加载中…加载中…加载中…不知道最近是怎么了有迫切想要安定的冲动，心里偶尔会涌出“三年之痒”倒计时，难免会由此衍生一些小情绪。
关于安定，那就是想要买房结婚生子……为什么一度觉得婚姻房子都是束缚之类的人突然有了这样的想法。那些虚无的东西能带来什么，感情不在了拿这些还有什么用？恩，现在想想之所以如果想要这些虚无的东西大概是对感情的不确定，至少感情没了我还有这些东西，并不是一败涂地四目皆空。大概是这样的吧。
但是越是想要确定却越是得到否定的答案，想要什么就没什么，怕什么就来什么。刚刚领悟到有些人是能“共患难”而不能“同享福”的，结果才发现有些人或许是连共患难都是做不到的。或许是我太小题大做，没办法这就是我的性格。
或许你很疑惑，曾经洒脱的人怎么变成这幅样子，我可以装B的说一句“都是你害的”吗？对啊，都是你害的，让一个人丧失自己，自尊全无，换做了另外一幅模样。不好意思，你喜欢的那个或许已经不在了，死在了你的温柔乡里。
最近状态很是不好，从7月10日以来都是恍惚的状态，每天生活在恐惧之中，自我心理暗示过于强大，于是病很久都不能好。可能是我太过胆小自己把自己吓到了吧，可我现在依旧有一种没有真实生活着的状态。仍在恐惧和担忧中继续挣扎。
很多时候想哭却哭不出来。想哭是因为觉得哭过之后情绪宣泄过了会觉得好一点。可每每这样期望却总是不能顺遂，于是恐惧越积越多越来越沉重，会不会哪一天承受不了我就疯掉了，我偶尔会这样想。
总是安慰自己，过好当下不为未来忧虑，越想安慰自己却越是适得其反。有些时候会想，如果继续这样下去倒不如死了的干净，却总是割舍不下太多东西。
哎，这样的状态要持续到何时才能结束？
死是一件很简单的事情，闭上眼睛永不醒来就行了。如果可以我希望可以永不体验。
某个时间的当口，我成了歇斯底里的疯子，说着只有自己听得懂的话，做着只有自己才能理解的事。当这些都变成事实之后，我只沉浸在自己的恐惧里无法自拔。懂得自私的真正含义，懂得救命稻草是怎么一回事，懂得危急时刻自救是必要也是最重要的，更懂得要珍惜时间珍爱自己。
彻悟之后更不舍说再见，想要相依相偎耳鬓厮磨甚至是胡搅蛮缠，每一秒钟的流逝都希望参杂着你的回忆在里面。然后变得慈悲，看不得悲剧，希望每个人都过得好。语言变得温和，恨意全无剩下浓烈的悔恨。
想要拥抱每一个曾经爱过我和我爱过的人，那种深沉的感激浓烈得化不开。因为爱所以懂得，因为爱所以容忍，因为爱所以慈悲，因为爱所以美好，因为爱才不后悔。因为爱让过去的二十几年变得有意义。
因为有爱所以不再惧怕。
昨日中班，终于能睡得一个好觉。但还是决定要早起冲澡洗衣服做饭吃，这才是所谓正常的生活。可是在十点接完老爹无聊时打来的电话后竟死死的又睡过去。做了梦醒来时已经十一点过好远了。一个长长的梦很有逻辑，像是演了一出戏般，处境人物囊括已经生儿育女的小学同学和她妈以及奶奶后家的那些亲戚。事件包括种胡豆栽青菜调查家里安装天然气管道以及洗衣机着火等。怪诞的是家里的房子转移到了小学同学家的位置，房子也变成旧式的小木楼但是就想纸一般轻薄。纷繁复杂比一般电影剧本还要精彩。若有兴趣我可以细细和你讲。
只是醒来之后就开始怀疑，自己竟用了一个多消失做梦么？传说中每个梦的时间不超过8秒。那梦里的8秒无疑比任何一部电影还要精彩。又开始怀疑现在的生活是不是其他人的梦，我的一辈子不过是别人的8秒而已。不免生出许多悲伤的情绪。
洗澡的时候细细的把这二十几年总结了一下。我的出生害的家人连栖生之地都没有，爸爸唯一值钱的一块表被没收了，一家人每天只吃半斤米，奶奶拿个碗放在锅中间
生活总是这样，在不断的将就中轮回。总要将就别人却无法顾及自己，到最后发现只剩自己在苦苦的撑。
自从去年无一去黄龙溪后回来我便发誓这辈子不会再去，谁去谁是小狗。因为赶在假期去热门的地儿游玩确实是一件头疼的事情。可今年五一我又屁颠屁颠的跑去车站排队再次踏上黄龙溪的旅程，并且在回来之后发下了毒誓说我这辈子再去我话我会天打五雷轰不得好死，我对自己够绝，而且有可能我真的要遭受这样的酷刑……余下不表，各自揣测。
