亲爱的朵~
不知道这几天你怎么样~我的护照在英国大使馆手里我哪儿都不能去了，所以正好乖乖窝在房间里准备两周以后的考试和三个月以后的GRE。有句很实在的话就是，人啊，还是要努力生活的~
:)
我在翻以前的日志的时候看见一句让现在的我有点儿心惊肉跳的话，大概就是说“在我，还以学生的身份走在这里的时候……”嗯，我还记得有天我走在高中旧门往里面很长的走廊上，背后是要落下去的还有点暖的夕阳，左手边是略带涟漪的爬墙虎，在走到可以看到篮球场之前的那一瞬间，忽然我想到总有一天，或者说不久以后，我再站在这里的时候就会是不一样的，考古似地心情，而不是那种让人舒服有安全感的习以为常的心情。一瞬间，我没有再回去站在那里，可已然与那一段时光诀别了。
高中百年校庆的时候我正好在西安，所以回去看了，班主任老师见了我特别开心，还给她带的学生说这是我以前的学生现在在XX大学很厉害的什么什么的。我用在我脸上很难得一见的抿着嘴模范学生榜样学姐的表情笑了一下，我笑完了，忽然觉得特别悲情。我一瞬间明白那些看着我的高中生们才不是什么羡慕向往什么的心情，我想起了我自己，高二的时候路上碰到一个姐姐，爸爸给介绍说这个是XX大学的姐姐很厉害哦，我装出一脸向往羡慕的表情打个招呼转身就想“有什么了不起”。
现在我是那个XX大学的学生，可是我差点儿忘记了这句高中生时候的“有什么了不起”。
长大了的人总是容易骄傲，因为不可避免的经历过稍微多一点儿的事情，可是没长大的人心里才更明白，这只是因为浪费了更多的时间。我们很少羡慕那些年长于我们的所谓挺成功的人，因为他们什么都不比我们多，而只是比我们少了一些其他的可能性，他们有的我们都有可能得到而且有可能做的更好，我们的“可能性”他们一点点都不可能再有了。而我们，就算不说，绝大多数情况下会嫉妒那些年幼于我们的厉害的家伙们，他们给我们以内心深处或明显或朦胧的绝望的恐惧感。
我开始有未来恐慌症了，我拼命的想怎样拿到那个最好的“可能性”，可这实在太难了，因为每一个选择背后的机会成本就是无数个不一样的人生。
其实不仅仅是再不恋爱就老了，再不体会也就老了。
再告诉你一个惊悚的事实，连2011年都快要过去1/4了。
妙子 2011.3.19
亲爱的朵~:
我在Florence的hostel太便宜了，一晚上只要8欧，所以甚至没有无线网，一到我就崩溃了，哈哈，嗯所以到了Venice的第一件事情就是把这些贴来给你。
有几个问题我想我们得深入的讨论一下。一，人长大的过程究竟是连续还是离散的？如果是连续的是否匀速？如果是离散的那些跳跃点的契机通常是什么呢？二，泛泛的讨论之后，我更多关心一点的事情是，你长大了么？三，我长大了么？
我听说过一个挺有意思的说法，人的心理年龄停留在最后一次爱上一个人的时候，如果是这样的话我想说我十九了，笑，不过这也只是个说法。这个地方，还有我的QQ空间，一直一直以来我都甚至没有来看过一次，总以为长大后会嘲笑过去的自己矫情或者幼稚，可其实真的逐字逐句看过，时隔四年后，我想说有些时刻我一点儿没变。
这还真是一件可怕的事情。
难道不是么？
或者其实也是一件不坏的事情。笑~
总结一下这几年来我们常常会有的几种情绪：一，感觉自己好爱一个人，真的好喜欢他，有时是信誓旦旦的有时是有点担心的说，嗯，可能以后都不会再这样投入爱谁了；二，感觉伤心到头了，从来没有这么伤心过，有时是无奈有时是害怕的想，嗯，以后一定不要这样子了；三，觉得自己好像不会再爱上谁了。
就以上几个想法，经过这么些年的实践经验我们来反思一下好像都是一个让后来的自己觉得可笑的想法。我们总会投入的爱的，伤心这个事儿还真是没有尽头，而再怎么着以后我们仍然不会丢失爱的力量。总得来说，好坏参半。
