好像是在家度过一次中秋节，那一年的中秋也是在十一的中间
今年的中秋大家还是表现出了极度的兴奋
在这个时间还是围坐在桌前开心的打牌
总之这又是一个很晚才能入睡的夜晚了
谢谢妈妈，我还留了一个月饼今晚吃，喜欢的蛋黄
会想起来和弟弟在家里用那时候流行的随月饼送的刀叉把月饼切成四份
晚上妈妈打电话来，弟弟今天也是忙碌的一天
但愿爸爸能回家吃饭，这样至少也算是个团圆饭
晚上的时候在主教楼下看见了月亮
今晚的月亮很圆，很配合的，北京今天刮起了风
把北京的天摩挲的干净，月亮像是最大最大的路灯，散下一树银辉
想起来从前的一片博客，月亮晒干我的泪
今晚的月亮大概也可以吧，只不过我已经没有了泪
过节的时候教室的人少的可怜
大部分考研人的书也被毫无先兆的锁在图书馆里
学校变的冷清
这样的环境最喜欢，竟可以觅到空无一人的自习室
中秋快乐，我祝你们节日快乐
蛋黄馅的月饼，留给这样的日子，也谢谢那些依然不能和我一起过节的人们
其实，我们从没分开过，即使不在一起，节日快乐，吃我
听久石让的时候是在累的时候
听过欢快的，听过悲伤的，但总又不解，他的音乐中总隐藏着难过
我看了菊次郎的夏天，看过千与千寻，看过天空之城
但所谓的宁静里却不全是美好，总还是带点骚动、冲突、矛盾过后的落寞
就像是轰轰烈烈之后烟花瞬间从美梦化成灰
有时候你也能感觉到那种灰静静落在周围的感觉
那时候却都没心思再去看烟花
上次看烟花是在正月十五吧，记不清楚是哪一年了，总之弟弟应该是先回学校了
和爸爸妈妈一起看的烟火
那晚照了闪亮的月亮
想起来今天是十一了，好似一贯的，又是有中秋在一起过
高兴不起来，有点紧张听到考试提前的消息
去年这时候和狐狸一起在学校门口吃饭的饭馆都已经不复存在
总之一年年就这样过去
一年年看十一过去北京开始一步步变的寒冷
就要冬天了，少雨的秋天总是一掠而过，在我经过的大部分北方城市
无法入眠的时候听久石让的曲子确实让人冷静
就像带着点什么督促自己继续做点什么，可以不管不顾那些令人还是会有点艳羡的客观
原来The Rain中也有Summer的主旋律
2009夏已不复存在
小时候写文章的时候，总喜欢写到十月是丰收的时节，金秋十月，秋高气爽
十月就要到来了，现在的心境和当时已是大不相同，长大这么多年，能变化得东西也已经变了
剩下一点点心境也要毫不犹豫的为明年的事情开始忙碌
早期的北京永远是阳光灿烂，少了几天前的阴霾
开始喜欢早上从窗口看外面的一地阳光，好像铺满了所有的地方，所有的盲点都会被抚摸
但兴奋的出了门，却又发觉阴冷的风已经到来许久
开始有点怀疑，这样表面的安宁，这种表面的美好
开始很感激父母，比以往更加，为这段日子会闹人的自己后悔不已
总是变得那么敏感，总还是有那些蔓延依旧的陋习
但爸爸妈妈总还能包容，在这样算是充满着愤懑的季节里
突然想家，比任何时候都要想，想好好回家和家人一起
可以幸福的什么不想睡睡懒觉，而不像如今总是失眠
可以吃上母亲做的饭，比我吃过任何东西都更诱人
也许你们也会看到这篇博客，请允许我在这种时候偶尔脆弱，只是偶尔
一直以来，我没有带来你们希冀的，这次，为我，更给你们
这样的文章给在900公里外的爸爸、妈妈、弟弟
一个四
不喜欢猫的我一直以来总能看见各种猫穿梭于校园
大概各个校园都是猫的天堂，女生寝室下集中的最多
不停地被人喂养，开始变得肥胖无比，像一只只只能俯卧不能撑的加菲
有时候很错愕，不知道为什么不喜欢猫的我会这么有猫缘
在楼下静静坐着的时候总会有猫冲过来围着我转
北京傍晚时候的天空很美，慢慢延伸的蓝幽幽的染上一抹红
洗了澡着一身黑的我竟有只白猫爬在我腿上
我不明白哪里来的胆量，我无奈的看着它
在kivi楼下的我望着来来往往的人，只能装作亲昵状
一脸含笑的看着那只猫，用连我都会怀疑的含情目光
却突然觉得这样的黑白配很美
一只静卧的猫，用它独特的姿势，摆出些优雅
一个静坐的人，以他神经的视角，显出些泰然
今天是大日子，相对于谁都一样，不停的在长大的过程中聆听那些周围人的烦心事
总在联想是不是每个人都一样的脆弱
当把那些事情，哪怕是别人不屑一顾的小心事拿出来时，你总想把自己灌醉或是痛哭
结果，什么都没有发生，会不会失望
有时候，酒是越喝越清醒，发觉明白了许多事理
嗤之以鼻，对那些从
很晚的时候了，对于以往的我来说这才算是夜的开始
没什么阻挠的夜色，天阶夜色凉如水
没人干扰的晚安，当心中暗暗和所有人说完安之后
我可以窃喜可以享受一段美好的时间，有时候会缓缓地看着窗外，倚着窗棂
看着夜色消逝，东方泛起一抹白，心满意足的爬上梯子
可以有那么几小时安宁的日子，属于自己的时间去挥霍
