小手拉大手，这是我在环球改编的店歌，有着很欢快的音调，很好的歌词搭配，比喜欢四季坊的店歌更多一些。可能这是我名义上的第一家店，真正由我来当家作主的第一家店。

    这一年过得很不简单，4月份面对一位新的老大，新的团队的建立。6月份又面临自己甄选店经理，7月底正式来到环球，开始我的第一家店。

    起初真的很乱，感觉自己手忙脚乱，自己的值班不行，伙伴不行，生意又不行，什么都差，自己也不行。曾经则一度怀疑是否有这个能力来担当这个角色，询问很多人，我觉得我是没有头绪的。

    后来慢慢好转了，如同我写报告那样，开始有了思路，有了想法，有了实际行动。在开始卖热饮的前夕，我知道我离成功不远了，我离证明实力也不远了。事实上，在开始卖的第一天就验证了，全市场的第一绝对说明了我的思路是对的，我的想法绝对有实力，我的这个团队可以创造奇迹。

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    很久不写东西了，记得上次写是2个月还是3个月之前的事情了。又这样，几个月就过去了，一晃而过。

    现在是6月底，正是学生们放假的时候。看电视的时候知道这两天出高考分数了，还是有那么一丝感慨，还是有那么很多的怀念。念书的时候总是在想以后上班的幸福，不用每天放学之后写作业，不用头痛可恶的考试，可以肆无忌惮地看电视。的确现在都做到了，可原来这样并不幸福。

    电视里在放一部很老的日剧，恋爱世纪。深刻记得当初疯狂喜欢里面的配曲，Hear me cry。简单的钢琴加上简单的曲调吟唱。到现在我也没看过这部日剧，也没打算去看。但我知道，那首歌，是我曾经很喜欢的一首歌，有着某种情感在里面。有些东西是看不到的，有些东西是要靠去聆听的，或许是耳朵听，甚至是靠心去听。

    下午睡觉的时候在做梦，梦到家里又养了条狗，还跟着宝宝我们3一起出门去拿报纸。梦见当年那个报亭，梦见很熟悉的那条路，梦见宝宝很乖很

    只剩我一个，他们都走了，一群一起走。我是四季坊的根，我知道，我必须得留下。四季坊比龙之梦更需要我，我也不得不服从安排。

    我想很洒脱地跟他们挥别，可我太不舍得。当一次次地去面对这样的分离，我知道我总有一天会变得麻木不仁。

    你们要跟我在龙之梦好好干，我会在原地看着你们。

    我有了个新的老大，我和她很客气地说着每一句话，或许我们就这么一直客气下去，或许哪天也可能会不一样。

    依旧很郁闷，心情无法平复到以前的状态。我想我需要时间去调整，就像我们这个新的团队需要时间去融合。我需要花200％的激情去感染剩下的人，可是我能够做得到么。

   我真希望我是个演员，一个专业的演员。

    今天大早又去公司上那个什么狗屁管理技能课了，一个星期2个小时，被折腾死了。习惯性地回家看看电视睡着了，一睡睡到晚上起来吃饭。上网随便逛逛，小兵和刘粗show了下她们去海南的照片，很好很精彩。

    想起大学里唯一一次跟大伙出去旅游的那次，感觉很好。现在想想那时候自己跟集体去旅游的次数太少了，可能我本身并不喜欢出去，可我却没有想到这么个理念，就像大家聚会吃饭一样，吃啥重要么？聚会的本身并不在于吃饭，吃饭只是支撑一次聚会的内容而已。旅行的意思在于大家一次集体的游玩，出去玩的本身意义变得很不重要了。我想我当初根本没有这么想，所以，因此。。。现在想在一起出去就实在太难了。

    小无敌约了我好几次了，我都么空去跟她会个面，嗨～我是个宅女，有时候两边宅。

    前两天去看过我爸妈了，见面也没多说上几句话，很多的时候偶弟弟成为我们联系的话题。就说前阵子傻蛋宝宝被一只狼狗给咬了口鼻子，我

    有时候到了一定的时候，想写些东西出来思考一下，整理一下自己的思绪，但有时候这些东西又不知道怎么去表达，文字的方式是不是可以去体现呢。

    我总觉得用文字来表达的东西是含蓄的，可能依旧表达了中心，依旧有核心思想，但总是低调而内敛的。说话聊天的方式就不同，情绪的表达激发到某种兴奋点上便会张牙舞爪起来，或许这就是人类拥有了心灵和思想之后的不同。

