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如果2了  请深2

真的是不太喜欢这个工作  不过好像目前也没有什么更好的选择

烦死了都  一个烂网站 还狂吹自己有多了不起  作为一个新人 完全就觉得想了解这一行从这个网站上看 觉得太乱了  看同样的其他网站 别人都说的很清楚好吧  真不知道为什么要在这上面浪费时间 悲剧

很无语  列了很多问题出来 我觉得我还是好好的耐下心来去找答案吧  至少知道自己想了解什么  其他 就不管那么多了 做完这一茬 就去好好放松下

好了  继续了  看来这些天都需要来这里抱怨了 

昨晚的我很不正常  看了一天的书  应该是很充实   却没有得到满足感

晚上的时候 以前的那种感觉又突然出现了  很吓人的感觉 

突然之间 我的大脑又出现了两个我的争吵 完全各执一词的争吵 同时伴随的是心慌  慌到我无法控制

曾经有朋友说 这很不正常 赫赫

我只求 如果这情况对我来说如果是老朋友的话 我只能说 我最近感觉很不错  所以不要回来看我了 

查了下资料  大多都是说  是压力   压力太大  心理很压抑   也有人说是心理问题  也有说是精神问题 

不管了  反正不是一天两天一年两年的了 

这些事情都过了后 我觉得心情变的不错了  

我觉得有朋友的感觉不错  我觉得一个人的时候也不错  很多事情没有绝对的 而是顺气自然的

天是晴的  不过有些遗憾的是 相机坏了  没有机会及时的拍下美景 所以只能用双眼记在心里了 

妈妈经常跟我说她的朋友的孩子现在在大公司 经常出国  她如果这次可以把握机会的话可以出国工作   那就恭喜她咯  人个有个命  我希望如果有机会的话加上我的努力也可以出去  不过没有必要强求   顺其自然   

今天 重阳节   我开始在昨天下午学习自我亢奋   如果继续自我抑郁下去会是一条不归路 

从今天起开始学习 当一天结束时  好好回想下当天过的怎么样 如果不开心 就直接摸掉那一部分  直接就想开心的事   然后再计划一下第二天 畅想一下 第二天    不想再无所谓的过每一天了  

为什么现在有了那种突然忘掉自己刚在想什么的时候了   

我真的忘了我刚要写些什么了   哦 对

是论文  前两天写论文 的时候  就如这篇日志一样 我居然全篇写完后 一个标点符号都没有  在最后保存的时候才意识到  不知道为什么就突然之间不爱标点符号  觉得他们很多余  真正能看懂的人 他们是懂得如何断句的我爱在中间不停的空格空格  很干净  不需要那些多余的点缀（人们说人是会变的 小时候 为了凑字 不得不不停的打标点 而现在完全没有这个习惯了 空格中的那些  我懂的  不过不知道 未来的某一天  我也许会再重新爱上那些标点  现在标点通常会出现在我和人们的对话中&nbs

   突然好想哭

我！好！想！你！！！好！好！养！伤！快！回！来！！！

今天又出门见朋友  呵呵 每个人都不同人生

现在大部分和我同龄的人 恋爱  赚钱 结婚 生子 

这4样  现在仿佛离我很远  我总不想融入  以前小时候没有办法出去玩  总憧憬着出去玩 和朋友们一起玩

而随着时间的累积 我对出去玩 完全完美化了  渐渐的已经脱离了现实

所以到了现在  可以不受管制出去玩的时候  当我发现 这一切于我想象中的那个完全不同时  我已经对此没有兴趣了 

同理还有就是旅游 由于现在的图片都很多  所以浏览多了  真到一个地方反而对当地的一些景色无动于衷   不过如果是以前完全不在乎的  或者没抱多大希望的地方  会有很大的惊喜  例如 07年的北京  10年的上海

对于爱情  呵呵  我现在也不知道该怎么办了   我是真的需要人陪 我也许真的需要爱   见过那些恩恩爱爱  会羡慕 会嫉妒  我仿佛对这一块很混乱  我现在到了这年纪  不会有人阻挠我去恋爱  因为几年后也会到结婚的年纪   不过

又是一曲 

又是一个节日 

坐在窗前   感冒伴随

在等待什么  是结局么  我还是只重视结局   即使与人相处 我还是在乎结局了

我感到可悲 因为我知道我永远在等待结局  一个离开的结局

你自命清高  你固执依旧

看着你那张苦瓜脸

花都开了

故宫的你 犹如活在慈禧那时的妃子 备受宠爱 不停的奔跑于宫阙之间 

布宜诺斯艾利斯 有你受伤的背影 和我去看梦中的瀑布 好吗

圆舞曲 你犹如精灵落入凡间

走遍世界上有向日葵的地方 寻找你的踪迹

在世界的尽头  有你独一无二的尾戒

你还在那吗  你会在那的 你还没要回属于你的世界

    .chocolate.