爱是一种方法，
方法就是暂停．
把她放在遥远，
享受一片空灵．

爱是一种技巧，
技巧就是不浓．
把她放在遥远，
制造一片朦胧．

爱是一种余味，
余味就是忘情．
把她放在遥远，
绝不魂牵梦萦．

爱是一种无为，
无为就是永恒．
永恒不见落叶，
只见两片浮萍．

 

这首诗，很浮现我现在的心情。痛感再次袭来，避无可避。伤心的话已经写的太多，我已经厌倦再去重复，离别也多，我厌倦了再去道别。亲爱的，请记住我的话，我永远不会不爱你，我永远不是因为不爱而离去。我的爱需要请假，需要疗伤。

我对自己说，不要醒，不要醒，醒了就会很痛。

我醒了，不敢睁眼，睁眼就很痛。

我对你只有一个请求，求你永远别说永别。

哪怕我要离开你，哪怕你要离开我，哪怕我们不得不分离，只是，永远不要说永别！

你笑得那么由衷，眼睛里都放出光来，似一个孩子般天真的快乐，让我怎么能够怀疑你是不爱我？

可是，你却又真的是不爱我的。你那么起劲的要着那些文字，殊不知那些文字也许带来的并非快乐。因为连我自己都未曾发觉，从某一天开始，我决心忘记世界上最痛苦的痛，用微笑来面对与你相处的分分秒秒。我想，既然你不看重，那么我也不必看重，虽然痛在我心。可是内在，我真的是无法做到的。沉沉的伤。

我在回家的途中，疲惫地闭上眼睛，那种伤痛顷刻间就像海潮一样翻涌上来，然后睁开眼，满是泪水，痛到身体都要直立起来，脊椎再也无法放松弯曲，去负载这种沉重。

她说，宝宝不会永远是你们的，然而她却永远是你的。说得真好。但愿我也能说出这样的话来。可是我不会。我只知道，我早就是你的了，没有理智和辩驳，没有是非和原则。

他们问我，是不是对她有罪恶感。我不，我光明磊落。我光明磊落地爱着你，维护你，包括你的家庭。没有人能站在我的立场上去做今天的一切退让。甚至于，想把你完整地交还给他们。然而，我又深知，你这一生总有一部分是属于我的，必须属于我，才让你的人生完整。

可是我最亲爱的人，当我看到那样刻骨铭心的句子，最后得到的是一把锲子，缓慢的、钝感的、直截了当的，扎入我千疮百孔的心。

那天我在清晨被噪音惊醒，我听见空气里有空空荡荡的父母的声音，忽然有一个可怕的意识袭来：如果、也终于会有那么一天，我的父母都不在了，要我怎么继续在这个孤单的世界里生存，哪里还有生存的力量。这个念头如此之可怕，迫使我要好好想一想未来，我应该、能够以怎样的姿态生活下去。想到这一点，我觉得对于你的感觉，所谓爱与不爱，并不是那么重要了。

尽管此刻深夜，我也非常想念你，可是我却一点点都没有倾诉的愿望，因为我知道，我们互相都不属于彼此。哀凉的感受如此强烈而绝望地就涌上来了。

也许，只有我一个人，以不凡之心感受一场不凡之恋。因这不凡的灵魂和这平凡的肉体冲撞，才觉得那么深那么缓慢那么沉重。我想，这真相绝不可大白于你，因为，只有我一个人，沉浸在不凡的恋爱。

今天下午，地震。9楼的我尚且钝感，还嬉笑着拿这日益变得危险和可怕的地球打趣。事后慢慢冷静下来，我忽然觉得哀凉一阵一阵袭来，全然浸湿、冰凉了我的心情。我想，不管你如何，反正我和你是永远不会死在一起的。这种想法会把恶魔般千头万绪的愁苦都牵引出来。比如，如果某天我们的独处被撞破，我想你是不会保护我的、甚至是全然无暇顾及我的，而是会积极应对妻子和家庭的压力；又比如，某天我罹患绝症不治，你亦未必会光明正大地来看我，最多掉两滴眼泪；再比如，过个十年，我没有姿色了，体态臃肿了，抑或生了孩子了，你怎么还会愿意看到我呢？所以，你应该只是需要我，仅此而已。

晚上我是从淮海路上走过的，看着霓虹闪耀，我竟然不敢相信自己正是依靠什么活着。似乎是青春，只有青春！某天我若失去了青春，我会怎样？还能如此自由和散漫？还能保存心底的骄傲吗？没有了这些，我怎么再去见你？这应该是十几年以后的情形，可是我却感到恐惧。我看着路边一对对牵手走过的情侣，忽然由衷地羡慕他们互相陪伴和依赖。即使他们未必生活的像你和你的妻子那样幸福，至少他们不是孤独的。这种幸福，应该足以抵御失去青春以后的人生吧。所以，如果可以的话，我可不可以爱上另一个人？可不可以拥有一个自己的孩子？一个家庭？如果你只是需要我而已，那么我们，就永远不会死在一起了。你把这样的幸福交给了别人。

我今天，对他说了个小小的谎，我说我要去大连，至于什么时候回来，我并不知道，这时间并不跟随我的意愿而定的。我仔细地看他的表情，他似乎还是很冷静的样子，可是他的眉毛皱起来，皱的很深邃，我立刻知道，实际上他是有大舍不得了。这种舍不得让我非常享受，让我很自私地想要把这个小小的谎言延续一下，而不是像个肥皂泡一样那么快地就爆破了。这种舍不得的意思，让我自己也大大地入了戏，仿佛我真的要去很久，真的也有些伤感起来，回家的时候我搂住他的胳膊，那份贪心还是不能满足，直到最后我还是忍不住地问，是不是舍不得我走。他说是，虽然他还是很冷静的样子。可是我觉得他是真的极不舍得我。

 

我曾经那么暗暗地说过无数次，你呀，但凡对我好那么一点点，我也是感激大于感动，我也愿意用一生来换你对我的这一点点的好。如今，你这一点点不舍得，就牵扯起我一番轰然心情，想要把自己化成青烟、化成呼吸，化成看不见摸不到的一切，永远这么亲近地守着你。哎，我真是爱你啊，真是愿意为了你倾尽心血和心思。

在热情退却以后，我忽然变得非常非常理智，彻底看清楚一个不可能。于是，噤若寒蝉。

无论对于哪一个他，我的期许似乎都在退潮。我并不希望生活忽然间又转成冷色调，可是我亦并不十分害怕。长长短短的道别在此刻再次显得苍白而又必要，同时也有些缺乏玩味的可笑和必然。

如果一个灵魂跳脱身体，那她就是蠢蠢欲动的激情和渴望，是带着甘愿摧毁自己的激烈和投入，或者有时候，还是痛哭着惊醒，撕心裂肺地问你，为什么不能给我一个家庭？为什么远远地、长此以往地将我流放？再或者，居然怀有一种同归于尽的心情想象惊心动魄的一刻。可是表情，却永远平静——我深知其中的道理。我们的爱不能考验，没有逼迫和负担，只有享乐和欢愉，哪怕它很轻、很肤浅、随时会失去，却是相比于另一种永恒更永恒的东西。

这夜色凉如水，如往昔，而我的灵魂却如此滚烫和炽烈，如此憧憬和想往，她似乎只会用一种燃烧的语言来交流，而不会叙述。夜色绽放的时候，灵魂是身体的主导，是知道活着的我，真正忘我地爱着。