我在Florence的老桥边看着几条铁链上密密麻麻的锁头，吃着巧克力味香浓的饼干冷血的猜想现在还仍然相爱的情侣应该有几成，不过其实最近我的悲观主义情绪略有改观，就算这些想把自己的后半辈子都锁在一起的情侣到头来还是分手了，至少有这么一个时刻他们望向彼此的目光里满满的有对未来的期待。你有没有像我一样觉得，慢慢的我们都会开始不想去责备那些许下诺言又没法持守的人——有的人觉得这些人还不如那些不愿意许任何诺言的人——可其实真正说出“亲爱的，我们以后一直一起走下去吧”之类的话的人，这样讲的时候是真的在期待未来的，并且很大程度上相信自己可以保守承诺。
我怎么能责备一个爱情理想主义的疯子呢，因为我也是啊。不愿意对爱人承诺的人都是不敢尝试不敢承担的懦夫，许下承诺又最后没能信守的——我也想说真的这帮人也不是什么好东西——也许是环境变了，对方变了，圈子变了，甚至只是自己的心境变了。对永远二字连一点幻想都没有的人，从来不配真的享受永远。
妙子
2011.3.2
沫仔现在没有机会更新了……
明天就是生物竞赛初赛,然后紧接着就是化学竞赛,还要兼顾竞赛,还不能放下平时的学习,小崩溃啊……
估计是得把这里先放下了,朵朵也很忙,要修炼啦,准备她的考试
只好暂时休站了……
Sorry……may god bless us……
阳光太好，照在脸上映得皮肤苍白。
2月14日，天气晴，I wanna feel better, still I want u to feel
better.
我看见树枝在光中幻化为虚无，车驶过时风从窗的小缝里喷射着冬天的刃：但我觉不到寒冷。这样的冬天太干净而美丽了，将我们的伤口的阴影勾勒的明晰而惨烈。
我走在满是卖花人包围的街道，玫瑰的颜色交叠得像血液。
颜色清浅的藤条和鲜花做成的花门摆在照相馆门口。
所有迎面走来的年轻人都拖着手。
有年轻的男子捧着大把的包得和花束一样的小熊等待恋人。
花车从身后驶过。
2月14日，天气晴，这是一个应当觉得幸福的时间，他们的粉红漾在空气里，我闻到了这样的味道了。现在太美好，在一起太幸福，我不想前进，也不想后退。电影院出口的阳光刺眼，风和气的样子说着些柔声细气地话，闭上眼睛时世界会陷入一片花海。我们都在安静的伤害着，然后又流着眼泪原谅。
我会不去想的，牵着我的手曾经还牵住过什么，不去想它在牵住我的手时感觉是否有什么区别。尽管，很难。
2月14日，天气晴，我的包里装着将要送出的礼物，手指上留着准备它时不小心被纸划裂的伤口，不怎样痛，但仍然曾经渗出血来。或许与你所做的相似，无意识的，并不是什么不能忍受的，仅仅是，曾经渗出血来。你会痛么？像我一样的痛。
上课时我在右边，但本子的倾斜方向更方便右侧的人看到。“下次，坐我左边啊。”呵呵，嗯，行的啊。只是阳光照来的方向是左边啊，我在这里可以看到你脸上的绒毛，看起来就像你散发出的柔光，天空的颜色。
2月14日，天气晴，我们正在长大，有时我会很抗拒前进的脚步。很久以后，当我再不能以学生的身份走过操场一边的篮球场时，世界将是多么的可怕？我仍然贪恋那一排女贞树，摘下叶子，揭开表层，可以闻到清清的苹果味；等它长出果实，用指甲轻轻地剥开外层，会看到有白色的小勺子一样的仁。坐在树下的石椅上，可以看到篮球场，树间有一排IC卡电话，我曾用它们拨下不敢用手机打出的电话。
——在我，在现在，仍是以学生的身份在这里时。
信箱上贴着的草莓棉花糖的贴纸，和淡青色的笔写下的高2008级x班，这样子就显得那样的特别，和其它的简单的打印的数字不同的样子。我拿着这里的钥匙，就好像能打开通向期待与未知的暗门。如果打开时可以看到厚厚的一叠信，就好像感觉到了雾，那一片浅色的迷雾。
2月14日，天气晴，打开你送的礼物，血红色的花瓣散落了一地。梦境一般的色彩柔和而诱惑，我不知道那个女孩看到了什么。树枝挡住了令人不安的星空，如果可以，请将那样的油绿定格好么？请让她沉睡在那样的一片柔软的冷色。
剪刀和头发的嘶嘶的缠绵声催人入睡。那些过去散落一地。
