最近的心情总是特别特别的好，来自各方面的原因。

终有一种混出头了，终有一种被理解了的一吐为快。

这快乐，主要来自胖子和三立。

我总会情不自禁的说我大学里最正确的两个选择一个是结束了自己的一段恋情一个是换到了二组。

简直就想梦一样，说真的，梦里全是昨晚的镜头，我想说，我上瘾了。

我想说除了我，你们也都一样难忘这个夜晚吧。

拨通了外卖的电话，脱口而出的一栋一单元1102才发现自己已经离开我温暖的小家。

寝室生活已经一周了，这次离开1102恐怕是真的再也没有回去住的可能了。

3年中发生了很多的物是人非，而始终对我不弃不离的是你，说真的，你就像我的爱人。
每次小别几天回来我总要在我家的门上吻一下，就像真的吻自己的爱人那般。你对我总有种小别胜新欢的吸引。

跟你的感情三年了，而2009年10月27日，我们分手了。

夜晚的时候我回去过一趟，看见空荡荡的房间，是真的感觉到凄凉和离别的隐隐作痛。我对你放最后一炮，我称他为散伙炮，像是分手仪式，以此证明其实我爱你。

房东说可能等我们合同到期的时候可能要把房子给卖了，我说如果你不买我还续租。我想筹备毕业论文的时候回来再看看你，我要在你耳边喃喃，我要把我们的故事和你一起从头娓娓道来。

我想对你说，我爱你，在你拥挤的空间里我感觉到安全，仿佛被你拥抱，那么每一夜我们都是相拥入睡的。
我想对你说，别担心，亲爱的，寝室生活很好，我却很想你。
我想对你说，离开你的前两天小区停电，耳边响起的是萧敬腾，是五月天，是蔡健雅，

你不知道你偶尔发来的问候我有没有入睡的短信，我会有多高兴。
纵使在你面前我总是拘束的，忐忑的，但我始终觉得你对我而言是亲切的，亲近的。
因为你在我干净的美好的幻想里出现过无数次，而那些邪恶的不曾有过一次。
我喜欢用邪恶的字眼表达和被别人形容。
然而每每幻想有关于你的时候，我也会不知不觉笑的天真无邪。
你说你怕黑，我就想问，那你怕不怕照镜子。

曾经我赌气般的认为，爱你是一道需要行动力的思考题，那我猜透了，看明白了，读懂了，也就不爱你了。

你并不是完美的，但你挂着的那一脸猪像背后总会有一颗明亮的心。

在你的身上我终明白了一种叫做先入为主的力量有多么的强大
可纵使它再强大也始终让我学不会知难而退。

我的生活状态不对了，可我也不会臣服般的对你说：你是我的药，是我的救世主。

可是啊，Oh my god，能不能不要就这样真的终结了我学生时代的爱情，如果我虔诚。

有多久没有过过这样百无聊赖的生活，虽然口口声声说为了大戏。
过了这么久紧凑的日子，现在无所事事的日子简直让人惶恐不安。
最近受了很多慢性的刺激，来自我的碌碌无为，来自产生共鸣的影片，来自朋友的苦中作乐，来自不经意的乱侃。
我是个有梦想的人，但是我要脚踏实地。
在我们身边其实根本就不乏这样的人，比比皆是。
 梦想是感性的，脚踏实地是理性的。  这是我们一生要去追溯的一个分寸。
再也不要说你与你最初的梦想背道而驰，越来越远，那是现实造就的潜移默化，这也是我们成长中必经的一步一脚印。

这是偶然间看到徐鑫的日志后给他的留言：我没通读过什么名著，但是通读过你这篇日志。越是长大越觉得专业技巧纵使登峰造极了，永远提高不完的是个人的修养。 如果我们的人生拿dota里的英雄来做比喻，我希望我们都是后期英雄，前期的装备是感性，然而使用感性完全是为了酿造后期的神装--理性的一个过度。

以前总是很排斥和鄙视理性的人，总偶尔会听到支持的声音：李荣，你就做你自己，就这样愤世嫉俗下去，你一定要坚持，永远。
我曾一度自以为豪，认为自己发出的是和其他人不一样的声音，然

成都有个优点就是雨总是在晚上下。

白天的雨总让人很烦躁，因为黏糊了路面，而你因为夜雨而有思绪的时候你也会很烦它

对于我对友情的怀念，我所想表达的越来越无力。

对于我怀念的频率越来越不频繁，如果现在怀念的力度是50分那至少三年前我还是80分并且频繁。

被现实侵透的人们，总还是有重温旧梦的情结。于是开始喜欢找各种方式来刺激自己回到过去。。。

我吃下一片带有很浓芥末的饼干，让饼干不停的整片再我舌头上翻转，好让覆盖在饼干上的芥末快速的完全的别我的味觉迅速感觉到，短短几秒，鼻孔里冒出的是仿佛剧烈刺激的气体，简直老泪横流，并且头皮刺激的疼痛，控制不住的双手用力反抓后脑勺的头发。