    直白点说，挺不爽的，挺恼火的，也觉得挺笑话挺悲哀的。

    别人在赤裸裸地妒忌着我们，我们依旧站在高高的云端，笑傲群芳。我们还能坚持多久，当我们已经一览众山小，可能我们已经到达另外一种境界叫做与世脱俗，不闻不问。

    我真的想很平静地去表达些什么，譬如写一下前几天的聚会，这两天买了几件衣服之类的事情。但我现在就是无法去平静下来，我努力去平复自己，努力去做些什么，努力去证

    已经二月，年算是过去了。回想起这个牛年的开始，太不一样了，或许这也是一个开始，注定以后我就会这么过年。

    简简单单地吃了顿年夜饭，好婆和妈两人就去江阴回乡了。丢下我一个人在家，而我爸和我弟弟两家伙相依为命。我看到弟弟身上穿了件新蓝毛衣，毛也长出来不少，身体依旧肥肥的，我想他是幸福的，有着一家子人对他的喜爱。应该买根骨头给他过年的，可惜么抽出这时间，以后补吧。而过年的我在这城市的两线搜寻我每天该吃点什么，很无奈地觉得物价飞涨，很无奈地花着很多钱却吃着不咋地食物。有时候好玩地哭着可怜抢着同事们带来的饭菜，一口口地吃得很香。终于等到好婆和妈两人回来，我有了饭吃，我爸和我弟弟也有了饭。有时候我觉得不像个女人，不懂得照顾自己。年初四的时候很乌龙，准备起身出去觅食，门一关才发现自己拿的是店里的钥匙，一阵心凉地无奈。下着大雨，坐上慢长的地铁去问我爸要钥匙。心里觉得挺郁闷的，也不知道自己在想什么，可能也是命中注定要我初四再去见见老爸和胖狗弟弟。回来的时候把签名改了，手里有钥匙，但却开不了门。

    08年的最后一天凌晨开始写日记。

    今天是我们店里的二胖生日，记得。今天是我参加audition的一周年，记得。今天是我喜欢的08年的最后一天，记得。

    星期一的一个通班之后去参加了公司的奶谈，不知道有么有意义，也就看看人而已，胡乱地说着，各个装模作样的样子都很好。回来的时候去逛了逛徐家汇，本想着给二胖买点啥的，看着半天，可能么有太大的心思，瞎逛着回来了。路上看到有人穿着跟师兄一样的那件羽绒服，突然想起很久么见他了。回来之后看看电视，看着看着就睡着了，好婆叫我起来吃饭，么反映，估计也看到我太累了，就让着我继续睡。后来醒来，接到店里的电话，一听居然是区经理打来。胡乱地跟我说着她认为很必要的事情，我装模作样地回复着她，心里暗自不爽。上网，有句没句地和朋友聊着天。和三胖说明天店里的准备，和大胖说着为啥他今天奶谈嘎积极。和王中王聊聊现在的状态。师兄跟我说他戒烟了，有了个好的生活习惯，有了个好的形象，回想起去年，突然很想去看看他现在的样子

    天变冷了，上海的冬天总是让人感觉冷到骨子里的那种。想到3年在奉贤的日子，海边挂过来的风，很冷很冷。那时候，似乎我们已经习惯，刘粗和一姐那时候总是会穿得特别多，她们两个总是特别怕冷，小兵总是还会敞开她的外套，然后就被我们说上一顿，想起四妹的那件范斯哲，王中王冬天穿着短袖，一群人在想着如何过冬，什么时候穿棉毛裤，嘲笑小羊是不是已经穿羊毛裤了，蛇皮是不是又换了一件蛇皮装。又想起去年的这个时候，应该还在实验室里做着实验，和师兄开着玩笑，和睿妃在食堂吃饭。

    昨天三姐来店里看我，下雨，店里么什么人，看到她的样子不错，貌似比以前读书的时候瘦了，不过是个好现象。她们总是一个个地跑得来看我，而我却从来没有去看过她们。有时候我在想，我是不是真是太懒了，懒得去顾及一切。休息的时候，就窝在家里，赖在床上。我想我应该多出去走走，找朋友吃吃饭，聊聊天。

    星期六参加了初中同学聚会，看到大家都还不错，日子过得挺好。奶牛和鸭子没有来，失望一下。可

    这次是师兄说我很久不写博客了，其实一直想写，很多很多的感受。人就这样突然变到一个极端，一回来啥都不想动。床上还堆着夏天的衣服没有放好，桌上的护肤品堆成到有时候想找鼠标都看不见。不想理，不想管，一种很颓废的状态。儿子跟我说下班看看tvb放松放松，我说我下了班回到家，也不知道自己在做些什么，想心事，发呆，吹冷风，看天空。想到忘了时间，忘了自我。我想，我是个很投入的人，有时过分投入。

   上个星期回来福士support去了，感觉很异样，有着那种似曾相识却格外陌生。想起那时候刚来店的时候，想起很多人都在的时候，想起自己做值班的时候，想起。。。想起那些值得怀念的日子。来福士的商场音乐还是没变，对面的化妆品小姐还记得我，隔壁subway已经有了垃圾桶。我踏着从B1去B3的楼梯，我乘着熟悉的那个电梯，曾经的画面在我脑中浮现。怀念Jay和Jun还在的时候，怀念和summer一起吃夜宵的时候，怀念一起天马行空地幻想着。而现在，我已不是这家店的人，我只是一个过客，一个可以万事与我无关一笑而过的人。King和lily会跟我抱怨几句现在的不满却无

    中秋，没吃过月饼，没和一家人吃饭。天上月亮也不见，只有泛红的天色。路上的地面还是湿的，空气里有股清冷的味道，秋天应该就这么来了。

    我发现自己越来越孤单，发现自己太过于专注，发现自己实在太认真。因为，我爱这家店。有时候自己不知道该跟谁说话，能和谁说话。很多的时候我跟我们老大说，但我知道我不应该跟他说得太多，毕竟他是老大，他是店长。我找不到一个理解我现在处境的人，分担不了我现在的感受。我跟我们老大说，如果哪天叫我换店离开四季坊，我一定要哭的。这里承载着我太多的心血和情感。我希望他的一切，一切的所有都是完美的。但是，这不是我可以做到极至完美的。

    我累了，觉得挺无助的。