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我的情绪很低落啊
我怀疑我有病了
原因是多方面的
每天在我爸妈身边我很压抑
那谁常常让我不高兴
其他的事情提不起兴趣
就是说假如你因为很多事情堆积的
堆积在一起啊 就需要疏浚
本来寄希望给了大禹
但却是他的爸爸 给你堵死了
你就憋着吧
雨小点还不至于崩塌
如果哪天堆积到一定程度了
一定回崩塌
那么首先遭殃的大概就是这个寄希望疏浚的却堵死了的人
其次就是那些不断倒垃圾的人们
疏浚的人不懂得疏浚 还一味的置之不理
以为这条河还能继续在她身边
倒垃圾的人 更不知道了
他们以为河流很快会带走他们的垃圾
他们都错了
我是一条小溪
总之 我想说 我最近心情很不好
来自沉闷的气氛 来自各种压力
来自不安于当下的各种胡思乱想
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如果我在博客里说什么话 这是一定是围脖表达不了的 而且说的不少的
今天的事
首先 人要各安本分 在位谋政
自己努力奋斗的人永远不会被别人瞧不起
管什么都不是 穷装那伙的 有什么意思呢
一个环卫工人和一个各种二代 哪个更值得尊敬呢
还有不能自己看不起自己 环卫工人也可以很伟大
另外
为什么要为了别人做自己不喜欢做的事呢
我从来不觉得 动辄为了吃顿饭 买个东西就去沈阳去北京的 是一件好事
反而让我很反感 打心底反感
上次 是因为沈阳 外婆家开业 这次是因为 什么电影
我现在 烦死那些玉米了
这次也是一贯的方式 达成的目的
说什么都没有用 管你愿不愿意呢 只要我愿意就行
我想 绝不会有下次了
再另外 关于我的工作 我想还是不干了
我不能浪费了我两三年的时间 去期待一个不大可能达到的效果
但是 年 是一个坎
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11月25日 又踏上郑州这片土地 坐在公交车上想 过去的时间 真的过去了么
如果说时间太快之类的话 会显得很俗 但是我究竟往返郑州多少次了 都已经不记得了
虽然明年还得来 而且还大概不止一次
昨天
还交了NIT的钱 打算让同学帮我考 那么我就少往返了一次
我的自考 真的是 含金量很高 真金白银的
又请了几个同学吃饭 为什么呢 因为他们帮我补考过
今天 早上在陈寨转了一大圈 有一个挺好看的杯 但是被打碎了 想再买一个 没买到
中午去城隍庙 辞别了郑州城隍
又去沃尔玛 后来又回到陈寨 为买那个什么枣片
明天上午期末考试 下午晚上散伙饭 后天下午 再坐车走
我到底喜不喜欢这个地方 我到底喜不喜欢中原大地的人们 都已经忘记了
我没有办法感叹我的大学怎么怎么的结束了
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我可能真的没有办法跟她沟通 说两句就生气
每次打电话都不能高兴点 每次气氛都很压抑
我就算功能再好 也不能整天生活在调整这种心情中吧
有的时候白天好好的过一天 晚上打个电话马上完
有的时候早上开始的时候就有事了
最幸福的时候大概就是有别的事 比如她回家了 或者心情特别好了
我一直在思考我到底哪里出问题了啊
我知道我肯定有问题的
但是我觉得不至于到这
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现在写博文都是有什么不开心的情况吧 其实以前也是 大概是不开心少了 所以博文也写的少了
今天去考试了 自考
自考就是自学考试 考没用的自考本科证 但是起码是本科啊 还是要考的
这怎么可能呢
但是考试的时候我真的很辛苦 虽然这么辛苦的人不止我一个 但是我还是觉得我很可
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每天总有个四分之三的时间用来闹心
没原因，，
那四分之二用来睡觉 然后还有一半在梦里闹心
这是为什么呢
现在大家都会寻找捷径什么的 所以就有了微博
但是我觉得微博很不足以表达我现在的闹心之情
以及因此而衍生出来的 我为什么要闹心
其实我现在比以前 从各方面来讲都好多了的
不该做的事情很少去做了
但是还是会因为一些没用的 就是很没用的事情闹心
我是一个很俗的人啊
极易沉溺在尘情里
极易被五欲尘劳所淹没
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今天我做了一件大事啊
哈哈
新浪博客啊 你什么时候能有个批量管理呢
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明天回家过年
许多事情都需要我来做
虽然从小谈不上娇生惯养
但是也没感觉像现在这样压力这么多
不是大
很懒啊 不愿意做任何事
任何事
虽然我很喜欢过年
肯定有人很惊讶 为什么喜欢过年
我只是喜欢一种感觉
一种期盼美好的感觉
或者憧憬未来
或者其实我是喜欢节日而已
而过年 是最大的节日
回家过年
多温馨
指不定还有多少机会在农村过年了
所以要好好珍惜今年
所以事无巨细我都要认真的去做
以免以后遗憾终身
但愿一切吉祥
来年 辛卯兔年 一切吉祥
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