识过没有了解过的两个人身上呢。

为别人几句情深意切的话所感动。因为是军人。所以相信是真挚的感情。

想让自己努力的爱上。并真实的对待。现在我该怎么给自己说。

不会埋怨任何人。即使我打动了他让他又回到我身边又能怎么样~因为一时的感动而得到的是勉强的爱情。他之所以会离开是因为对你有不满意的地方。只要以后遇到他心目中理想的女孩子后他会随别人而去的~。

我对爱情一直有自己的看法。可是。现在懵懂了~

也许缘分的问题真的太深奥了~

我们要做的是什么。好好的善待自己。我不知道自己还该不该去见

水~听着青衣.仿佛在倾听一个哀伤的女子的哭泣.

也就是这样开始了喜欢听京剧的吧``.南梆子春闺梦.中有这样的一段话:去时陌上花似锦,今日楼头柳又青,因何一去无音讯,海棠开日我等你到如今.

是我现在的心声吗?

中午的时候给他打了个电话.很冲动的这么做了~.是的.他没有理由拒绝接电话.但是他有理由去婉言减少和你说话的时间.或许这样就是结局.他说不让我再写信了.原来他一直都有在打开这个油箱.可是他说了,他以后不会再看了.因为他已经换了油箱.这个不会再打开了.这样也好.本来就该是如此的.从没指望会有什么人去打开这些心里的秘密.

一个人静静的也不错.

有人说。学会了爱.学会了长大.也就会了怎样对待爱情.曾经对一个人好.这就是人生中最幸福的事情吧``.或许吧`.我现在不知道自己所做的是对是错.会子说:还爱他吗?从心里说.我哭了.我不知道.或许爱吧``可是我知道不可能再有什么结果.那个人对待爱情如同所有的男生一样.丢下的不会再拾起.不是吗?

或许说的更好点是.两个人.曾经相爱过.一旦其中的一个人先离开.两个人就不可能做朋友.因为被抛弃的那个人不会甘心只做朋友.而是想得到.因为还爱着.

水。

我踏进机房的那瞬间。心口就很疼痛。不知道为什么从此以后就没有很高兴的感觉。一直避免让自己回忆起什么~可以不那么的难过。可是不可避免的总是有那么的记忆在这里放着。

昨天去小河东村和同学一起去买了水果。我吃了好多东西。回到宿舍。把东西放在抽屉里。看到那些东西。还是莫名其妙的感到不舒服。连我自己都不知道自己是怎么了。这几天我刻意的忘记，也真的做到了~没有想的日子。过的也算充实吧``除了学习就是学习。现在认识到没有知识我将一无是处。明天在哪都不知道~。不想靠家里拖人去找关系了啊~。我喜欢的四个城市。大连。青岛。厦门。深圳。也想一个人用尽力气闯一下~。

昨天做了个梦。梦里哭的很凶。梦到妈妈是个女的同性恋。妈妈在外面有外遇。爸爸和妈妈没办法在一起了~。然后还梦到军区的人来接爸爸去部队当兵。爸爸去当兵。他们对爸爸和好。一个家四分五裂。我带着小妹妹来学校。照顾她。。。。很乱的一个梦。只知道看到爸爸痛苦的样子。在梦里很真实。而我一直在哭。知道醒来的时候，眼边还流着泪。我努力的再睡着。让梦继续着。因为我不想是这样的结局。也许后来好了吧``。爸爸原谅了妈妈。我也不知道

水水。

我来看你了~。才搁一天是吧``。我是来查资料的。老师让自己写导游词。我要找点资料提供下。知道吗？我想学校真的有点疯了~，从周1至周六全部排满了课。晚上都是。

从早到晚都要去教师上课。好像又回到了~高中的时候，可是高中也没这多啊~，而且还有那么多的自习课。

对不对？4月17号。学校让老师们把课程结束。然后考试。然后就要离校。

昨天。我做了件错事情。不该给他发短信。更不该问那些幼稚的问题。人家已经说了呀。不可以做朋友。陌生人就陌生人啊~。现在我觉得自己碰了满脸的灰。活的不耐烦了~去打扰他做什么啊~。

真的~。也许感情有点慢慢的消退了原来的感觉。

他应该专心读书的。分手了也尽量不要悲哀吧``尽力的做点好事情。不让大家都烦心。他学习也可以用功点。用心点。这样不是更好。一个人。求学的路上或许孤单了点。但总比让一个自己不爱的人打扰自己的生活好吧``。

