小乔de人生海海

很久没有那么晚睡，此时已经困到头重的像铅块，

却不愿或者说不敢闭上眼睛。

又要启程，这一次真的是一个人了，

当命运变成一种劫数，你开始赌，

而赌注变成了你自己的时候，

世界顿时变成了看台，而生活，就变成了众目睽睽之下，

你和未来互加筹码的一场博弈。

孤独这种东西，你不理解的话，

它就是你永远摆脱不了的一场梦魇；

你理解的话，

它就是一次一次被打断的美梦。

人总是在闲下来的时候想爱情，

就是这个道理。

重新开始是为了变成一种女人，

一种丁玲桄榔穿着高跟鞋在城市游走的女人，

一种有男人可以活没有男人也可以活的女人。

女人之所以强大，

永远不是因为金钱、地位或者嫁个好男人，

而是无论如何都必须到达的梦想。

当然，这个梦想可能是一个狗屁，

只是，追逐梦想的状态就像逐日的夸父让人疼惜并且尊敬。

关于酒，是禁忌，

从此再不可以被碰触。

靠着它我完成了很多荒唐却美满的事，

靠着它我得到了我应得或者不应得的东西。

只是，醒来时的怅然，

让我害怕

今天和小玲谈到他,我说

其实,这辈子我也忘不掉那个人
尽管以后不会再见面,不会再联系
也许有一天。他真的变成一个平庸的人
然后我只是想记住那天晚上他的那个样子
我想他也是.

关于爱，太多的不理解，

我曾经想过，如果你不爱我，

我一定用尽心力让你焦头烂额生不如死，

直到我累了，放开你，也放逐我自己。

直到有一天，我遇到了一个人，

我不喜欢、不讨厌，只是看到就满心欢喜，

尽管他不说话，尽管他从未说过爱这个字，

我却仍然固执地相信两个世界紧紧相系的守则。

终于有一天，我必须放弃这样不切实际的爱，

终于有一天，我听懂了林宥嘉的一首歌。

只有你懂得我，所以你没逃脱。

每个人都缺了什么，对我，

缺的或许仅仅是四年里积攒下来的妄想，

而四年之后，我遇到一个逃脱不了的人。

爱情平淡简单的有如，

《飞屋环游记》里面艾丽每天早上给丈夫系上的领带，

我常常厌恶却欲罢不能。

当这样的两个男人对峙在我的生活中，

当有一个已经主动出局，

当另外一个继续困在我咎由自取的困

    十二岁的前几个小时，我来写篇博。特殊的时候，总会有特殊的心情，妈妈说，二十岁以后就没有生日了，或许是吧，二十二岁生日，我开始明白，洋娃娃是这个世界上最无用的东西。

    二十二岁以前，我以为我还是个孩子，我以为那些电影里出现的情景，那些开心的痛苦的，都只会存在在一个与我绝缘的地方，而我就那么现实，平淡而安全的度过我一生。二十二岁以前，我还喜欢白色，喜欢公主房，喜欢龙猫。二十二岁以前，我还继续着我的等待，还继续死守着我的承诺，还在遗忘过去和接受未来之间做着挣扎。二十二岁以前，我还是喜欢翻看旧日的相片。

     二十二岁时，在经历了所有看似并不平凡的经历以后，在我痛失所有，又失而复得的时候，在我看清身边所有人的时候，在我第一次为自己的生命负责以后，我开始明白，我的人生才刚刚开始。我开始像一棵树，在风雨的洗礼之下开始显露出一点成熟的光亮。我开始喜欢黑色，喜欢黑夜的静谧与隐藏，开始喜欢独处。我的龙猫，也许会伴我一生，但只会在我的心里，一个人的睡眠，让我始终充满着警觉和斗志。也许在心里，我永远是个孩子，但是，我显露出的只会是成

    我久久不能忘记车窗外掠过的那张脸，三年后，依然如故。我不知道当时为什么我没有叫司机停下车走出去，只是那一闪而过的风景，真的让我好想纪念。

   三年前送走他时，我删掉了所有他的联系方式，我告诉自己，我不要牵绊彼此的痛继续我们未来的旅程，我只能对命运说抱歉，它给了我的幸福，我却最终选择了放弃。我曾经无数次幻想过再见时的画面，而我怎么也没有想到，再见面竟然如此无言。

   曾经以为，我们是两条平行线，永远都不会有相交的可能，他是安静的男孩子，静静地打球，静静地画画，甚至每次看到他时，他都低着头，似乎永远藏住一些最真实的感觉。而我则是那么风风火火，不可一世，像钟摆一样永远不能停息，我们之间隔着一间教室，却仿佛隔着整个地球。

   一个午后，夏至未至，在校园里所有植物都还没有太繁盛的时候，阳光似乎也懒懒的，让人那么迷醉和舒服。我拿着书，走到校园里的一个角落，席地而坐，那本书叫做《慢》，米兰昆德拉，我并不打算用那么好的一个午后去钻研它的深意，只是希望，在这样的时候，让自己慢下来，给时间，找一个出口。而当我刚打开书时，却发现