2月14日，天气晴，从这里开始忘记，开始记忆。
2月14日，天气晴，我剪掉了你指间的长发。
2月14日，晴空中有血红色的花瓣，下成暴雨。
她在海边，听水的灵魂；
她在山顶，听风的血流；
她在草原，听云的脚印。
Keep silence
她在城市的最中心，立交桥下，听年华的奔驰声轰鸣，那是城市的生命。
立交桥下有车的鼓点，盖过了时间踱步的声音。她喜欢这样的地方，安静的嘶叫着。灯的明亮让人看清楚自己的存在。桔色的灯光是暖和的音符，一颗一颗砸落在她的肩头，现在，她看了看表，是流血的时间，于是她的手背就缓缓地渗出鲜血了。
2007年2月13日星期二，午，11点25分。她听见世界四分五裂，橘红色的云在她的头顶上下起了雨。
如果坐在这里可以听到城市的心跳，怦，第一心音，公共汽车碾过我们的骄傲，啪，第二心音，卡车的叫嚣声嘶力竭。
她觉得很奇怪，最最喜爱的布偶美得像个天使，她舍不得在它的衣服上绣上自己的名字，可是会阿拉伯文的瘦猫告诉她，娃娃胸前绣的文字是脏话，她追问那些话的意思，猫狡猾的笑笑，小声在她耳边说，“小孩子，不要知道太多哦！”
她只能看着瘦猫脊骨一节一节突出着走了，她想起一个词：鳞次栉比。
布偶美丽地说，xxxx。她伤心地抱着它，不论怎样，我也得好好爱你啊。她仍然认为它美丽得像个天使，她仍然抱着它睡着，她仍然不舍得绣上自己的名字。
我们都会这样固执的，这一年的冬天固执地不下雪，我们固执地悲伤，固执地幸福，固执地伤害，固执地原谅。直到有一天，没有谁再有重来的力气了，那时再不能固执下去了，那是不是她就不能再固执地信仰布偶得美好了？她撅起了嘴巴，摇摇头，紧紧地抱着布偶，不是的，不是的。
没有了固执，我们还有爱的。
它会后悔吗？在还无人会介意的时候，曾经，用美丽的优雅的姿态，华丽的唯美的表情说，xxxx
那些让她伤心的，xxxx。
看见风，可以明白树的心情；
尝到雨，可以了解云的滋味；
听到光，可以体会颜色；
触到了音乐，可以感受这一个世界。
她把手贴近它的左胸口，她感受它的心跳，怦，和那些花开放时的声音相仿，啪，和世界的悸动重合。那么，你是爱我的，她小声地，低头说着。
我们都在接受着什么，那些本以为自己一辈子都不会遇到的事情总是在潜伏之后悄悄从身边的某个角落里蜿蜒而上。等到我们发觉的时候已经不能再改变了，看着那些丑陋的藤蔓在自己的皮肤上留下牢固的吸盘，揪不掉的，和皮肉长在了一起，连绵起伏的痛觉告诉自己揪掉它们就要带下大面积的皮肤。
选择会是怎么样的呢？让那些自己所不能接受的东西留在自己的皮肤上么？那些蜿蜒的罪恶悄悄融化进血液里去。还是把那些藤蔓和自己的皮肤一起连根拔起呢？那些皮肉的痛楚是那样的鲜明。温婉的留下那些成长的痕迹或许是我的选择，一同经历过痛楚的存在就让它们来一起记忆自己的过去才好吧。
她仍然走在她的立交桥下，抱着她的布偶，她把那些字掖进了内侧。它们还是得那样存在的，否则布偶就将支离破碎。它们还是会那样让她伤心的，但她决定选择接受——就是选择允许它们的蜿蜒——因为她知道，必须允许它有它的过去。
她仍然听得到年华的流逝声，还是那么美丽的，丝毫不会因为谁的出现，谁的离开，谁的过去，谁的未来而改变。世界的齿轮咬合完好，安静下来时可以听到细细密密的金属声，她和它的齿轮也静静的一格一格地贴过。
她仍然那样的固执，那样的坚持，抬起头就可以看到蓝色的天空时，这样的世界上就没什么值得惧怕的，空中游过红色的鱼，瘦猫从她的脚边蹭过，她只是盯着它的眼睛，没有闪烁的，因为她知道那些都不能代表什么。
光的影子，霎那间，轰然驶过。
by/more
强极则辱，情深不寿。谦谦君子，温润如玉。
——《尚书》
Chase the wind
（by Dora.朵）