以后我绝对不会再和他联系了~。我发誓。

我做了些自欺欺人的事情。我感到自己有点不可思议，我不喜欢自己那样做。而且现在我也准备放弃博克了~。何必把自己的事情写出来让别

水水。今晚查了很多的东西。越查感觉对自己越来没有信心。

从小到大都没有后悔过什么`，现在也不是后悔吧``只是有点迷茫了~。

我一直都不大好好珍惜自己吧`也没有多善待过自己。现在呢~，开始对自己曾经的所做感到不满意了`。我有点不知道自己以后的路该何去何从了`。看来我还是没有自己西想的那么坚强。

我还是可以笑的很开心。是不是？

今天晚上刚回到宿舍。看到宿舍的人都在。我很兴奋很开心。一个一个的抱了下。当红肖问我你老公送你回来的是吧`。我突然傻了下。不知道该不该告诉他们这些。会子。，只有会子一个人知道，我和他已经不在一起的事情。我趴在会子耳边让会子别说。我也不知道。只是不想让自己所有的 秘密都被掏空挖尽。我不想让别人把我和他的感情看的太随便。太没价值。那么短。为什么。一系列的问题就会出现。而我没办法平静的去回答这些 。所以请原谅我隐瞒吧``不会提起，也不会刻意的淡忘。放在这里。和你说说，我就会很开心。很开心了~

我感觉自己不太现实。很多事情都想的太简单。而遇到困难。我会惧怕。从而选择逃避。这样我就什么都干不了了~，不能选择一个实际可行的路给自己

水水。这是我来到学校给你的写的第一封信。

来到后。很疲惫。很累。也许该好好睡上一觉的。但是我和同学一起出来包夜了`。我发誓这是最后一次。我也不知道怎么了`。登上QQ后。他有来个消息：找一下原来的你，最最原始的。

我不知道该高兴还是该怎么样的心情去面对。说真的，今天在火车上的时候，我抱着他送的那个相框，看着他的照片我很想哭。我下狠心对自己说放弃。是的。我没有勇气见他。准备让别人把一切都转交给他。可是现在他又说这样的话~对我到底是什么呢`。找最原始的我？最原始的是过去啊`，即使了解了我又能怎么样呢~曾经抛弃过我的人会再一次抛弃我吧``现在我真的开始有点恨他了`。干吗要这样对待一个人呢~，这样折磨一个人`。找到最原始的又能有什么意义呢`什么意思呢`？是要重新和好，还是因为自己寂寞了，无聊了~想找人陪着他玩啊`。感觉有点寄托了吗？还是只是想这么说说。。没什么意思。

我真的开始恨他了~，为什么要这样把别人抛的远远的。又说些动人的话呢`。又给别人那点星火的希望呢~。到底想怎么样啊~。现在又开始烦恼了`。

我也好希望可以在一起啊~。可是开始了是要再接受一场随时被抛弃的

那么快.时间过的真快.13好了.

本来想今天回武汉的。同学让等她就留了下来.爸爸明天上午要开会.所以他们今天没回来.有时候我想着.如果没有我和妹妹我们在的话.爸爸,妈妈,和小妹乜该多好的一个家庭啊.负担小.还不用因为我们而让爸爸为难.现在这个家里就我们姐妹三个。觉得也不错.

想着爸爸幸福.就会很幸福.

好累啊.现在已经是14号了,因为 过了零点了.呵呵。我今天特能玩吧``.一直在看别人的文章,都是有关军人和爱军人的人写的.就是总吸引着我看啊看.然后想写.有一个女孩,和我的情况差不多吧``,也刚分手吧``,看着她的故事,感觉出奇的像在描写自己.呵呵。怎么说呢.我现在已经不那么看中爱情了.都已经过去了.能够做朋友固然好.做不成也就算了~.有点累了呀.

不知道他今天都做了些什么。应该在睡觉吧``.呵呵.我还没有见过他睡觉的样子就这样分手了.太快了.来的太快.走的也快.

现在窗外下了好大的雨吧``.我听到哗啦哗啦的声音了~>呀>~什么时候能停~.我不喜欢下雨的天气.地面湿湿的.让人不舒服.

就这样吧``.破镜难圆.

哈哈，.为什么我有时候还会偷偷的想我们不分开该多好啊~.以后