去年一行五人，一直不停的走路，累了就坐下来喝杯茶，很是惬意。最爱大佛寺下面的树藤秋千，我甚至记得我坐在上面留了一张花痴照，现在却怎么也找不到了。今年我再次做在上面却完全没有了当初的惊喜。时过境迁来形容对不对呢？
我还记得去年脏脏的小溪，浑浊的掺杂泥沙的水。
春夏之交的晚上，外面下着沥沥的雨，寒气侵袭，睡意全无。
一个人在家里，索性下载了一个四川麻将的单机版玩儿。在杂志上看到一则消息，说是世界上的青年人用在游戏上面的时间超过一万个小时。而如果专攻一门学科的话一万小时就可以算得上精通了。可是我没有那个决心亦未有那个毅力，就像做了一半的图拍了一半的片写了一半的文坚持了一半的理想，诸如此类。
每每觉得有很多话说却到当口上说不出来，究竟是何种缘故。每每想要坚持做一件事便有很多杂乱的人事出来搅和，这又是为什么。果真要用命途多舛来形容么，怕是自己还没那个底。
这几日被工作搅得不安生，本来是很简单的不用头脑的重复劳动却被一些个繁杂的规章条款制约。整个人心里升起一股无名之火却找不到地方施放，遂只能借各种途径缓解。很多人发现了我的异样，偏偏最亲密的人没发现。我知自己不能抱怨也没什么好抱怨。他有工作要忙他要忙着计划未来担心我的身体害怕我情绪失控……要做饭要洗碗要忍受我无止境的撒娇……他很累的。
有些时候不是不知道自己的刁蛮任性，却偏偏忍不住使使小性子。本来的我是这样，在外人
就像是得了失心疯，看到有人搬了家于是自己也搬了，从此抛弃了这里，当然另外一个地方也没好好经营。总是归咎于没有时间，其实很多时间都被自己浪费到在网上晃荡，一整天下来自己也忘记了自己该做什么。
一年以后回来接到新浪的通知说是又改版了，真是很麻烦。
发现自己真的是做什么都半途而废，一年以来换了N多工作却仍是落得不尽如人意。也是生活就是这个样子的，不断有麻烦来找茬。从来没有什么实质性的进步倒是变得庸庸碌碌非常世俗，买菜做饭推脱家务一类类的庞杂的事情让生活变得疲惫不堪，没看书没进步没有毅力坚持，像个笨蛋。
要开始好好反省自己，要开始寻找立足之地，要开始经营自己的人生。好吧，为了家人和自己而努力！
以后会时不时来唠叨两句。
这几天心情出奇的差，早已经不再奢望有人能懂有人能察觉有人能明白，自己慢慢调整吧。
吞掉所有的不愉快，终有一日储蓄为一个强大的小宇宙。
在Q上跟朋友交涉论文的事情，正在听梁静茹的《情书》。她唱道“时光是琥珀，泪一滴滴被反锁”，眼泪却掉下来了。之前没来得及卸妆洗脸所以睫毛膏掉到眼睛里面很痛，伴随着痛楚眼泪流的更厉害。
我翻电话本，输入K，第一个能想到的人便是小弟，可是电话里面嘟嘟嘟的响了十声之后却依然没有动静，挂掉了再次打，照旧。第二个能想到的人是杰，今天给她打了无数次电话却总是听得一个女声机械的回答我，所以这次也没有例外。然后把电话本翻了两遍，终于给颜拨通了电话，他在很远的重庆正在看电视。我强忍着跟他有一句每一句的聊着。没有被发现异样然后在9分54秒的时候突然挂掉电话。这突然起来的动作让我来不及反应然后对着嘟嘟嘟说再见。
我没有再哭了``````。
昨天跟小弟说好像抱着他大哭一场，因为觉得他是最信得过的人了。可是还是有好多好多事情瞒着他没有让他知道，以他的脾气如果知道了这些事情多半是不想理我了吧。我怕失去你，很怕。小弟问我发生什么事情，我只是说我可能只是需要一个宣泄的出口而已。他说他跟女朋友最终分手了，我知道这句话他说起来这么轻松实际上却比任何事情对他打击都大。于此，我没有说任何话。没有安慰没有追问到底，
昨夜梦醒后狠狠的哭了一场，就像寒假在家的那次一样，泪水把枕头湿了一片。
不知道为什么梦醒后就情不自禁的想你然后整个人陷入极度悲伤的情绪。
我希望这是最后一次。
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