如果我问你：你会说中文吗？也许你会不假思索地说：会啊！是中国人谁还不会说中文吗？而你要是拿同样的问题问我，我会茫然不知所措的。

    我的困惑来自一句央视节目的台词。这不，央视一套黄金时段播出的《人间正道是沧桑》，看了一会儿，孙红雷扮演的主角杨立青在轿车里和坐在前排的瞿霞说：“我怎么觉得你一说英文的时候，就满脸红光呢？……那咱俩以后该说英文吧……还是说中文吧，我对英文没感觉……”之前，不止一次在电视、广播或生活中听到这样的中文、英文的“说”法。

    中文或英文，或者日文、德文、法文、阿文……我不揣浅陋地理解，那应该是文字的形式，应该是用手写或打字机打印出来的东西，而不是用嘴能说出来的。

    话是用嘴讲的，文是用手写的。用嘴说的应该是语言，不同国家、不同民族的人，讲出来的应该是不同的语言，如汉语、英语、韩语、法语、德语、阿语……等等，而不是不同的文字！

    如果我的理解正确的话，那么，我们的报纸、杂志、电视、广播等等的主流媒体，就不应该再出现这样再低级不过的谬误了。尤其是央视一套黄金时

    晨练时，看到十几位五六十岁的中老年男女，在一起围成一个圈或甩手或扭腰，随后又站成一队，后边的给前面的拍肩捶背，然后全体向后转，继续着这样的动作。大家不约而同、各自有说有笑，互相帮助又不图索取。其乐融融，让人羡慕不已。

    曾听过这样一个故事：一个人去问上帝：天堂和地狱是什么样子的？上帝没有立即作答，而是先带他进了一间房子：只见桌子中间里堆满了美味佳肴，而里面的人个个却饿得面黄肌瘦、哇哇乱叫。原来，食品就在每人面前，每人都有一双一米多长的筷子可以取到食物，但就是喂不到自己的嘴里。上帝说：“这儿就是地狱！”“那么天堂是个什么样子呢？”上帝把他带到了另外一间屋子：这里也是美味佳肴飘香，人人面前也是一米多长的筷子。但每个人不是自顾自，而是互相喂着吃，因而每个人都是红光满面，幸福无比。整个屋子也是和谐相处、其乐融融。上帝说：这就是天堂！

    原来，幸福来自团结互助而不是自私自利。人和人之间最高也是最简单的幸福就是“互助”二字！幸福就在一双手啊！我们每个人都有一双手，一双无比神奇的手，可以创造出许许多多的人间奇迹，可以开

    某公司组织职工度假到一生态旅游度假村。大家来到游泳池边时，才想起没有带泳衣。某女最喜欢也擅长游泳，在大家的鼓动下，于池边地摊上临时买了一件泳衣穿上，一个猛子跳入水中。在大家的等待和吃惊中，已一口气从泳池这边游到了那边。

    她知道自己这一个猛子连许多男子也比不上，上池以后，肯定会赢得大家吃惊的掌声的。

    她很自信地露出水面，左右甩了甩湿漉漉的头发，果然四周掌声如潮。她很幽雅地向大家挥挥手致谢，然后顺扶梯上了游泳池。大家又一次鼓掌并有人发出了尖叫声，她仍然幽雅地向大家挥手致意。她感到大家的掌声和笑声有点异样的同时，也感到下半身有点异样。低头一看，下半截泳衣不见了！

    她又急又羞愧，情急之中，顺手将身边的一块木牌拉过来挡住下身。大家又开始哄笑，只见木牌上写着“此处水深2米”。她不得不把木牌翻过来，大家一看笑得更厉害了：木牌上的写着：“少儿不宜，大人一次10元！”

    刚实行计划生育工作之初。山区某村一农家院里发生过这样一件事情：勤劳一辈子的老爷爷，象往常一样，一大早起来拿起大扫帚扫院子。忽然发现地上有一五分硬币大小的金属圈，在阳光下闪闪发光。他弯腰捡起来正在端详是个什么玩意的时候，他的一个有五六岁的小孙子，看见爷爷捡了个发光的东西，迅速跑过来“让我看看啥东西，爷爷！”。爷爷还没看清是个啥，一着急把金属圈往嘴里一扔，两手一拍说：“没了！”

    小孙子没有得到金属圈，就哭着跑回去给他妈妈说了情况。儿媳妇在心里嘀咕：前几天乡上计划生育工作工作队来给我们这些育龄妇女带环了，会不会是给我戴的环给调在院子里了？有心去问公爹，又难为情。只好悄悄观察。

    没过几天，儿媳妇果然发现，老公公的旱烟锅子头上，套着一个明光发亮的金属圈在抽旱烟。

    ……

    前些年，某乡长参加全县计划生育工作会议。因他所在乡计划生育工作指标没有完成好，拉了全县的工作后腿，被县长在大会上点名批评，握了一肚子气回到乡上赶快召集乡村两级干部大会。

    大会上，乡长语重心长又慷慨陈词加苦口婆心。其中的两句话被广为流传。在乡村完成计划生育工作任务，主要有戴节育环和人工引产两种措施。由于某些乡领导和干部自身没有带头或工作作风不扎实。乡长就讲：“……带环嘛，一定要戴在育龄妇女的身上，不能光挂在我们当干部的嘴上！”下面有人偷笑。乡长又讲了：“这个结扎工作嘛，一定要从我们党领导的头上开刀！”台下大笑。