下午去看了电影，《满城尽戴黄金甲》。华丽至极的颜色和情节，看到那些金黄色的菊花全然染成血污时，还是觉得那场面太过于惨烈了些。而当战斗的惨烈场面刚一结束，立刻，宫人打扫净了碎了一地的花瓣，花枝，甚至死尸——新的有鲜艳色彩的地毯就铺好了，成千上万盆新的菊花又摆放妥当了。一切都似没发生过，又忽然，心口冰凉的扯了一下。
死亡的惨烈在一片盛放的菊花下埋藏。
而花仍是美好的。
看完之后还是没有完全从电影中出来，菊花太美，美到疼痛的样子。在家里喝的水中放了菊花，清清的味道浮动，雾样的水汽在水的上表面上停留着破碎开了，然后再升起。第一次仔细观察一杯茶的姿态——那片水汽以一种我不曾了解的方式蒸腾。
或许不只是茶的温婉成为了这样被我忽略的等待，或许应当安静下来好好看看周围的一切的看似普通的存在。它们并不像我想象的那么普通的。
似乎这一段时间自己的变化太大了。比方说听到的什么自己难以理解的难以接受的事也都在忍了下去之后慢慢的遗忘了，至少认为是遗忘了。在一起的时间只会越来越少，越来越珍贵，我已经不能用道听途说来质疑他了，因为至此已经选择了相信。
太容易就爱上一个人，又太难从其中脱身。我不知道像我这样的一株植物在向什么样地方向生长。
飞说他要选择放弃了，是对他来说比较好的选择的，雪并不是可以和他在一起的，因为很多深深浅浅的原因，选择总是艰难而残忍，我不能说更多，每个人都有自己的方式，作为朋友，无论他是以怎样的方式进行自己的故事，我顶他了就好。
07年了，希望大家都好。
在电影院时收到米米的信息：“下雪了！”太迟的雪，太吝啬，我已经不屑与今年似落非落的雪花了。打在脸上还是不够温柔，冰凉的，触觉顺着第一片雪的附着而蔓延开了。飞却还是挺激动的，写信息，“下雪了。”冬季仍是美的。特别是今年的，就算只有幻境中的漫天飞雪。
下午吃饭的时候飞说，总结下06年最有意义的一件事，几件也行。他先开口，很自然的——认识雪——我们可以想得到。她是他的阿修罗，他将记得很久。然后是Pt，我听到他说是和我一起唱歌时还是特别开心的。问到我时不知道该怎么总结，这一年太零碎，太乱，抽出一件事将是一项太庞大的工作——上半年过的太惨烈太失败，就从下半年算起吧，
——和郭仔的约定。
是的呵，是这样的一件事，因为这样的事可以逼我整理凌乱的自己，可以比我学会寻找自己。曾经的很久，都过得太匆忙而破碎了，因为不能停下来，曾经的我担心停下来的我会遇到我自己，那个明媚而温婉的过去。当可以自己重新打扫自己的时候，我果然像预料的一样碰到了自己，但不是过去的，是将来的。我看到了一个被宽恕的影子，她教我学会尝试与相信。
——所以我尝试了，所以我相信了。
回家的路很陌生，很长，雨在下着，可还是像这样走下去的。脚很痛——已经磨出了水泡——但仍然愿意再折磨它些时候。
我想，我想一直这样在一起。
没有人相信的“永远”就算说出口也是会被嘲笑的，会被认为是虚假的吧？因为时间久了就自己也不敢相信这样的字眼了，不能说，我不能说，因为不能再傻下去了。I’m done
stupid.
到现在仍然记得的婚礼宣誓词是美丽而精巧的童话，没有人会再次相信了。朵，郭仔，米米，你们也要好好的，下一年里有很多可以一起过的节日，Valentine’s Day,
Mardi Gras, Halloween, April Fool
This year, I don’t wanna be
alone.
就像郭仔说过得一样的。因为这是一个捕风的季节，这一年最有意义的一件事是一棵很庞大的树，我只摘下了一片叶子，但这已经是足够的了，根与枝干的疼痛也都不过是因为能拥有这样的一身繁华。我只希望可以成为一株鲜活的生长在你心中的有花的植物，只有斑斓的色彩，而不敢再拥有香味。确些什么总是更真实些的。
如果明天可以见到太阳，那我就相信，自己是被宽恕了的。
给飞回的信息，是一句自己也不能完成的话。
——强极则辱，情深不寿。
by 沫仔
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