'Call to me and I will answer you and tell you great and unsearchable things you do not know.' Jeremianh 33:3

 

  因为我希望以后自己能多读一些书，通过明白反论而牢固对神的信念，这个话题也带出了一个朋友说起黑格尔“正，反，合”的理论。在我看来，信息量本身不一定是好事，甚至会给人带来骄傲的情绪，而通过信息来整合生活经历，从而得出想法是很有意思的事情。所以，这是我的来年的目标之一。

  其实，我真的是小信。前一阵子，又被几件事烦恼。我真的不知道什么时候能超越这种局限。真的是很需要这样一个平衡，在遇到问题的时候--信念就应当站出来到轻的那个盘上。希望我到哪里都能遇个好的团体，能让我不断地得到温暖的提醒：神是明明可知的。

  这次，我又体会到神通过各样的方式，遮盖我赐福我。我的周围，一下子出现了好几个非常鼓励和关心我的朋友。所以我学到了：要多读书，那是件很有意思的事情;每个人都会遇到困难，但是神都给我们美妙的安排;神是唯一可信靠的。早上，在教会听到的prayer就像是为我准备的。每个人讲的都打动我心，我在想：神啊，你真的知道我需要的是什

《希伯来书》11章‘因着信’这是我最近体会很深的地方。

 我真是个十分软弱的信徒。前几天有个晚上，我为了一件事很生气，而且我把怒气延伸到神那里，我还故意不祷告和读经一天。第二天，我去了小组，再次感受到那个充满爱的氛围，才慢慢气和下来。人竟可以软弱至此。

 可见围契是多么重要的事情。

 最近我又碰到了好多试探。为这个人那个人办事，签证，帮教会的朋友翻译，但是当真正应该是学经祷告的时候，就开始不耐烦，把它当成任务来完成，心里还想着去赶别的事，或者只是去睡觉，或者坐着瞑想还有哪些事要处理。所以因为一件事生气而且泄愤也不是偶然的。即使我当时还想到：神的道就是对的，不做不该做的事，最终神会有好的安排。可是第二天，便忍不住爆发了。还做了很不该做的事：写信去泄私愤了。

 有的时候，可能是我自己太原谅我自己。总是觉得那样复杂的纠葛让我窒息，所以就不再让自己calm down，还生怕自己疯掉。结果是，现在我还是个快乐的人。我想，若不是神的保守，我还能是现在这样快乐的我吗？

 神让我经历痛苦，我也明白这里用心良苦。而且我实实在在体会到中间

这个问题在我来看，是个很深的话题。有的时候，我觉得我更爱这个世界了，因为有了更多的欢乐。而有时我却觉得越来越不爱这个世界，因为常常想到‘虚空’--物是人非，反目成仇，物物相克...有什么是永恒的呢？

哎，不谈这个了。

 

像有一天我朋友来看我，出去玩的时候等了些时候才有车，司机却说我们的日票不能到那里，但又很好心地把我们带过去了。今天一个人去附近的城市玩，碰到了好导游，想到这些都是神的恩赐，那是很美好的感觉。这阵子我的心情一直挺愉悦。但是碰到试探的时候，要注视着神就真是很难。不悦常常会代替仰望神。一次次地问，什么时候他们也会信靠神啊？？不然怎么会有这么多的麻烦和伤害？？其实我没有想到，我也是他们中间的一份子，到现在，我还是选择逃避而不是试着去解决各种矛盾。现在我信了神，现阶段也只是救了我自己。神成了我的遮盖，好叫我少受试探和伤害。余下的唯有求神帮助。

 

我想，还是应该爱这个世界。主要是爱自己周围的人。就像曾经有一次我当父亲的翻译，看到他没有办法直接表达想法，就突然很难受。如果他当时也有现在这样的教育环境，在语言上他就不会是

 律法本是外添的，叫过犯显多;只是罪在那里显多，恩典就更显多了。就如罪作王叫人死;照样，恩典也借着义作王，叫人因我们的主耶稣基督得永生。

（罗马书 5：20-21）

岂不知我们受洗归入基督耶稣的人，是受洗归入他的死吗？所以我们借着洗礼归入死，和他一同埋葬，原是叫我们一举一动有新生的样式，象基督借着父的荣耀从死里复活一样。

 （罗马书 6：3-4）

 

在罪中死，在义中活。受洗后的我一样的犯罪，虽然自己觉得慢慢有改观，也因着主让自己的改变而快乐。有的时候真的没有办法理解对方，于是求主帮助，过后就真的会豁然开朗。但是自己的罪性还是那样的重。求主帮助慢慢改:0)也只有主能够帮助我。

