4号线所经路线

下午，北京地铁4号线将要开始载客运营了。

与其他线路不同的是，4号线由港铁公司经营管理。

游离在城市的每个角落

不停的寻找那份从未属于过我的安全感

我害怕这个城市里的一个人生活

一个人起床

一个人逛街

一个人吃饭

一个人回家

……

一个人承担所有的后果

我害怕甚至是恐惧一切有准备和突如其来的事情

甚至是那些有的没的

我很累

可还是一如既往的失眠了

一点 两点 三点 四点 ……

直到窗外噼里啪啦的下起大雨

……

习惯了每天早上起来第一件事情就是点上一支很久没有抽过的520，一杯浓浓的咖啡加牛奶泡沫……

然后拖着疲惫而睡眼朦胧的身体坐在电脑前，开始浏览互联网上一些有的没的。

貌似这样的生活过得还挺逍遥，但是这些日子我并不快乐。

梵高说：

“世界上有两种游手好闲的人：一种是他自己喜欢这种生活，因为他的懒惰，心甘情愿，这种人多么幸福。

另一种人，他爱生活，他想要工作，可是没有人相信他，他感到恐惧，到最后，连自己也不相信自己。”

不知道是否应该感到悲哀。因为，我就是梵高说的另一种人。

我不想在这座城市的某个角落里，漫无目的的忧伤。

我害怕别人看到我的软弱。

害怕到不得不穿上厚厚的壳，努力的将自己的心包裹起来，使自己变得坚硬而强大。

可是这样真的好累好累……

我常常会问自己：

为什么我要活得这么累？难道女孩子就不能允许有那么一点点的懦弱吗？难道一定要撞得遍体鳞伤了也还要假装坚强吗？！

现在的我究竟怎么了？常常会把自己弄得伤痕累累。真不愿相信这就是真正的自我。

感觉糟透了！！！

突然好想好想回到那个给我快乐却又把我彻

不知道是哪里出了问题，总觉得这样的感觉不对，甚至是糟透了。

那些曾今、那些人事，貌似全都偏离了最初的轨道。

给不起爱情，玩什么暧昧？！既然不喜欢，拜托不要再来招惹我！我不是试验品！

最近的自己，越来越容易感觉到累，身体和心理的双向疲惫。

有些事情，必须这么做。但是……我并不快乐！

究竟是怎么了。。？！

我好累，好累！好想用眼泪撑住了不睡。

。。。。。。

就这样，在没有任何事物的房间里宅了一天，直到下午六点多才想起来没有吃东西，貌似连水都没有喝一口。

答应了要好好照顾自己，但一个人的时候还是把一切都抛到了九霄云外。

忘记了是怎样的开始，也不知道是怎样的结束。

可是为什么还会如此矛盾、如此纠结？！

后悔了吗？也许吧！从来就没有后悔过，亦不知道后悔的滋味儿。

我是如此如痴如醉的迷恋着这座城市，沉溺在这样的语言环境。可是我又该怎么办？还能怎么办？！

第一次如此彻底的迷失了方向……

原来的漆黑的晚上也会安静得让人害怕，甚至连空气里也充满了从来没有的孤独和恐惧。

第一次忍住了眼泪，倔强的许下诺言：

我们还会再见的！

虽然10月1日才是中华人民共和国的60华诞

可在北京 国庆前的浓烈气愤已经感染了这个城市里的每一个人

各行各业也都在为即将到来的国庆而紧张的筹备中

为了确保国庆当天盛大的阅兵及群众游行活动的安全顺利的进行

从28号晚上开始 北京市已经进入了正式的演习阶段 而各个群众方阵也开始其紧张的训练

有幸在中华人民共和国成立的60周年之际 身处北京感受这不同寻常的一切

我想这将是我最最珍贵的记忆

……

为迎接国庆而装饰一新的长安街

在灯光的映衬下，天安门城楼显得格外的庄严肃穆。

位于长安街上天安门广场东边的国家大剧院

一杯小可，一个墨西哥鸡肉卷，一本书，就这样一个人在KFC餐厅里待了一个多小时。

这样的一顿晚餐对于这个城市里现在的我来说，真的有些许奢侈。

