2009.06.09 夜(2009-06-09 08:33)
在这喧嚣的夜晚，随着音乐扭动着身躯，让思维暂时的停止！和身边的人说说笑笑，看着台上的领舞，不论男女评头论足一番。酒过几轮，思维越显清晰，想通了久久以来想不明白的问题，看开这段时间以来坚持的问题，在今晚明白了心里所要想要的。亲亲，看着你那样的被人惦记着我有点点的嫉妒，有点点的羡慕，不过今晚过后，我也要找个那样疼自己，惦记自己的那个人~像你的他一样，每天每天都可以陪伴我，像你的他一样，可以在深夜的时候，打一通担心你的电话，像你的他一样，时时刻刻的惦记着我。呵呵~想明白了，想开了，也放手了，从今天开始，我要寻找这样的一个他~
我答应你，分手后我们断绝一切联系，我答应你，我一定会比你幸福，我答应你，没有你的日子我会好好的，我答应你，我会像你忘了我一样忘记你...
当一次次把你从记忆深处抹去，又一次次忍不住从思念把你想起，我知道，我总是活在回忆里，我知道，我一直在怀念过去，我知道，忘记你就必须先忘记我自己，我都知道，但我却做不到。
我总是在想你的时候写下好几篇日记，因为，我真的有好多话想对你说，有些时候，我一个字都写不出来，因为，我不知道，我该从风里还是雨里把你忆起，也许，你不知道我有多喜欢你，其实，我也不知道，当我发出那条信
终于决定从新敲起键盘，写出心里的话语~博客在休息这么长时间后，继续开放~
越来越喜欢一个人在深夜听歌的感觉，那绵绵的音乐将灵魂带到了另一个世界。孤独的时候，朋友真的要比情人好！最起码在我悲伤的时候，他们带给我快乐，让我暂时忘掉了忧愁。
偶然间，朋友的一首歌，触动了我的心弦，好似将心里的一切都透过歌词表达的那么贴切。
《爱我的资格》
把手放了
我也许会比较快乐
我也许会换个情人
我也许不会再撑
真的够了
能不能让雨别再下了
能不能让心别再疼了
能不能不要开灯
我们的爱跟着
你写的剧本
出现了越来越多的角色
我是你什么人
如果不是情人
是不是不要
再浪费我的人生
你比我更清楚
又是深夜了，似乎在深夜入睡已经成为了我的习惯。每当深夜的时候，脑海里总是回想起最近的事情，也考虑着我的爱情究竟能有多久。但似乎我的爱情并不像我想象的那样平坦。每次去他家，我帮着他家人做饭洗碗收拾，可以说在他家做的事情比在我家做的都勤。结果半年下来我得到的一句话居然是他爸不喜欢我，而理由更为可笑的是他爸说我的长相会将来凶他家儿子。我真没有听过再比这还可笑的理由了。然而他一声声的让我和他坚持下去，他不想和我分开的声音，让我的心柔软下来。就在我顶着他爸反对的压力与他相处的时候，他的行为让我不禁思考，我这样做到底值得么？？
今天是国家法定休息的日子，朋友们出来玩玩我
久久以来
同样的一个问题不断的在我的脑中不停的徘徊
在女朋友和爱好之间，男人究竟会选择哪一个？
爱好
一种可以让人痴迷的东西
甚至可以茶饭不思
女朋友
一个可以陪你过一生的人
直到天荒地老
我不知道别人是怎么样想的
但是我就希望我的男人
在我和爱好之间选择我
不管别人怎样去说
我就是这样
我容不得一样事物占去我在他心里的地位
我希望他能像我重视他一样的重视我
我希望他能像我想他一样的想着我
天蓝的可怕
天很蓝
但蓝的吓人
有种说不出的感觉
2：50左右
感觉眼睛晕 头晃 身体晃
“地震啦” 随着一声喊声才意识到是地震了
下意识的就往楼下冲
到了街上全是人
跟非典那会比起来简直是两种境界
感觉看着楼都在晃
好久没有种感觉了
有点吓人
紧接着就有人说立达的楼裂了
“兴奋”的跑过去看
确实 吓人！
过了好久这种气愤也没消失
突然觉的
活着真好
一直觉得自己不是一个贪心的人
懂得适度的把握欲予欲求的分寸
懂的满足，懂的将一切释然
今天却迷茫了
突然发现自己好象并不是这样的一个人
一直认为的东西
在这么一瞬间全都变了
变了，变得贪心了
变了，变得不会把握欲予欲求的分寸了
好久好久没有来过
都快将这个地方遗忘
还好
这个地方最终还是让我想起
终于下定决心
以后要经常的来
写一些，看一些，也记录下一些
生活记录——一边是情人，一边是爱人(2008-01-18 22:43)
情人，多么让人看不起的字眼呢，好像只要被冠上情人这两个字的时候，而这个女人也就被冠上坏女人的称号一样~摆脱不掉再人们心中的那个定义。
爱人，感觉是陪伴一生的人，最起码也是一个光明正大的称谓。比起情人，爱人即使不爱也能做出很多的要求，做出很多在他人眼里是对的事情。
可是有没有人想过，当一个女人愿意作为一个男人的情人的时候，她是付出了多么大的勇气。如果不爱，她完全的可以不去理会。如果不爱，她完全的可以去寻找她要的幸福。可就是偏偏的爱上了，而且爱的是这样的义无反顾，这样的痴心绝对~~以至于放弃了自己的自尊~~就这样心甘情愿的守在了他的身边。
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