六年了，真的很快，回忆起那些快乐和幸福的时候！

    六年了，真的很慢，回忆起那些痛苦和伤害的时候！

    2003年的8月5日，那个大雨瓢泼的日子不会忘记，我们相识的最初。如果真的能够带着记忆重新来过，或许我不会做出当初的选择，不要那些深爱也不要那些伤害，只要一份踏实的生活。但是当如果不能成立的话，我还要在现实中纠缠！

      这个周末和老公蓄谋已久的哈尔滨之行终于实现了，最最担心的是格格由奶奶带会闹，结果让所有人都欣慰，让我很失望，她不但玩的很好，甚至连提起都没有。看来妈妈是自作多情了，我回来了，她也没有特别亲我，在奶奶家有点乐不思蜀。其实这样也好，适应能力强，不会被小事情绊住。可能这点比较像爸爸了，妈妈是心细的再不能的人。格格打电话说只要果冻就行了，可能还是有点灵犀吧，我还真的给她买了几盒看着不错的布丁。这丫头两天不见又长本领了，早晨吃饭的时候，嘴巴上沾了点东西，我说擦擦脸脏了，皱着眉头说：“这不叫脸，这是嘴巴”。弄得我哑口了，是啊，我说错了。看来以后面对这个小人，我要慎言慎行了！怎么突然感觉生活的压力很大呢？不过压力越大我越觉得幸福。

    说实话，没有孩子在身边，我和老公更亲密了，可能是到了一个相对陌生的地方人也更放松了。我会感觉似乎回到了恋爱的时候，既然格格享受被我们“抛弃”的感觉，那我们以后偶尔可以暂时放下身上的责任放松一下了。

     格格最近个性凸显，格爸拍了她屁股一下，她质问：你凭什么打我？是啊，打人是要有理由的，她打人的时候却说：不为什么。昨天早上穿鞋，我随口说了句：这鞋不穿就小了。她说：对，穿上就大了。这是什么逻辑？格格精彩的瞬间很多，当时不记下来就忘记了，是妈妈太懒惰了！一定要克服啊！

    领导换了，小职员只是希望福利多一些，待遇好一点，有这些就知足了，慵懒的快乐着！

    今天不知道为什么头晕的厉害，胸闷的更加严重，不会是。。。。。。最近不顺的事情接踵而至，应接不暇啊！忙乱中思想似乎空白起来，不知道该做些什么。昨天偶尔的一段聊天知道自己也是另外一个男人的遗憾的时候内心似乎结实的满足了一下，这样被惦念却不打扰的幸福感觉很好。曾经两个和感情无关的两个人，现在也仍然是和感情无关。我们始终是朋友，如果曾经在感情上纠缠过，似乎永生都不会脱离了干系。

    格格最近心眼还是不停的疯长，今天出去玩，阿姨给买了零食，吃完之后说：“不能和陌生人走，只能和妈妈走。”这样的反应是不是太迟钝了？前天晚上尿床了，我就和她交叉着睡，突然被她的哭声吵醒，以为做了噩梦。早晨一问竟然说：“我找不到妈妈了，害怕了”，说着似乎就又要哭了！乖乖！那种被需要的感觉很窝心啊！也许这样的感觉不会太久，等她长大了，对我的依赖会越来越少了，好好珍惜啊！最近格格似乎很抓人，今天早上我逃的早，格爸就没那么幸运了，在哭叫声中跑掉。接着就在家里耍脾气，阿姨没办法带着她去爸爸单位了，每个办公室都要去，还说这是自己的单位。这样的童工给人钱都不敢用啊！不过只要一个棒棒糖就能搞定了！