从餐厅里出来的时候已经是9点多了。

手里撕着从家乐福刚买的小法棒面包，一个人晃晃悠悠的又在快速公交车站坐了许久许久……一辆又一辆回家的公交车在站边停下，先下后上，然后关上门，驶出我的视线……

是的，我没有上车，一动不动的坐在站台的凳子上，不停的环顾四周形形色色来去匆匆的路人，丝毫没有回家的意思。

今晚的夜空安静得看不见一颗星星……

所有的孤独和害怕在一瞬间把我紧紧的包围，这种无法喘息的难受让我有想哭的冲动。

可是…我可以吗？！

一个人的时候，我总是不断的告诉自己必须勇敢、必须坚强！

因为只有这样，才会看到明天得太阳。

北京的夜渐渐的刮起凉飕飕的秋风

回家，依然是要经过地铁站旁那条不知道走了多少遍的路……

璇走了，4点多的火车，25个多小时……

我们认识不到一年，却一起经历了比一年还长的所有所有……

我们不需要过多的言语，却已经能够彼此理解，因为我们都是摩羯座……

我们有很多很多相似的地方，那是因为我们同月同日生。

说好的，明年我们要一起过认识以来的第一个生日。

可是，现实中，计划往往都赶不上变化。

此时此刻，一个人的空房间里，站在八楼的窗户边，远远的看着璇拖着行李的背影，我哭了……

从知道她要走的那一天起，心理一直一直很难受，强烈的自尊心趋势着我使劲儿的去掩饰再掩饰……

空荡荡的房间里，留下了我一个人。

从来没有的孤独和寂寞在一瞬间袭来的时候，我才感觉到了它如此强大的力量，这种力量几乎让我有些喘不过气。

而倔强的脾气注定了这一切我都会自己一个人承受。

一个如此充满诱惑的城市里，我第一次感觉到了孤独，如此强烈！

一个如此繁华的大都市里，我第一次感觉到了渺小，如此强烈！

今天起，这个城市里，我开始一个人。

而明天，这个城市里，我还会是一个人吗？

这个城市的天空依旧很蓝很蓝……

而我看到的却只有灰

我是典型的摩羯座！

一个单纯而又矛盾且纠结的笨蛋。

不开心的时候，会掩饰自己；

想哭的时候，也会用大笑来代替。

我理智冷静，追求自由讨厌束缚，双重性格。

束手无策的时候常常会以冷漠来掩饰。

偶尔也会有一些坏习惯，喜欢乱丢东西。

会期盼得到世间上所有的浪漫。

我很慢热，如果我们不熟，几乎连话都不会说，更别提什么幽默。

我有很多很多看似很小，而我却怎么都不想让人知道的秘密。

所以，请尊重我吧！

我没有安全感，是的，一直都没有。

看似很坚强，但心里却是极度的害怕和恐慌。

每次陷入困境的时候，我不会主动求助，只是独自的承受着害怕着……

如果有人对我好，我会选择相信你是真的发自内心的对我好。

所以，如果那是你的秘密，那么请不要告诉我你的想法。

因为

朋友开始投诉我已经很久没有更新这里了，我说每次想写点什么时候就总是头脑一片空白，然后她说可以记录一下我现在的生活啊。

我现在的生活。。？！

好敏感的字眼，顿时让我陷入了沉思……

从来没有想过怎样用文字去描绘我现在的生活，对于现在，等待？逃避？享受？煎熬？或者……似乎连自己都没有弄明白。

貌似这样的日子过得有些一塌糊涂。

都说没有谁比谁好，只有谁比谁努力和用心。

只是所有的用心都没有人看到过，只是所有的努力都没有得到过认可，只是所有的付出都没有得到过珍惜，只是……

只是已经好累好累……

只是如果没有选择消失的勇气，那就努力努力的忍住痛，撑下去！

头依然钻心的疼痛，已经习惯了每次用手去用力的敲打，或者吃上一颗止痛药。只是这一次没有，任由这样一阵一阵钻心的疼痛折磨着自己……

因为，

除了香烟和酒精。

也许……

只有在这个时候这样的方式才可以麻痹自己

……