想起7跟我说过：什么是兄弟？就是很多年没见没联系没说话，但是一见面一个眼神就够了。

真的能这样么，那我把你们当兄弟的兄弟们也还一样珍藏着我们没头没脑的一起疯过的年代么。

友情是否也需要一些形式般的过场来做系带。

尴尬就好像热牛奶放久了上面会

我还是特别的钟爱国产电影，好电影不在乎新旧，不在乎出品年代。

看了冯巩的《别把自个儿不当干部》就觉得别把生活片不当影片。

冯巩，绝对偶像级别的人物，用在他身上的词不仅用喜爱更得用崇拜了。自编自导自演。。。张的一副怂样但绝对的铁血男儿，而且，纯的！

里面那小孩毫无痕迹的表演绝对的抢走了很多成年人的戏。

突然让我想起在西安的时候我们仨个在讨论话剧市场和艺术性的问题，我觉得大多艺术性的成功都要用恶俗来做铺垫。一个再高雅的人 一定也很俗气过。 拿三个人说事，周星驰，金凯瑞，威尔史密斯，排除他们三个人的私欲不说（可能以前的表演风格已经登峰造极，自己也自知无法再有突破），开始转型往文艺路线发展，要不是以前商业性电影给其打下的知名度和各种基础，其转型代表作《长江七号》《楚门的世界》《当幸福来敲门》那会有那么多人看那会成功。

我胡思乱想，看到某影片里有人吸毒，觉得毒品给人的快乐是直接以最迅速的方式给人带来神经的终极快乐。一旦这种终极快乐如此容易得到，人们就开始不再追求需要通过努力才能得到的快乐，更不会享受争取到快乐的过程。

这是从剧组回来以后留下的后遗症。

最近上课下课，回家，去寝室我总刻意走后门那条路，然后在桥头张望停留一会。因为这会儿的我就像去年年底的你一样多么渴望每次出门都能碰到你。而这里也许是你出没机率最高的地方，哪怕你只是出门或是回家。偶尔人群里看见有一个黄头发扎着马尾辫的女生，我就开始心跳得厉害，穿过人群后发现不是你，然后我就会低头自嘲两秒。

14号的晚上一个人在家过，整夜整夜都是梦，梦里有你。早上起来我不记得梦的过程是怎么样，只记得是不好的结局。于是抑郁的情绪真的就蔓延到我这一整天的生活。真不没有夸张。

最近又很背，爸妈告诉我给我接生的奶奶的老伴离世的消息，就想给奶奶打个电话，可是没人接。

因为我记得14号是一个多么荒凉的夜。于是第二天背着书包回到寝室住了。一个人住的日子开始折磨人了。

要不是对我住了三年的小家有感情了我真想回寝室常住了，我记得每次我小别一段我的小家，重返的时候我总要吻一下我家的门，就像是吻自己的爱人。

寝室里有人说话，楼梯间有大阳台，我很想夜里坐在那里和张华老李喝酒聊天。于是就真的带了3瓶二锅头。结果，我是一

09年9月9日。我记住你了。

整整两个月的巡演旅途终于结束了，谢幕的时候我们并没有预想中的快乐，而是手拉手含着泪鞠完最后一躬。

我想说，我爱你，但是这个你是谁是什么我真的弄不太清楚。这个你字所包含的内容也许真的很博爱。

第一次觉得博爱不是一个贬义词。

最后一顿饭我们喝了很多很多，没想到你们哭了，于是我也哭了。2个月的，整整两个月，我收获到的一群单纯的朋友，和一些友好的大朋友，我还巩固了我原本就拥有的友情。只是这友情的分量升华了。

那些沿途的走马观花远没有咱友情的生命力璀璨。

我跟你们的碰撞，你们总用灵魂来形容这样的碰撞，这是你们对我极大的认可，也许再也没有可以超越这种程度的认可了。

老高抱着老李哭了，老李抱着我哭了，我和华哥哭成了一团。交底儿了。全都交完了。哥们儿，回成都咱再聚，所有的背二哥，真的，你们真的无比的单纯。爱你们。

华哥要我把我今天趁着酒性跟他说的这句话记下来：朋友之间的交流就好比性交，更多的人在乎的不是数量而是质量。

而往往一次高质量的性交让彼此在愉

在兰州的几天与网络隔绝。恰巧老爸也在兰州出差，于是乎就父子两碰了两次头。聊天的时候，总觉得以后这样的聊天会越来越少，因为我在家里的时间可能会更少了。也只有这样意外的撞在同一城市才有机会才有更多的心情坐下来说说话。爸爸说陪我办事，我把事情做完了，他就觉得这是他应该的，他觉得陪我办完事之后就该是他自己一个人去做他自己的事。从小到大很少有那样的心情想更多的时间跟他在一起，所以陪他一起去了一些地方看看散步聊聊。从小我烦他跟我说他知道历史知道的典故，我总觉得那是在卖老般的炫耀。可是整个下午我都听他说这些，并且参与讨论。  突然觉得父母在无私奉献的时候从来不觉得自己是在无私奉献，因为习惯早成自然。

其实任何一种慢性的爱，不论亲情，友情，爱情，都那么窝心。

宁夏的石嘴山是个好地方。比银川还美，一个垃圾城市近年蜕变成宁夏最富裕的城市。

在山西几天就走了三个城市，太原，就那样吧，不过有水的城市总差不到哪去，山西上菜太猛了这是我的唯一感叹，再有就是革命老地吕梁，宾馆附近就有窑洞，得嘞不说了，那个不愉快的地方，剧组的同志们差点和剧场的人打起来。路经柳林待了一天，这个据说是世界污染最严重的城市，哪哪儿都是运煤的车，打开窗帘看见就是插队那个年代的建筑，纯天然

从山西到宁夏的路上，一路上我就感叹风景的美好，公路一边是丘陵和湿地公园另一边是土丘，两种完全不同的风光就这样同时被包揽，到了银川才知道你原来只是个太不够格噱头。

银川，地广人稀，绿化率极高，万里无云，我怎能不爱你的阳光。

只是最近似乎因为太想回成都所以抑郁，每晚12点过后我总会一个人在宾馆出门右转的车站坐一个小时，摆弄手机再回房休息。

我想排大戏，我想演先锋剧，还有，我想你。

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