    某小伙个高，请介绍人给介绍对象时说：我的条件不高，要求对方大专文化程度，身高在一米六七左右就可以了。

    这位介绍人很认真也很负责地、经过一段时间终于给这个小伙物色了一个对象。谁知两人见面后小伙找到介绍人，很不高兴地质问：“我请你给我介绍对象，你为什么给我介绍个瘸子？！”

    介绍人很委屈地说：“你要求对方大专文化程度，这一条好找。但身高在一米六七左右的真是特别难找啊，我费了九牛二虎之力才找到你要求的，你为啥还抱怨我呢？”

    小伙说：“那也不能是个残疾的瘸子啊！”

    介绍人说：“只有她的身高符合你的要求哦！我用尺子量过了，她迈左腿时身高一米六，迈右腿时绝对一米七，这不是一米六七左右吗？”

    小伙:……

    上个世纪80年代初期，某村一农民坚持多年在荒山植树造林而成为全国劳模。这位老农不仅勤奋，能吃苦耐劳，而且，凡事肯动脑筋，爱琢磨个渠渠道道、前因后果、来龙去脉。他赴京参加表彰会时的经历是这样的：

    县里派人用车将劳模接到了县城的儿子家中，儿子媳妇两口子很高兴，为了让老爹睡得舒服一些，就把新买的席梦思床让给老爹。第二天起来，老人睡惯了土炕的腰在席梦思上受到折磨，腰疼的直不起来，儿子带他到医院去检查，上午人多排队没等上，老人知道是他们来得晚了。下午儿子有事，老人早早地来到医院排队，挂了个一号，坐在医生门口等着被叫。可是，快下班了，他都没有听到医生叫“一号”，就进去问大夫为什么不给我看病。大夫说要挂号的，老人说我挂了号的，大夫问：“你挂几号？”，“一号呀！”“我叫过了，你怎么不进来？”老人说“我怎么没有听见？”大夫说“我叫的

    据说，前几年南方某贪官，一次携妻子并带着女秘书等一行到青岛旅游。每天在酒店吃晚餐时，服务员要问贪官他们的住宿怎么安排。贪官就给服务员说：“你可以在饭桌上要问我喝什么酒，我回答你喝青岛啤酒，你就安排我和太太住一个房间；如果我回答和崂山啤酒，你就安排我和女秘书住一个房间”。服务员遂记在心里。

    接下来一周的时间里，每天晚宴都有很多人陪同吃饭。每晚服务员一问，贪官都回答说：“喝崂山啤酒”。太太终于发现了这个秘密，心里十分不快。心想，你和她好，我就忍气吞声地睁一眼闭一眼算了。但一周里你一次都不和我睡，也未免太过分了吧？

    到了临走的头天晚上，服务员提醒他：请问您今晚还喝崂山啤酒吗？贪官大手一挥说：“喝崂山啤酒！”

    据传，古代西安一带有一男子，忽然一天发现小姨子比老婆漂亮，时间一长竟对小姨子的恋情与日俱增。常常在妻子跟前夸小姨子漂亮人又好云云。

    一天妻子听得不耐烦了，说了一句：“看上娃他姨你就找去么，跟我说啥呢么？！”“哎，没个合适机会么！”妻子想到，过几天要给父亲大人祝寿，就说“那到给咱爸祝寿时候你不就能见到娃他姨了吗？”男子就说“那到时候我喝上几杯酒就装醉，你让娃他姨给我送个枕头行吗？”两口子就这样商定好了计策。

    到了员外祝寿那天，男子喝了几杯酒就说自己醉了，倒在大舅哥的床上便睡。其妻一看就对妹妹说：“你姐夫喝醉了，你给送个枕头去。”

    妹妹便抱了个枕头送了过去。这男子一看小姨子来了，就想拉上床。小姨子是大家闺秀，一看姐夫这样无礼，甩开出来。但心中十分恼怒又不好发作，便在客厅的白墙上题诗一首：“你没醉强装醉，倒卧牙床睡。好心来送枕，你为何把奴揣（zhui）?无耻！无耻！”

    这个姐夫事情没办成，还被“公开曝光”了，只好赶快也题诗一首：“酒醉烂如泥，唯恐没人提。我当我的

    某结巴进一饭馆吃饭。进门问女老板：“有……有……面……面……没？”女老板回答：“有呢！你吃吗？”结巴又问：“多……多少……钱一碗？”“五块钱，你吃呢吗？”结巴“吃……吃……吃……”女老板转身就去厨房安排。不一会儿就端来了一碗热气腾腾的汤面。只见结巴涨红了脸还在说“吃……吃……”女老板把面端在结巴跟前，只听结巴说“……吃……不起！”

    女老板看着结巴可怜的样子就问，那你有多少钱？结巴说“有三……三……块钱！”“三块就三块吧，你吃吧！”结巴又问女老板：“……有……有……醋……醋……没有？”女老板顺手拎起一壶醋过来给结巴往碗里倒。听见结巴说“少……少……少……”女老板不住手把一壶醋倒完了，结巴才说出来“……少……少……少来……一……一点嘛！”