    儿童节的照片拿回来了，还不错，格格成熟多了！

    28日端午节，过得和平常一样，格格早晨7点多才起床，我们也就把踏青的活动省略，其实我们都已经几年没有出去了，感觉上起来很早就是在熙熙攘攘的人群中钻来钻去的，很无聊。起床把葫芦挂上，给格格戴上五彩线。领格格去姥姥家吃早饭，吃过饭就觉得没事做，一点点的节日气氛都没有。一起去公园吧，所有玩的东西都排满了人，这个妞太小了，还是找个人少的地方好。最后去人工湖划船了，不知深浅的孩子自己还想试试。最近总是胸闷气短的，坐在船上晕晕的，真的是一天不如一天了。29日既定行程是和老公带格格去同学家玩，天气不好我们还是按计划出发了。格格表现真不错，和同学的宝宝玩的很开心，那个女孩大她5个月。两个人一起玩，还拥抱，亲亲呢！少了上次一起玩的羞涩。格格也是个好事的，看到姐姐拿什么她都抢，还敢动手打人。午睡也取消了，一直玩到下午3点多才回家，车上就要睡，硬是没让，回到家5点多倒是睡着了。睡到8点半醒来闹了一会，10点又睡了，这一天很疲惫，但是很快乐。突然有种特别幸福的感觉涌上来，其实我老公对我挺好的，只是我的要求太高了，希望他更好。正常的30日婆婆从大连回来了，格格开心的不得了，和奶奶粘乎乎的。很快就儿童节了，和老公带格格去拍照片，这丫头一点都不配合，选来选去留下了20张。看着照片中的小人有点恍惚，就这么长大了，百天拍照的样子还那样清晰，如今就成了到处乱跑，懂得摆姿势的臭美丫头了！真的不经混啊！

    不知道是不是因为前阵子心情不好，最近胸闷的厉害，头总是晕晕的，姑姑家的表姐说我是生气综合症。自己感觉特别难受，妈妈催了几次让我去检查，我不愿意去。我对老公说：“最疼我的还是自己的妈妈”。连平时少言寡语的父亲，也说我要多锻炼身体，提高抵抗力。可能过了这阵子就好了。最近也经常和老公聊天，这些是最近两年多我们缺少的东西，让我们渐行渐远。或许我该感谢这次变故，让我知道他还在乎我，爱着我。为了整个家庭的幸福，擦亮自己的眼睛寻找幸福的方向！

     最近挫败感很严重。不知道为什么做什么都不顺利，真的只是巧合吗？演讲的失利让我对自己的能力有了怀疑，是不是我真的没有自己想的那么优秀，一直以来都是心气太高我却没做好准备，所以机会来的时候我慌张了。这几天都在想对感情对生活，是不是我真的做错了？

    昨天格格还是冲人吐口水，这个行为我很讨厌，说过很多次了还是这样。本来心情就不好，她更是激怒我了。惩罚了一下，拉到阳台去面壁，这臭丫头倔强的很，硬是没哭。就那么站着，我其实也不知道该怎么收场，后来爸爸过去问她，委屈的大哭起来，可能觉得没有面子了。我是不是伤害了她的自尊心？其实我也不想这样，之后我也是后悔的，但是我真的怕不管会形成恶习。昨天晚上看到姐夫，她自己摆摆手说：“不许吐人”，其实她也是明白的，可能是一开心就撒欢了。今天早上看到青蛙的卡片，她说：“井底之蛙”。因为我对自己的怀疑所以我终于决定同意把格格送去幼儿园，本来是想等她大一点抵抗力强一点的时候再去，最起码承受能力大了。但是老公经常的说起有些是孩子必须经历的，我们不能永远的陪着她，可能他是对的吧，所以我同意了，真的希望格格能够顺利的渡过这个阶段。其实我最怕的是阿姨可能对她态度不好，影响她性格的形成，先去考察看看吧！格格昨天去姥姥家很兴奋，似乎不像原来那么羞涩了，给大家唱歌跳舞，越是不注意她的人她越要到身边去跳，还会要掌声。在心里我是知足的，格格比起其他很多孩子来说都很乖，看到小朋友吃冰淇淋会说：“咱们一会去买啊，我家冰箱里面也有。”不给她买的东西她也不会赖着不走，大哭小叫的。只是我现在觉得很茫然，不知道该如何去教育她，怎么对她是正确的。有些苦不想她吃，她也不甘心，总是好奇。前几天吃菜，我说辣，她一定要吃，没办法，给她，辣的直流口水也没哭。这样的倔强是好是坏呢？

    刚刚过完了母亲节，格格给了我小小的感动。

    -“今天妈妈过节说点什么呢？”

    -“你想要什么礼物呢？”

    -“你想给我买什么啊？”

    -“买糖，巧克力，冰淇淋，妈妈吃小的，格格吃大的”

    -“你有钱吗？”

    -“有两块钱，在裤子兜里面呢，现在光屁股没有”

    什么都不需要了，这些就足够了。天真的孩子，亏她还懂这么多。其实做妈妈的快乐就是看她健康快乐。格格最近可能真的是进入了2岁的叛逆期，我们不许她做什么她偏要做，即使动了武力仍然没有用。到底该怎么办？教育个孩子真的是好累！却累得那么快乐！

