这个期末伴随着疯狂。于是，我在心情上问了：是我疯了，还是世界疯了？我倒宁愿我是疯了，那样至少确保我生活在一个比较正常的世界。疯狂换宿舍、疯狂复习、疯狂订机票……在这个疯狂的时代，正常人倒显得是有病，我疯了我平庸我也就正常了。
五月初始时，突然一个人去了山西大同。
陌生的城市。
不过，旅行一切安好。
我看到了传说中的云冈石窟。
午夜列车归京。
疲惫的身体但却欢愉的心情。
在万达的沃尔玛买了简单便宜的玻璃杯。
将纯净水倒进杯中
透明的、可以看见对面的世界
远山、树木、麦地，还有一群觅食的绵羊。
这个廉价又易碎的小东西
令人喜欢到心疼。
午夜列车。
是不是
天亮以后
列车就会把我带往光明？
即使午夜的窗外是如此黑暗。
白色碎花长裙
上面似乎依然留有淡淡的属于丽江味道。
我却不再穿、
独自游走在陌生的城市。
如果、有一天我想念了
你、会不会带我回去？
让我可以自由地在古老的青石板路上起舞。
谁能告诉我、这里的雨季何时会来
雨滴会不会也温柔地把窗前的野花花瓣一朵朵打落
假若、我如从前般写诗
还会不会、
有那么一个人、会像你一样、认真去读？
彳亍着、
细雨迷朦了双眼。
总觉得北方的春天太虚无。
前几天还冷如冬，这几天便热如夏。
第一次看到
小草从干枯变到嫩绿
树枝上发出点点小芽
北方的春天
让生在春城看惯春景的我
看到了新生命的绽放
在寒冷的时候
静静等待春天的到来
盼望着、盼望着
春风带来了新生
就是在经历这样寒冷的严冬之后
我才知道了春天到来的喜悦
重到足以拖死我的行李
上不去的930公交车
感叹自己还是那么强悍。
雪还未化。
阳光明媚，但寒风依然。
有点怀念昆明暖暖的空气。
认真写博客。
一月十号。我将归。南方。家乡。
航班CA4174
期盼。却又害怕。
家乡。草木常绿，花开遍地。
但是。那些现实。我不知道该怎样面对。
恐惧未来。
有种上战场的感觉。
恐惧。
我会选择鼓起勇气。
生病。食欲大增。头疼数学考试。
通宵。
迎来十九岁生日。
回去睡觉。
生活混乱。
有些事，我依然束手无策。
十八岁。我的劫难。结束了，最好真的结束了。
就算还是要面对。已经会更勇敢了。
在北方冬天的寒风中。
十二月三十日。
自己对自己说。生日快乐。十九岁。
一九四五年十二月二十五日
友子，太阳已经完全没入了海面
我真的已经完全看不见台湾岛了
你还站在那里等我吗？
友子
请原谅我这个懦弱的男人
从来不敢承认我们两人的相爱
我甚至已经忘记
我是如何迷上那个不照规定理发
而惹得我大发雷霆的女孩了
友子
你固执不讲理、爱玩爱流行
我却如此受不住的迷恋你
只是好不容易你毕业了
我们却战败了
我是战败国的子民
贵族的骄傲瞬间堕落为犯人的枷
我只是个穷教师
为何要背负一个民族的罪
时代的宿命是时代的罪过
我只是个穷教师
我爱你，却必须放弃你
第三天
该怎麼克制自己不去想你
你是南方艳阳下成长的学生
我是从飘雪的北方渡洋过海的老师
我们是这麼的不同
为何却会如此的相爱
我怀念艳阳…我怀念热风…
我犹有记忆你被红蚁惹毛的样子
我知道我不该嘲笑你
但你踩著红蚁的样子真美
像踩著一种奇幻的舞步
愤怒、强烈又带著轻挑的嬉笑…
友子，我就是那时爱上你的…
多希望这时有
壹。
在极度困倦中，迎来冬至。
北方，冷空气明显要更强大。所以，奢望变成了小小的希望。
雪，飘落在地。无声。
在西单看到，圣诞节的许愿树，上面贴着很多心形的纸片，纸片上又写着来自不同的人的心愿。
突然。幸福满溢。
没有买手套，固执地把手露在外面。手上出现了干裂纹。
涂了护手霜。
还是没有买手套。
下雪了，可以去长安街踏雪吗？
说好的。早就说好的。
贰。
为订回昆明的火车票而发愁。
现在。已可。
还有一件头疼的事。
数学。我的期末考。
叁。
雪之华。对不起我爱你。反复在听，竟不觉烦。
比从前都冷的北方的冬天，我却在期待温暖。
戴上耳机。继续。
肆。
五月天。志明与春娇。
'“我跟你最好就到这
你对我已经没感觉
到这冻止你也免爱我
我跟你最好就到这
你对我已经没感觉麦阁伤心
麦阁我这爱你你不爱我”
没缘由的爱听。笨笨地说着歌词，然后傻笑。
