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从小到大，一直觉得自己算是个踏实的孩子。什么事情都想得清清楚楚，什么时候目标都定得明明确确，而且一旦认定，绝不回头。
从来没有想过，会有这样一个不安分的时期。不再安于现状的享受着惯性带来的安全感，抛却生命中各种重要的人，背井离乡，来到一个陌生的城市。在这里，苦苦的守着一盏明灯，房间外稍有响动就紧张兮兮。黑暗的屋子里，我感到太多未知的恐惧，就像当初决定来到这里。
多少人不理解，为什么要离开那个谁都想钻进来的城市，非要一头扎到天津，谁也拉不回来。我自己也不知道，到底是多少因素和情感促使我下定决心要来天津来完成我从小的梦想。是啊，以前的梦想，随着年年月月成为了现在的理想，终于我得到这样一个机会来实现它，很久没有的成就感和满足感，让我觉得在这里受的一切委屈和苦涩都是值得的。
大四这一年，我回归了。曾经也想过为了一分情感，放弃一直以来的坚持、原则、底线，但最后发现，这样的决定只能让四年来的卑微感为我的人生再画上沉痛的一笔。放弃自己的理想，作别人的附属品，我会煎熬一辈子，后悔一辈子。现在，终于开始了全新的生活。告别那个平稳的世界，借着一点不安分的冲动，终于回归为一个真正的我
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觉得到了阶段性总结的时候。在各种的不顺利之后，给自己找到了最好的借口，远离一切纷争。是啊，这最好的借口，藏在心里到底有多久？又郁结于胸的繁衍了多少感情，连自己也无法知晓。一波一波的打击，一波一波的清醒，到最后只能庆幸自己还年轻，什么都还可以从头开始。
这算是人生中遇到的第一个所谓的“坎儿”，也许将一路继续下行，也许会缓慢爬升。到底是怎样的不幸与幸运，都已经无所谓了。因为至此，仍然没有找到活着的终极意义。总是考虑那么多，什么对的错的，好的不好的，哪有这么绝对的，没有一个统一的标准来衡量是或不是，所以就无所谓了。
想给自己一个破釜沉舟的意外，想看看最狼狈的时候能达到怎样一个水平。痛苦，感受一次强烈的痛苦，给自己一个沉淀的机会，看一看，成长的背后是不是都是心酸和泪水。
收拾的东西一件件，就像在展览自己四年的生活，可惜的是，记下的总是那么多不满和伤感，却忘了一路走来的美好。当一切的挫败像暴风雨一样的袭来，多想看看自己遍体鳞伤的摸样，进而膜拜苦难带给人生的魅力。
二十几年，一切都太过顺利，在要踏上社会的土壤前，突然间感到了吃力和煎熬。本来清晰的目标变得不堪一击，然
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用一个很俗的比喻，两只刺猬
彼此伤害，却恋恋不舍
拥抱就是伤痛
于是保持一定的距离
静静的守望
只因为
谁也不愿意离开
为了自己的理由
谁也不愿意改变
为了自己的骄傲
就这样不温不火
平平淡淡的看着
究竟是什么多过什么
究竟什么才是借口
冷冷的看一眼那些充满幻想的年龄
不过是欺骗了现实
还不忘梦里的承诺
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总是用追寻的目光遥望别人的后背，有时候好疲惫
总有太多的感情，忍气吞声，默默流泪
不想再重复那样的生活，想要一个人过
没有感情生活，就在梦里想念卡卡西
不会对他抱有太多的幻想，一个虚无的人
不会追求太多的奢望，一个无法回应的人
只是好好的，努力的倾注自己的爱
什么也不求
这世上也只有他才能做到
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曾经觉得悲伤的人会没有食欲，于是告诉自己不要有食欲，这样就是在悲伤；现在，真的没有食欲了，是开始真的悲伤了么？
我知道，偷窥是一件很龌龊的事，所以决定承担这一切的不良后果，不哭不闹，不说话，默默的等着可能会来的结果，谁叫一开始就是我错了……
