流光交映

灯火明灭

当我看见飞蛾

早已扑火不见。

高速也超不了光速

无法继续

空气搁浅。

夜诠释梦的黑，幻想掉入深渊。

没有谁比谁特别。

树林里舞出魔爪，嘲笑着不纯粹。

用前年的香味掩盖今年的悲哀，该不在的都已经不在了，用坚强送走了一切，剩下空荡。

这个味道，让我多少感到一丝兴奋，被剥夺完一切后仅剩下的欢愉。如何解释，这空白的愉悦，孤独却欣慰。

流年不是时间的杀手，是我们自己扼杀了时间，在一次次融入、抵抗和妥协后，我们分身乏术，而自己到处都是：教室里苦苦念书的自己，为考试拼命的自己，不停抱怨的自己，操场上孤单或热闹的自己，宿舍里打打闹闹的自己，三四年后的自己，找不到方向的自己，悲伤的自己……时间不够用了，来管理这么多的自己。那就躺下来吧，闭目。于是时间流得飞快，而我们真正的自己跑得比时间还快，还远。

找不到终点也回不到起点。忠于世俗的悲哀，像渔网般网住我们。有谁能做一条幸运的落网之鱼呢？我们伤痕累累，挣扎无用，用残破的身体面对这个耻笑的社会，我们并不觉得不对或羞愧，因为身边好多人，都跟我们一样，我们没有不同，我们都一样。残破到最后，只剩凄凉的惋叹和懊悔。如果你早一点能发现，那就坠入迷茫和自责的深渊

    今天第二次看了他的博客，没想到已隔了这么多天。其实是没有勇气，怕看到一些东西，自己的心情很不能把握。我已管不了我的情绪。本来现在就很低沉，再来一些，就不能抵挡了。残破的结局谁来收？

    总是写些不开心……从头到尾就一直在发生事情……其实不是，也有开心的，你们看不到而已。但像日志这种东西，大多都是因为不开心才有得写吧，不是吗？

    这次看，笑了。怀着一种很轻松的心情。就像看自己一样，在完全接受了自己后，就不会再害怕直视自己。真巧呢，那些东西我之前也有写过，一模一样的感慨和情绪，异曲同工的表达方式，感觉，呵呵，真奇怪咧~~什么时候我想的跟他想的都能撞上了。有点惊奇，但也在意料之中，更多的带点高兴，他果然和我感受一样，我很开心，就想他看到那些理解他关心他并能看到他字眼中的开心的人一样开心（这句话很复杂吗Orz...）。

    好像都看过，好像都理解，好像都是旧毛病重犯。但那又怎样呢？在这千变万化的世界中，

从前几天的痛苦走过来后，终于下定决心告别，改变。也许过程很慢，但一定会重新开始。

很灰暗，虽然挥之不去，但，

暂别。

就当作废语。

下午煦暖的阳光中，我看见我是怎样一步步走过来，到现在。

原来纯真一路都那么傻，把美好都送给了现实。跌跌撞撞，到今天才狼狈发现自己存在的痕迹。蜿蜒，漫长，若隐若现。却一直都在。

哭过了，笑过了，骂过了，愤恨过了，可是还是受伤了。是什么，被世俗吞没了。我听不见自己了，却还以为一直相信的是真理是存在，却还是会用信仰和逆反包装自己，拼了命的争取，这条路，我走过了，却为何没有日光？我一直以为的，他们一直以为的，包括我按着自己想法铺的路，都是错的吗？

什么该相信，什么该放下，什么才是真正的自己？我真的不知道了。

就当作无病呻吟。

无法相信的灰暗，

笔印淡掉了，颜色褪掉了，笑脸溶化了，

手中的画笔再也画不出美丽的图案，大脑的想象力再也勾勒不出漂

觅湾。浅滩。

到达后是一片静谧的处女之地。

今天突然翻开小时候的照片。突然感觉，噢，好久没见到自己了。那张稚嫩的脸庞上写满了好奇和不解。她不知道以后的路有多么挣扎和艰难。再看看现在的自己，表情隐忍地看不出丝毫波澜，没有好奇，没有不解，也没有笑容。不需要表现出来。

