天亮了的博客

    连续几天都在放Tanya的《达尔文》，进化成更好的人，成为了最温暖的一句话。

    我厌烦长时候被叨叨，也厌烦长时间叨叨，前者我很烦，后者我更烦，可这是天性使然，不抱怨的世界想必真共产了也是不可得的。觉得自己特苦逼，别人的烦恼都还好的劣根性是与生俱来的，倒扯不上善恶，算低级趣味好些，可很多人大抵还不明白。

    很多人说我装逼，作，娇情，我觉得你四我六吧，可我等P民就这么点小情小调了，如果连这也不可得，连这也不断被讽刺挖苦或是明褒暗贬，那依旧是要不爽的吧，骂不还手是容易的，骂不还口就难了点，骂不在心里画圈圈那种胸襟我是终生不可得了，当然，也许有个什么突然的契机产生个奇迹也不一定，不过那种人性的颠覆，我就不再是我自己了。

    想告诉很多你四我六的人，一个人总觉得自己超对，别人很错，那也是件很扯的事，思想这东西谁都有，只看是不是拿来贩卖而已。想说说最近为什么这么烦，总的这堆骆驼身上的稻草是这样：

    一是春节到来，被各种人问相同的问题，直接间接正面侧面，甚至吹起小风泛起小浪等等，每个人都有每个人

    睡前的最后一口茶，莫名的在被咽下前五秒，打翻在白色的毛衣上，很小一口，很少一点，不算是个手忙脚乱的大件事。略棕色的液体在白色的画布上蔓延开来，像一种巫术或是占卜的画面，低头，在自己的胸口打量，那个图案，从中国地图变成了非洲地图又变成了不名状的其它。愣愣的读那个图案，无神论的我突然在想，它是在告诉我什么。

    石子在水面激起涟漪，陀螺被抽打飞旋，茶渍越扩越大变化万千，单曲循环的The Best Is Yet To Come还在继续，这一个当下有一种晕眩的错觉。这个当下，方寸之间，全都是我的，而我拥有的除了方寸间，还有什么？

    胸口还有那个图案，蚊子血朱砂痣般，没来由的想到那些年那个人的那些事。曾经称为世界上最了解我的人，如今这般，又是我的执念作祟吧，很多纯粹连自己与自己对话都不可得，更惶论他人。相识就要走到4K日了，却渐行渐远，而我知道，是我要的结果，却不是个我愿意的结果。只叹，太骄傲，只怨，难回首。

    咳，我是怎么，再不抹干，这件尚算心水的衣服就成破布了，胸口一块茶渍还是太引人注目了点。

The Best Is Yet To C

    不知不觉又到了可以做年终评点的时候了。

    活在一个没有大国心态的国家里，能做一个普通人都难可得。

    2011，就要过去，想来最后的半月时光也不会有太多改变，而我洗掉一身烟味坐在这里，想想我的这一年。

    这一年，离开校园，进入校园。小变大，年龄的；大变小，视野的。

    从激情燃烧到偃旗息鼓再到草草了事，找工作的过程占据了我的本命年和我的初老年，走过了许多风景，蹉跎了许多光景，最后换来的只是目送许多背影离开，我也黯然离场，我说我累了；

    在一个学生可爱却不可待的地方，永远缺少火花；在一个正常变异常的地方，我试着不去睥睨一切；在一个熟悉又陌生的地方，我学着融入人群。

    在某些方面智商永远不够的我，在待人接物上总是知而不觉的我，只能继续一些坚持。

    我喜欢阅读，没有文字我可能证明不了自己，不论是做一个失败的论文码字员，还是做一个不合格的TXT阅读者，每天睡前读段文字，每周买份南周，每月买本书，没事下点电子书；

    回到这里。

    回到长大的地方。

    回不到17岁。

    回不到开始的时候。

    我总是把自己卡住，像方头狮子，卡在很多莫名其妙的事情上。

    而现在我好像卡在了挣扎疑惑焦虑和不确定上，这些你经历过我正经历，或是偶像剧里正在演的。

    大声唱大口吃用力走，好像都不足够，只能窝在被窝里煲剧，像小时候一样。

    只要坐下来小腹就有一滩肉 莫名的一早醒来 晚饭后总在沙发上看着中国电影报道然后睡一觉 讨厌那些没完没了的会议 奔波一场就会一周缓不过来 总是挂着围脖怕自己接收不到资讯 烦恼隐隐出现的那些斑 每天拎着保温杯来来回回 纠结于某个苦思无果的名字或电影 讨厌人多的地方 

    好可怕，好可怕

    要勇敢，要勇敢

    又青的发型很好看，又青的衣服很好看，又青的高跟鞋很好看，30岁的袁湘琴很好看，我也可以很好看

    第一次对未来从事的职业有了切肤认识.

    当年无论是上课程论还是去实习,我都觉得自己可以HANDAL得来,这点自信陪我好久.