突然间对永远和绝对有了更清醒的认识，没有绝对的永远，谁都知道，谁都会说，却总是刻意的去回避，当放下一切的希望和包袱直面这个结果的时候，才知道自己会真的很在乎，那两个词，还有那份信任。
要变得坚强，无论发生什么……是的，已经开始坚强，无论会发生什么……
什么也不要，如果结束，就要更美好的开始，更何况，现在不过是自怨自艾的猜测和揣度。也许，什么也没有……也许，有些什么……却都是无能为力的结果，能做的只有静静的等待，不是么？
没有食欲，也许是在悲伤，也许只是在努力变得更坚强……
站在原地，努力的去回忆来龙去脉，发现那些刻在骨子里的，只有悲恸，人，还是太容易遗忘的动物……
想着夜里电脑前的身影，温柔的安慰，失去的睡眠诉说着那份沉甸甸的感情。但是多久了，不曾去注意，甚至去忽视，故意的冷落……
愧疚慢慢扩大，不忍再用快乐的腔调……
朋友说，男人的小把戏有很多，都知道了，就明白所谓爱了。回头想想，宁愿相信所有的心机都是因为爱，不管是谁，不管什么时候。
呆呆的躺在床上，他一定还没有睡，一切都是为了一个夸口要给与幸福的人。
突然间很想知道，到底怎样才算爱，爱一个人到底会变得多伟大，到底怎样的爱才是狭隘的……
第一次发现网络可以带来这样的思考，断网，有时未必是件坏事，这不突然间又捡起那许多忘却的美好？
时间抛来一个难题：究竟何时开始，又将何时结束？
呆呆的看着时间，摇摇头：真的不知道……
时间诡异的笑笑：究竟是正确的决定，还是错误的选择？
继续呆呆的看着时间，仍然摇摇头：谁知道呢……
时间神秘的笑笑：其实我也不知道，所谓的好，所谓的不好，没有那么绝对，也没有那么世俗。
终于了解的看着时间，点点头：是啊，只知道这些……
时间若有所思的念着：谁能说暂时的不是永恒的，谁又能确定永恒的不是暂时的？
十分激动的拉着时间的手，疯狂的点头：知己啊知己……
秘密属于几个人，还是一群人，或者几群人，又或者所有人？应该都有可能吧。
如果不成为秘密，就谁都可以知道么？不是责备，不是不悦，只是不解。
话说回来，无法带给利益，却带来一堆悲感的情绪，有时想想，还是自以为是。如果给人的只是痛苦，又何必非要抓住不放。
给人以伤感，没权利要求别人一直隐忍，毕竟，每个人都不一样，谁能让谁怎样，谁又该被谁怎样……
一早醒来，被梦搅得精神恍惚，梦里下着大雨，梦里有人离开，有人回来，有人躲在被子里，不去面对；有人相拥，有人呼喊，有人背过身去，怕被发现；有人在吃，有人在笑，有人在电话那头说着，今天什么也没摄入……
淡定……不能理解，亦做不到，即使在梦里……
前天的情绪，昨天的过度，今天的思考。
嘴里说着不在乎，心里总是很别扭。在乎，是一定的，不明白为什么那么在乎。
第一没这个义务，第二不在乎其实是件好事。知道如此，却还是很失落……
把事情想得太过清楚和透彻，就越发觉得自己是多么不重要，那感觉，就像站在镜子面前嘲笑自己，嘲笑现实。
虚伪的笑，说着没有流泪，其实早就陷进了情绪的漩涡，开始了另一轮的思想与情绪的挣扎。
什么是真实，怎样是虚伪，不过是一种想法和一种情绪，谁骗了谁，都会泪流满面。
在乎，怕深陷，不在乎，怕失去，患得患失间，就构成了太多的虚假和逃避，语言，结果，傻笑……喜欢撒谎，却掩饰不住谎言，对自己亲近的人，只想欺骗感受，不去欺骗事实，这就是根本原则。
越是和自己亲近的人，越容易走进心灵的深处，越容易触碰那些最脆弱的角落，所以，一切都很正常，就像太阳每天升起，还会落下。
知道自己唱歌不是很准，因此公共场合很少一展歌喉。今天兴起很发，斗胆献丑，曲惊四座。
俗话说，行家一出手，便知有没有。错惯了，就不知什么是对了。于是到了今天，才真正的明白，自己一直在唱自己编曲的歌，从儿歌到党歌，从民俗到通俗，无一例外。
幸得高人指点，才知道，连最基本的发声，都不在调上。终于了然，怪不得每首都成了原创，原来从一张嘴就注定了错误。
庆幸的是，发现了这一点，不敢说今后能够保持原唱，至少不会再侮辱受众的耳朵。
当然偶尔的小情小调自己哼哼，愉悦一下身心，还是必不可少的业余生活，自然现在也添加了一种满足成就感的迫切追求。嗯，生活又多了一个美丽的目标……