想象和希望被现实磨成粉碎撒落在脸上，不服和愤恨隐瞒在嘴角旁。它们微微刺痛着我的神经，有时让我感到无故的僵硬。忍耐和压抑已把双眼覆盖，难怪时不时会说哭就哭。

被深埋之后，在窒息之前，才发现自己的不堪。

于是在夜里，聆听最真实的叫喊。没有规则，没有路，没有方向，只有真实。我需要，一种东西，填满整个身躯。我不要身体空洞到走

共鸣真的很重要。共同的爱和感动能把多么不相关的两个人拉在一起。

“这世上没有偶然，有的只是必然”

像着了迷一样地疯狂看你的博客，一下午加一晚上。

像拿着一把刀，一寸寸地剖析自己，不愿看到，却又如此真实淋漓。

看着镜中的自己，挂着笑容，眼神却空洞的心疼，憔悴的嘴角隐至耳后，垂着双手，无力地站在那里。那样孤独，却有着那样好的详装的坚强。这样虚弱的自己，叫我如何是好。

镜中的你，真实的让我痛心，活生生看着这样一个我走入社会，无知天真地面对一切，却伤的不明不白。于是长出了最最坚硬的痂，一如既往的活着，从此再也不怕受伤。

你先我一步，代替着我去提前感受一

仰望最凌乱的天空，看风卷残云的美丽，那一丝蓝绕过云朵，消失在天际。看不到太阳，看不到鸟儿。那片我一只想要的天空，这样望着，终有一天会到达吗？

没有谁愿意不去为自己努力，没有谁喜欢空虚渡日，没有谁爱整天唉声叹气，也没有谁愿意一直走在别人规定的道路上。只是该要怎样做，也没有谁会清楚的告诉你。

我不是我现在的我。不是。

突然发现即使再亲密的朋友也不能完全了解你，或是我吧。每一天总是在上演自己和自己的双簧戏，乐此不彼却又疲惫不堪。比照着该表演的动作配音，那些舞台，灯光，观众，掌声，口哨，鲜花，让我很是高兴和享受，而那些内心的独白，突然的心沉和轻微的叹气，却让我耷下眼睛，难过和隐忍从黑色的瞳孔中闪现，散化成好看的墨迹，流进心里，谁也看不到感受不到，每次每次，除了我自己。

我乱了，越来越不懂自己了。也不想要谁来了解自己了。只期盼能找到一个和我相像的人，在这个世界的某个角落。让我看

感觉很快要接触到这个社会，越来越感觉可怕和不忍。

心里还是有东西放不下，不愿放下。还是一味的追求那些在别人眼里看来如同幻想一般的事实。为了那最后一份纯真的坚持，我愿意付出一切。

能不能不淌这滩浑水。

也祝福那些单纯美好的人幸福到底。

找到自己。找到那样喜欢的你。打第一次看你的笑容就彻底喜欢上你，真实地好像就在身边就可以找到这样的你。我第一眼看上就迷上的人，除了他，就是你了。没有谁再给过我那种感觉。憨憨的笑容，露出一整排洁白的牙齿（真的发现你牙齿好白哦！），眼睛眯成一长条线，眉毛刚刚好的挂在眼睛上，中间颜色深深的，两边浅浅的~好看的眉眼，傻傻的笑容，可爱的眉毛。

一样喜欢照相时朝左边偏头，一样喜欢咧着嘴笑，一样喜欢开无休止的玩笑，到处搞笑，想啥

    前记：混乱

    今天BenQ校园巡演在武汉，下午两点二十有个歌迷见面会，又刚巧是我同学的生日，于是就兴冲冲地1点就跑去抢位置了。

    本来想去更早的~但该死的我早上硬是醒不来~心想也不一定会有很多人来看（武汉这个地方），也不一定就会看得到。所以咯，下午1点才去抢位置。到的时候，人已经有7、8排了~GOD！本来开始还有点失望，想着就这么点人啊~但到后来，往我们后面看就望不到边了。被挤爆了！

    挤啊挤啊那个挤啊~又想起了我当年看火炬的场景~一说他们来了，纷纷都往那边看~

    不知道2点过了多少，他们就都开始上台了，我同学在我前面一点，都看到了。可是我什么都看不到啊！！救命啊！急死我勒！脖子都够酸了还是什么都看不到。急的我都叫唤了！

    甚至到他们都开始讲话我才看到。我使劲一掂脚，管他呢，看到谁是谁！哇我