素年錦時。

  冰箱里的半根苦瓜要坏了，想了想，还是拿了个鸡蛋一起炒了，然后煮了点燕麦。盛在同一个碗里，一半燕麦色，一半绿带黄。心情忽然很好。

  买了一年多的指甲油终于没扛到卸完十个指甲。洗了头发。所以让银湲帮忙签到。然后慢悠悠地吃完早饭，刷了刷睫毛，换了身让自己觉得舒服些的衣服，带了苹果和昨儿老师给的猪肉糯米团去了办公室。

  今天就一个班两个课时的课。一个课时结束了新课，一个课时拿来口试。没想到会把这班孩子这样难到。明明上课提问的时候一起回答地很好了，和老师一对一面对面的时候，就想不起来了。一半是紧张吧，看那小手抖得。我还想我这个老师已经够平易了呀。我和小天说，周末好好复习课文，下周再来找老师。他不走，说，想今天能通过。因为不然他会很worry。也许对大部分孩子来说，学习到底意味着什么，他们还没有意识到。他们看到的只是老师给的那个成绩，而看

  点开了YTT的页面。看了一些照片和状态。也看到了他们两个的一些留言。

  忽然觉得释然了。

  都是我曾亲近的人。若失去了记忆，也还是我会重新爱上的人吧。

     出门回来三天了。

     第一天清晨四点多下了大巴，坐在曼谷中心车站，等到公车渐渐多起来，和伙伴道别“来日方长，后会有期”，然后交错走向两个路口。天亮的时候回到了熟悉的小镇，背着重重的行李，一身花衣服。

     去了趟市场和便利店，买了煮玉米、烤红薯，两个苹果两杯酸奶。

     因为出门的时候把电闸关了。冰箱里的食物都发了霉。还好，没有我先前担心的里三层外三层的蚂蚁。   

 &

  早上看了邦妮的几篇书影戏。复制了几篇喜欢的。一篇关于《魔术师》，她说那是一个始终有灰度的世界，魔术师的温暖也是有灰度的温暖，而其实，这种灰度是成年人的童话，是沉淀的温柔。一篇写《观音山》，邦妮说张艾嘉是这部电影人世的底子，范冰冰是底色上的繁花，两个女人的命运最终叠加在一起，互为表里。

  这是我最喜欢的两篇短评。因为也是自己看过的电影，所以能够重思。邦妮的这两个角度我都很喜欢。

  看邦妮的推荐，挑起自己兴趣的，就马上找出来下载。也好久没上卓越了，往购物车里放了几本书。想到几个月后就又可以随心所欲地买书了，心里就雀跃起来。书价还真是便宜，在这个物价飞涨、物欲横流的时代，这也是极大的欣慰了。

加，和你说哦，我昨天做了一个梦。

在家里。桌子上放着吃的，锅里还在煮什么。然后我一直忙前忙后在捣腾什么。我爸爸也在。看着我瞎忙活。是要出去吧。感觉你和叶叶都在等我。后来呢，你骑着小摩托走了。说时间延迟了。我就松了一口气。过了一会你又回来了，ZX也来了。问我准备好了么。我还在忙乎。她接了好几个电话，说我们已经在路上了，说不要急，类似的。后来她明显有些焦躁了，说她外婆都已经到车站了，等我们太久要闹脾气了。我说，啊，我们是要去干嘛？她说去什么地方啊，两三天。说你说我回来了，要给我弄个什么活动，她家人正好要去短途旅行，就一起了。我那个晕。我和你说，哎呀，虽然我在泰国的时候老师带我出去玩事先也都不明所以，可是他们好歹还是会和我说个大概的呀。那好吧，我们走吧。我什么也没带，身上连钱都没有吧。然后剧情就跳跃了。好像到了一个景点。没有你也没有ZX和她外婆。是另外好几个女孩子。就在一个小空间的长椅上坐着。各种姿势，三三两两。小电视机挂在高处。

  阳光很好的一天。经过了一小段折腾发癫的日子，又平静了下来。早睡早起，吃早餐，去市场，看电影听歌，洗衣服。生活这样细枝末节。心平气和的时候也知道这是最实在的幸福。

  上午看完了昨夜看剩的电影，<属于你的我的初恋>。所有译名里，最喜欢这个。联想到之前看过的几部初恋电影，<怦然心动>，<初恋红豆冰>，<初恋这件小事>。我最喜欢的还是

   只是为了记录。

   明天就要重新签到工作了。因为还有一个周末的缓冲，心情还是安稳的。这最后的四个月，我该努力给自己一个没有遗憾的结尾。

   三个星期的长假，没有出门旅行。因为身体不适，没有旅伴，还有洪水。其实少一个原因大概都还是会出去走走的。但也不觉得遗憾。一年多，已经到过了太多的地方，各样的风景里，我的心情大抵都是一样的欢喜与落寞。会想这些旅行对我而言有什么样的意义，若不是那一张张照片，有些时候，我都觉得自己已经想不起。

一年零二十天。前。

因为什么样的原因在草稿箱里安静地呆了一年零二十天的“新年快乐”。

只属于自己的，新年快乐。

好像一个小秘密。干净明亮。

给那些问题的那些答案，现在是不是没有变样呢？

      瞌睡的中午，想念起在来广营的那些日子。北京城六环，几幢灰灰的平方，全然是被遗忘的角落。110房间，暖气、热水、地毯，两个熟悉的人。只剩自己的周末，总是拉上窗帘，只亮一盏台灯，在屋里过一整天。从附近的破落市场，买回了一盆花，粗糙却美艳，它在窗台，点亮了那个干燥的冬天。窗外的马路，总有一些重型机车扬尘而去，或停着一些破损的私家车，印象里是满街呛人的尘土。我在我的小屋里，生活地平静快乐。其实那时，偶尔回校过一个晚上，便像是踏入了过去的泥沼，所有的熟悉的难受的痛苦的感觉，叫我喘不过气，睡觉的时候都是胆战心惊。简陋的车站，那个冬天，我总是戴着黑色耳包站在那儿。有一个晚上，碰见