    最近心情不好，似乎运气跟着也差，什么都不顺利。演讲刚刚结束，本来准备很充分了，却砸了。还好有老公的安慰，虽然嘴上不说，但是心里很温暖。真的应该好好的审视自己了，对生活，对爱情，对工作的态度。

     淡定，面对伤害如何去淡定呢？如果真的淡定了，那一定是心死了。从没有过的脆弱，从没有过的坚强，从没有过的宽容，却都发生了。似乎不愿再提起，但是这痛是隐藏在心中的，午睡的时候会突然的想起，做梦的时候会突然的梦到，触及的心底伤。我想快乐，我想幸福，我想拥有一切美好的东西，却似乎走在相反的路上。最近很脆弱，就像用糖稀吹起来的糖人一样，稍微的一碰就会散落一地，就会遍体鳞伤了。也许没人能了解，也许根本就没有人愿意去了解，也许我注定要自己疗伤。真的是得不到的才最好，拥有的不珍惜吗？为何我不这样想呢？如果是真的那么终究我会离开，让自己也成为那个永远得不到却想念的人。自私和戒备的和所谓的爱人生活在一起，这样才会真的幸福吗？其实细数6年从相识到相知，从陌生到熟悉，从相爱到冷漠，我始终是被动的，总是愿意去原谅，去相信，去包容，这注定了我就是要受伤害的。如今走过来，似乎平静了许多，对很多事情看淡了，何必强求，给自己的心灵放个假，懒懒的不去想我应该负起的责任。当我们的角色转换了，你会了解我受的苦吗？把一切都交给缘分吧！无力的争取都是徒劳的，不愿意再沉浸在一个人的快乐中。像一个独舞者，不管舞台有多华丽，灯光有多耀眼，终究没有共鸣的人，那份落寞很无奈啊！终于明白只有爱自己才会被人爱。我要从他的身上抽出自己30%的爱，来保护自己，不能再把自己弄丢了！

    格格最近进步很大了，似乎喜欢和小朋友玩在一起，经常的被带去楼下的幼儿园，看小朋友做操自己也会偷偷的在后面跟着做，当有人看到了就停下了，还是太害羞了吧！幼儿园的去与不去成了我们经常的话题，我也不知道了，我其实是习惯了下班回到家格格像鸟一样的飞过来，那份被期待的感觉真好。这丫头最近想法越来越多，故意的做错事，我还真的不了解她为的是什么。家有宝贝，把一家人都折腾的神经了。格格喜欢听《丑小鸭》，但是每每讲到丑小鸭长得丑，她都会说她不丑，多漂亮啊，变成了美丽的白天鹅。最近我喜欢把头发散开吓唬她，她总是说：“妈妈是个大疯子，格格是个小疯子，爸爸是个老疯子。”这都是什么啊？最近有演讲比赛，没事背演讲稿，她会问：“妈妈你说什么话呢？”听不懂是中国话吗？

     结婚整整5年了，真的是弹指一挥间，似乎还是昨天的故事。昨晚细数了5年中的感动，忧伤，绝望，淡定。也许这就是婚姻的方向。真的可以不再为他流泪了，真的可以用平静的心来接受他的晚归了，真的可以不再要求爱了。在结婚周年之前见到曾经懵懂爱情的主角，他是不是觉得很快乐？我看得出来，我却没有丝毫的不高兴。我是在给他空间？还是在给自己留下退路？似乎内心很坚定，不管以后发生了什么都不会害怕了。有些东西能留下，有些东西只能放手。也许是格格给了我这样的坚强和力量吧，让我似乎有了重生的希望。当你太在乎一个人的时候就会变成悍妇，变成对方不喜欢的样子。“此生契阔，与子相悦，执子之手，与子偕老。”这样的浪漫在我的世界里，淡淡的，飘走了！也许对婚姻还应该是报以处事的态度：“做最坏的打算，收获最大的惊喜。”

    格格很快乐，只要有她喜欢的好吃的！真的希望自己的快乐也可以那么的简单！真的希望自己也可以变得迟钝！我逐渐的明白我在格格身上付出的与她给我的快乐相比，简直微乎其微。我应该感谢她，让我面对生活淡定了许多。小丫头真的是我心头的肉啊！想一想都会没来由的感动一下！