    三年前,小化同学像我今天一样,备课试讲一次一次,我在旁看着还可以夸夸其谈,如何如何云云,可今天轮到自己,好像全都不一样了.

    晚上看芒果,第三季舞动奇迹,国王的演讲,不得不说,SHOCK到我了,可以感觉到那位翟生是用生命在诠释,张扬又内敛,配上那同样SHOCK的电影片断,至少他用他的肢体展现了某种精神,就算只是作秀也有启迪,足矣.

    其实我和那位国王又有什么不同呢?总以为自己可以控制得好课堂,总以为科班出身有功底在,直到他人赤裸地提出不足,一二三四五,这才血淋淋重新正视,痛,但及早.

    一句一句写下详细教案,一字一字分析语调,一遍一遍走台演练,都不是多余,现在才能理解为什么大家提到公开课都心有余悸,这样的流程,像场大仗.

    又想起简宁那句话,累,但能坚持!

    好久没有讲过课了，都有些手生了，拿起粉笔写字更是别扭，现在后悔没把字练好是不是晚啦。只求真上场的时候不要写着写着从青藏高原跌到四川盆地，嗯，为了对付这个问题，我决定写得越短越好

    想起以前零散的一些经验要不是讲给高中学生听的，要不是上课做的小组报告，一是本身对象比较幼齿，可以讲得活泼些，二是内容真的粉学术，随便讲讲就OK，真的到讲起思修，我还真不知道怎么把握这个度，内容很水又没什么学术性，而且，最恐怖的是，姐姐从来没学过思修，我倒宁愿讲毛概的说。不过思修倒是真简单，例子也好举，真要脱稿也应付得下来，毛概就难了。

    理想信念和大学生成才就业，靠之，姐姐这么有理想信念的人，最后就如此沦落，神奇三号才打电话来慰问即将下乡的我，想想就悲催，反过头来我还得去教一群小P孩们又红又专啊，远大目标啊，前进动力啊，真是讽刺！所以啊，三号真是没说错，看到自己当年都不咋的的同学去做了老师才觉得老师的地位一下子垮塌了。当然他还PS了，不是

    JUMP!

    跳了第八天啦,每天都是一身汗~~刚跳回来,虽然体重还是很顽强的居高不下,可是心情却很好.

    是我没有想像中那么CARE自己的胖,也可能是四十分钟的心肺运动真的能让人开心.

    老妈每天像上班一样去广场跳健身舞,我总是笑她到点得去打卡,不知不觉我也爱上了这种每天出出汗的感觉.

    不过郁闷的是人家都粉有效果,我这是积重难返直接宣布无救么!!!

    小朋友说人贵在坚持,好吧!坚持!JUMP!

    今天和舅舅聊天,定定心.他说了好多,大人的一路走来真的都是一本大部头,抽出任何一段,都获益菲浅,所以啊,才有句话,每个人都是有故事的人.

    我知道,人永远不知道上帝在哪个转角等待,并给你他的祝福.

    我幸运,和玮说起,总算没白费我两百扣的车费,省图要我了,其实很开心,是一种肯定.

    我幸运,虽然拒绝了省图,综合起来,也是自己的不切实际,啥都想去试,其实没有方向真是要不得,但时间总是翻转不了头的,过了就过了,不要后悔,是我对自己的要求.

    想想接下来,还有零零散散几个不咸不淡的考试和个重要的面试,这找工作的阵线拖得再长,也终有要告一段落的时候.其实又有什么大不了的,应该感谢苦难,它给你日后无尽的感恩,应该感谢挫折,它给你提供可供超越的自己.

    人啊,总是有得有失,今天听了好几回这句话,的确是这样,有得有失才是人生嘛,完满总是相对的.呵呵,突然想到损的,没有当过小三琼瑶奶奶也没有那么多缠绵悱恻可写，没有精神上的自我凡高也就俗了，我只求平常人的生活，那些喧哗灿烂当然只能是浮云，也消受不起。

    总是容易荒废,处处是坑.

    还是需要个地方记录些东西,翻翻过去的博文,一年多过去了.

    毕业季转眼就到了,又一次要天南海北了,不知怎的,时而会有想快点离开,时而又会留恋不已.

    看到博客里放的毕业旅行,哈,那是上一次的毕业了,也是幸运,可以有这么多的求学生涯,也是多份伤感,离别一次一次;

    论文盲审,找工作挫折多多,究意是海阔凭鱼跃还是简单平安,和家里又总是磨磨擦擦,兼之至今仍单着,还有复杂的人情事故,林林总总,没有顺利,也一步步走来.

    最喜欢打开手机,看见那句问候语,不要急,慢慢来,会好的.

    不论如何,25了,不再年轻,我和父母,也许现在的决定不是最正确却是最合适的吧

    接下来还有好些事要做,相信会好的.

    希望自己常常回来这里,不做个什么也没留下的人.