就好像那样的日子都会过的飞速，突然发觉要做到晚上很早就睡觉
并不像是想象中那么困难，但起床的时间确是不断提前，6：30，呃
晚上的时候会窝在床上，静静的盯会电脑，听那些熟悉的曲子
在一片游戏声中慢慢入睡
竟来不及思考接下来的事情
最近的生活变成朴实的样子，身边总有这样那样的朋友在他们的生活中发生让我惊异的事情
有时候竟不知道怎么看待这样的故事
惟愿惟愿，也不知道美好的愿望能不能有个和平的收尾
听那一年的五月天1998年6月，拥抱
默默聆听那黑夜
熟睡了
不幸的9月1号排到了周二的日子，但还是习惯的把9月1日当做开学的最好的日子
夏天从北京悄悄地离开了，晚上坐在*校的楼下时，还是会有点凉
这样的北京最喜欢
听着苏打绿的时候会憧憬那场有可能因为时间问题被cancel掉的演唱会
很习惯坐在人烟稀少的自习室里，总算开始默许这样生活的开始了，慢慢的渗透呢
朋友们总是迎着各式各样的生活开始新的日子
rice结束了自己的行程，可以好好开始把生活细细打理
惟愿不会再被不喜欢的事情打扰，可以好好的过喜欢眯眼看天空的小日子
老王希望在成为新北漂之后可以抵挡这样那样的不顺心，可以好好的把自己的事情好好做完
抱着不甘心过舒服小日子的信心，开始不寻常的旅行，并能珍惜过程的体会
老董也不要太难过，事情发生了希望还能好好过去，顺便好好去喜欢的London
用这样的方式开始大四的生活
kivi，呃，不知道怎么讲呢，把该做好的事情做好吧，不论别人怎么说，你怎么回答
总之，我知道，你想做这样的事情，你也可以做到的，你喜欢的幸福我给你
这样子的开学日，一年年也经历了不知道多少次，最不像开学的感觉
北京开始下雨了，像是夏天结束了一样，慢慢的天凉了
气温也已经降下来了，少了不少高温的烦恼
只是淅淅沥沥的雨是我一直所烦厌的，就像是黏黏的思绪，缠着不走的样子
静下来的时候往往都是深夜了，喧闹逝去的宁静总能持续到次日的下午
一天天这么过总是有点不甘心呢，但凡这种日子，空荡荡
却不能避免的尴尬，总之是一种活法
在北京已经变得进一步潮湿，学校新铺上的路上的尘土倒是被冲刷的干干净净
感觉很快就会慢慢瘦下来，缺少了家里疯狂的食欲
呃，喜爱的吃饭总不能渐渐变成一种维持生命的手段
也许说吃饭本身已经不重要了，重要的是together
执着的再网上搜索喜爱的人之间的关联，最后终还是以失败告终
但却发现人还是紧紧联系的动物，总有丝毫联系可以捕捉，尽管没有可以看到的什么证明
毕竟，我不是千秋万岁
作一场冒险的表演，走过千秋万岁寂寞的云烟
一二三岁四五六岁千秋万岁
从头到尾忘记了谁想起了谁，从头到尾再数一回再数一回
有没有荒废
竟如此喜爱这样的千秋万岁
竟如此喜爱蓝眼睛中的催眠
如果可以习惯听一首歌，如果天天都在听一首歌，你会不会有种眩晕感
如果你可以看一部电影，如果天天都在看这部片子，会不会有种不真实
如果你可以盯着一张海报发呆，是不是你会期望事情最后会像电影的结局
起码，我知道的，这样的人说明你可以很专注做一样事情
心无旁骛
当你心里哼起歌，当你可以去做一件不可理喻的事情
除了说明你还年轻，还说明很有潜力
去做别人觉得不值得的事情也许会有收获
突然发现现在连爸爸妈妈也都还是对自己的生活万分关心，好像生怕影响到我的情绪
自己好像又不值得家人这么做
一件必须经过的事情而已，复杂复杂
复杂到紧张，事情变得紧迫，呃，混乱的思路
文章上次写的时候只写了一半，算是自己少有的把东西分成两半写，就好像不是一种思路所构想出来的奇特东西
应该做什么，不该做什么
还是要深思，呃 一种生活已经结束了
以它华丽的方式
乱，不知道要说什么
随便吧，能明白就明白吧，在想什么呢
晚上是唯一闲下来的时候，可以听听歌，闭上眼，不用去看什么东西
突然觉得这样的生活真是充实的让人没时间想其他
什么都是满满的，有点庆幸自己算是经历过这样那样挥霍点时光的生活了
晚上朋友突然说，现在还在混日子的人越来越少了
突然觉得一阵说不出的感觉
九月里，平淡无聊的日子再也没了
但却重拾那种充实，还可以找点新奇的图片看看设计
什么都不缺吧，一切都好，只缺睡眠
写篇文章庆祝一下新的生活规律即将形成吧，持续成习惯
书上说，一周的时间可以形成一个习惯
可以仔细考量
太多的朋友经历的各种各样的不愉快也该随着夏天的浮躁散去
等到香山红叶红的时候，都可以沉浸在自己蓝色的幸福里
就像是梦里常出现的一大片稻田
不是耀眼的金黄，而是舒服的颜色，土土的，但很暖和
一下子，就像可以把人包裹起来
有点幸福的晕倒的冲动
如果每天可以有不断的好歌听，可以有一些可以牵扯自己情绪的人时不时传来消息
如果每天可以满满的
足矣，不奢望
共你知己知彼，你懂的
