昨天傍晚流离发短信来 问我有没有在厦门 说她那有晚上焰火晚会的票

可是我在龙岩啊

一会她又问说 要不然你爸爸有没有在厦门 票挺难弄的

可是他跟我在一起啊

两度受挫 只能自己去了 可怜的善良的小姑娘

我说 那人多你东西要小心啊

她竟然说 我觉得你好体贴啊 我已经觉得自己很体贴了 你比我还要体贴

我的妈呀~长那么大第一次有人说我体贴也！！这词MS从来都跟我沾不上边。只有不停有人在我身边告诉我 你有多任性多不听话多蛮不讲理多固执多钻牛角尖多抓住小辫子就不放。

不知道是她在发现一个可能只存在我身上0.01%的我 还是我因为她的发掘想要把那0.01放大成100 甚至1000、10000倍。

不是爱你漂亮的脸庞，不是爱你动听的嗓音，不是爱你灵气的双眸，不是爱你敏锐的心思，不是爱你聪明的头脑，不是爱你深刻的思想，不是爱你宽博的胸怀，不是爱你善良的心灵，不是爱你崇高的人格，不是爱你温柔的性子，不是爱你倔强的坚强，不是爱你坦率的真诚，不是爱你顽皮的幽默，不是爱你睿智的成熟，不是爱你不羁的洒脱，不是爱你极致的浪漫，虽然优秀的你让我止不住的心动。
也不是爱你偶然忧郁的眼神，不是爱你不曾言说的苦痛，不是爱你唯有在我面前无需伪装，虽然悲伤的你让我止不住的心痛。

让我爱你，是你不能计划，无法安排，不能学习，无法努力，不能抢夺，无法争取，不能改变也无法抛弃的天赋。

我爱你，是上天决定的事。

而我，只能顺应天意。

以上是离的字。她大概是唯一一个现实生活中我认识的比钱小样还倔强的能为了爱情跟一切死磕纯粹善良的女子呢。有时候我觉得自己挺干净纯粹的 可看看她就觉得自己多不坚定多不干净。

有时候想想 你做那些决定的时候应该也是很难过很挣扎的吧

于是这便又有了理解的理由

既然那么艰难才建立起来的城堡 我没有道理破坏它 尊重么

刻意避开听那些过于欢快的歌儿

耳机的声音越开越大 在清晨的公交车匆忙拥挤的人群中难过的要掉下眼泪来 这是为什么

前日整理东西的时候又看到那每次看完都封得像从未拆封过一样的卡片

Am i look elegant to you?

小高跟小礼服我撑起了它们 谁来撑起撑起它们的我

其实前两天碰运气的试着登陆新浪博客竟然成功的时候很庆幸的。

太久太久没来这里了。差点就不记得帐号是什么。

我快要失去所有领地了。新浪校内博客大巴猫扑tom.comQZONE天涯到处都挖了坑。可是没有一个地方能最终满足我愿望：持续的无畏的写自己的故事。来看的都是互不认识的陌生人。闲暇之余有点共鸣给我留一两句自己的话。就这样而已。

可是很难。一个是我无法在堆满了对一个人情绪的地方接着散发对另一个人的情绪。还有一个隐私的问题 尤其是对着最亲近的人的问话。凭什么不给我看不让我知道！对啊 我凭什么。。

所以所有的地方写出来的都不是完整的故事完整的话。太多的说不出来也不敢说。其实我身体里还住了一个小恶魔。有很多阴暗的面孔。一些我不想要面对的自己。很多不堪的故事。就算是加密的内容其实也不是我心里真正的秘密。真正的秘密不用加密 因为没有载体。

呵呵。

昨天夜里的一个梦。

跟三哥去吃老知青。不知道为什么从二楼的大桌换到一个需要猫着腰才不会撞到头的小炕上。等我坐进去的时候发现三哥和另外一个女生都捂着脑袋。估计刚都撞得不轻。我就很没良心的笑啊笑啊笑。

可是奇怪的是。那女生是杨培佳。对 就是那个初中被我们全班人都嫌脏嫌恶心嫌得一起排斥的我曾经的同桌。那个小小的长得不太好看的女生。

然后在梦里突然觉得自己当初那样对她很不对很不对。我竟然用了那么尖锐刻薄的话语羞辱过她。不知道那时候她心里是怎么想的什么感觉。会不会恨我。

沉浸在内疚的情绪里。梦里似睡似醒的思考我该怎么给她道歉。说真的 我还是没有足够勇气在班里的群里问谁知道她的联系方式。怕被人说吧。我是懦弱的。这么多年过去了 也不知道她现在在哪里过怎样。都失去联系好久好久了。

嗯 虽然你几乎不可能看到这日志。还是想跟你说 杨培佳对不起。

本科毕业论文（或毕业设计）的规范要求

1．毕业论文（或毕业设计）一般应按《厦门大学本科毕业论文规范》（见附件一）的要求进行撰写和打印；

2．毕业论文（或毕业设计）必须有毕业论文任务书、分阶段进度安排和教师分阶段指导记录；此部分内容须手写。

（1）毕业任务书的填写要求：

A．毕业论文任务书一般由学生填写；

B．支持条件一栏应填本人的研究基础、学校的师资条件、资料条件及其他硬件条件。

（2）教师分阶段指导意见由指导教师手写，根据实际指导情况进行填写，应该包括学生在论文写作过程中遇

原来这里两个月没新鲜字儿了。

断断续续的在不为人知的地方撒下不为人知的秘密。

他们像种子一样。看着躁动不安。

春天它也许抽枝散叶 开花结果。

可现在是冬天。它不留一点儿痕迹。不死不活。真好。

我是个特没生活情趣的人。

从来不觉得冬日暖暖的阳光被窗户外的铁栏杆割成一段一段

或者树影把路灯间成一缕一缕

这样的意象带有淡淡忧愁还是哀伤

只是某天夜里坐在芙蓉湖边的石凳看天边的云像拉散了的手风琴

迎着明亮得不像话的月光

凉的风和冰的凳子让我的触觉器官感知

夹杂着一个多星期来奔波各个办公室盖各种该死的章签麻烦的字问微乎其微的可能性受到的打击委屈和疲惫

有点点酸。又有点点释然。学不会形容它。

这自然还是适合写意的。

有时候在想 那些伟大历史学家所言

人追逐的终极思想真的只是我是谁，我从哪里来，我到哪里去

真的存在么。

周遭的世界都不重要 我只需要我的感知 活在自己的世界

每一根细微的神经都警觉的立起 敏锐如丝 攫取住分毫波动

快乐了悲伤了 所有

看《曾是超人的男子》影评 正在被感动的时候

不懂从哪个网页突然跳出来一首歌

干净 忧伤 喜欢 听歌词硬搜出来

原来已经是很老的歌了 顺子 每次都不小心被她的声音吸引到 上一次是《回家》

推荐一下 下来听哟~

Dear Friend

顺子

跟夏天才告别　转眼满地落叶
远远地　白云依旧无言
像我心里感觉　还有增无减

跟去年说再见　转眼又是冬天
才一年　看着世界变迁
有种沧海桑田　无常的感觉

Oh~ Friend 我对你的想念
此刻特别强烈　我们如此遥远

朋友孩子的脸　说着生命喜悦
如果说　我们依然相恋
说不定在眼前　是另外情节

Oh~ Friend 我对你的想念
此刻特别强烈　这么多年
Oh~ Friend 我对你的想念
此刻特别强烈　如此遥远

Friend~