所以即使是受了洗，我们犯罪的本性还是没有改变。我们还是犯，只是我们的罪因着洗礼被埋葬，我们从此归于了主的门下而不是在罪的王国沉沦。

有时候我会想到这真是个弯曲悖逆的时代。人因着环境的改变而改变性情，这样的事发生在周围不知道有多少，当然也包括我自己。感谢主，让我看到真理，看到真象。我想在我们这个年龄，常常有很多青年生活在平静的环境当中，经历

早上。吃着意大利面。

今天我起得特别早。晚上两三点睡，早点六点多做梦醒来。梦见我爸的头顶秃了，人也很老了。我就拼命哭，跪抱着他的双腿不停地说：你要保重身体啊。哭着就醒了。祷告给我平安，也让我不再惧怕，主一定会保佑我全家健健康康的。

虽然这个月底就可以回去了，特别想回家。

 当我们靠着肉体，要遵循律法上的要求，我们必然走入一条死路。

 当我们靠着自己，说我不要贪婪，我不要说谎的时候，我们没有想到，我们的肉体已经是罪的奴仆。所以好的东西进来，我们的意念就会把它扭曲。我们的理智，斗不过我们犯罪的欲望。

 谁能救我这取死的身体呢？唯有我们在天上的父：

 ‘免了我们的债，如同我们免了人的债。

 不叫我们遇见试探;救我们脱离凶恶。

 因为国度，权柄，荣耀全是你的，直到永远。’

 

 这样，我被从狮子口中救了出来。因为我知道，不然我就会这样在罪中越走越生出痛苦来。主的好处说不尽，免了我的罪，加给我一颗喜乐的灵魂，关于将来，满心希望地等待。。不过我现在要做的事是学习圣经。

 喜乐 =P

 

 

因为他是我的shen（这样写是因为新浪博客会把你的内容拿去审核，从前有一篇就这样不翼而飞了，可是连党都说宗教信仰自由，即使我并不想把它只是当作一种宗教信仰来看待）,他对我倾注最大的爱，而我也因此蒙恩解救，那么我真的应该好好地学习和思想。

 

论文也接近尾声。求主保佑我在过后的日子能够多多地阅读和思想。而不是常常停留在享受所赐的恩典。爱shen的人真的很幸福。万事都相互效应，好让我们得益处。

 我又碰到了一个很关键的问题。

 爱让我飘飘然，那时候的感觉就像可以胜过一切。可是那样强烈的感受让我不得不害怕。因为我要的不是完美，不是单单有爱，而是真理。然而我想，如果这都不是真理，那么世界上应该没有真理。因为，没有爱，世界不会有美善，那么建立在不美善之上的还能叫做真理吗？

 想到真理，不免悲哀。总有那么一些我深深爱着的人，我怎么会不渴望依赖他们？可是我可以努力地爱，可以信赖，但是不会再依赖。希望主能够保守。

 又是一个新的下午，加油！:0)

 

虽然对人的同理心在增加，但对人性的软弱却越来越敏感。再加上亲身的经历。越来越不相信人，而是相信只有依靠主才能成全坚定。即使我们本不属于这个世界，我也相信因着主的爱，我们会对生活越来越热爱。我只需要等待，门就会打开。

主说：要爱你的仇敌。

我最开始的反应是：那很伟大，也很憋屈--那还是人吗？

 

主又说：爱是恒久忍耐，又有恩慈;爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理;凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。 （哥林多前书 13：4--6）

 

因为主免了我们的罪，所以我们也要免别人的罪。明明知道这个道理，为什么我遇到不愉快的事情还是难以原谅别人呢？我也明白我会犯错，只是情况不同，可是即使这样想我还是原谅不了。这是为什么呢？我问主，求他帮助我明白。第二天，我在一个姊妹那里学圣经的时候正好学到上面那段话。那个情境，如果不是主的安排，我不相信会使我想起这个话题，并得到一个很满意的解释。而这个解释让我想到一连串的问题，并且想到我这个被层层网罗禁锢的脑袋应该早点得到小小的解放，体验一下反璞归真的滋味。

 

这次我学到的功课是：我以前会偶尔想不通谁谁怎么说话不经过大脑，做事不考虑后果，或者不考虑别人感受。因为我自以为做得好了，而他/她离我的目标有距离。可是那个时候