来到北京实习已经快有两个月，终于想起来该提起尘封已久的笔写点什么了。我找了许久，笔壳找到不少，可连一支笔芯也没找到，真的很久没写过东西了，曾经那么亲密的“战友”随着一场场恶仗都消耗光了，幸存下来的都像从战场上撤退下来的衣衫褴褛的老兵，空洞的笔壳犹如空洞的双眼凝视着我。我不忍卒睹，把他们送回了家——墙边的垃圾桶，或许他们还能为祖国的可持续发展战略贡献光和热。
两个月的时间，漫长又短暂，经历的一件件事情，无不把我从单纯的学生状态中渐渐剥离，更加近距离的贴近了社会以及这个社会中的人们。刚上大学时的那种我已经是大人的感觉，慢慢地被证明是幼稚的，以为自己已经对社会完全熟悉了，能够适应社会的生存法则，临到面前，还是经历了一个过程。有过程是好事，我仍然学到了好多东西，好多曾经想都没想过的体验。很多道理是悟到了，难以言语，不过至少我知道了要学习的不仅仅是知识。
上班了，这三个字在大多数人眼里就意味着你身份的转变，而不论你的年龄几何。最重要的原因是有了自己劳动得来的纯粹收入，有了可以自己支配的钱。在当今社会中，金钱永远不是人们可以忽视的对象，当拿到自己第一个月的工资时，我很激动，虽然仅仅是八百元钱，但毕竟是我第一次拿到自己的工资，那股欣喜劲想掩盖也掩盖不了。手里有了钱，却又舍不得花出去，变得有点小守财奴了。可不知不觉间，卡里的数字就渐渐减少，于是就又眼巴巴的望着下个月的“皇粮”，或许学生打工者都是这样吧。在高星级的酒店里实习，看多了酒店的浪费和有钱人的挥霍，最直接的想法却是我也要成为有钱人，这不意味着我是一个拜金主义者，而仅仅是社会的法则使然，生于帝王家还是生于草棚都是个人的命运，用不着眼红，自己努力拼搏也可以做到改变人生，哪怕改变不大，至少要向好的方向发展。而最方便的方法无疑是自己创业，做自己的老板比为别人打工总是来的强，我很赞同的是要想事业有成，除了必要的才气、一点好运之外，有胆量是重要的一环，我知道自己恰恰是谨慎有余，果敢不足，因此，在这半年里，锻炼胆量也是我的重要目标。
工作的问题总是很沉重，要想要思考的事很多，就不去提他了。聊一聊北京这个地方吧。北京是个好地方，为了迎接奥运会，北京下了很大的力气，不管是财政的拨款还是对民众的宣传都做的非常好，我刚到北京就感觉到奥运的气氛，到处都有旗帜飘扬，时不时就能见到奥运的主题花雕。向北京人问路，他们都会停下来，很仔细地跟你说清楚到底是怎么走，哪条路最近。语言是带京味的普通话，听起来很舒服，不过吵起架来也是相当厉害，那是后话。我现在说话也多多少少带了点京味儿，北京的绿化已经搞得很不错了，四环以内的绿化面积应该是挺多的，各种公园随处可见，并没有想象中那么干燥恶劣，至少在绿树成荫的扬州生活了两年的我，没有什么不适感。北京的交通我想是全中国少有的宽敞和四通八达，这里的大道，天桥，立交桥、步行街、地下通道构成了一个和谐的整体，相当的宽广，车流量很巨大，但实行了汽车拍照尾数单双号限行的法规之后，也没有以前拥挤。城市虽然很大，交通的费用却是非常便宜，办了一张交通卡，只要4角钱，地铁2元钱可以随便坐，只要别出地铁站，虽然车上人很多，常常拥挤在一起，但车速都不慢，也符合一个快节奏的都市人们出行的需要。
北京有好多好吃的食品，全聚德的烤鸭、东来顺的涮羊肉、谭家菜等等无一不是举世闻名，味道确实不错，不过吃起来也很心疼钱包，其实，有好多小的烤鸭店之属，或许理论上不是很正宗，但口感也很好，要是想尝尝鲜，完全可以去小店，毕竟那价钱便宜的多。有很多的小吃街，川菜馆、麻辣烫，格调不一，价位也大相径庭，不过都很好迟。我也远远没有去过的地方很多很多，就不说了，哈喇子都快流到键盘上了。来北京时间不长，却玩了不少地方，故宫长城颐和园也就长城太远还没去过，其他都去过了，另外还有好多不是很排得上号的景点也去了，主要是靠个导游证，小一些的景点可以免费，考那证也花了不少钱，也该补点回来的。不过说实话，在北京玩，花销真的不用太多，最贵的故宫门票也才六十，学生票只有20元，颐和园才15元，想想那个不及美女纤腰般的扬州瘦西湖，门票还高达90元，真是觉得北京的景点物有所值。我来的时候正值奥运，有幸身临其境的感受了百年不遇的奥运风，看了鸟巢、水立方，听着震耳欲聋的加油声（咱没票只能在外面蹲着），路上遇到一队队的老外，真感觉很自豪，虽然今年中国多灾多难，又要防范恐怖活动，安检的力度很大，有点小阻碍，但无疑奥运会是成功的，大部分的比赛我也是在电视上看的，不过也能体会到那种激动和兴奋之情。
一口气写到这，有点接不上了，来到北京的两个月里，感触挺深的，上班了有上班的感触，下了班有下班的感触，脑子里有时候想太多的东西都会转不过来。工作生活情感上都会有接二连三的事发生，有好多时候压力很大，不过也都能过来。过去了的我都一概不去再想它，未来要走什么样的路，我第一次有了一个模糊的构想，现在要做的是为将来打算，或许我会失去很多，可能有些是终生遗憾的东西，但无论是历史还是现实都在告诉我必须向前看，人生列车前方的车站还长着呢，不能随随便便就停站。
我有些想老爸老妈，但我不想家，一直以来我都不怎么想家，在外面读书也好，实习也好，不到不得已，我很少打电话回家，或许是我缺少感恩的心，我向我的父母道歉，我知道他们很关心我的情况很想我，我也希望他们能够快快乐乐，身体健健康康，我们一家一起长命百岁，永远幸福的生活在一起。为了这个目标我也需要拼搏奋斗，幸福不是空想就会来的。我用第一月的工资买了一件奥运会纪念品，是一个中国印，很漂亮，还没有刻字，我想带回去送给全家人作为纪念并告诉他们，“我爱你们”！
前几天是中秋节，也是我在身边没有家人的情况下度过的第一个中秋节，我们扬州来实习的同学，大家凑在一起简单的吃了顿饭，分了月饼，简约而温馨。在这里我也补祝大家合家幸福，万事如意。（完）
已经是凌晨三点半了，还是没有睡意。月女嫦娥的脚步声渐行渐远，留给我一个冷清的时光，好让我能够思考，感叹岁月的流逝、天时的无情。
窗户开着，徐徐凉风袭进，没有金属的干扰，呼呼的声响在清冷的夜里更加清晰可闻。我不喜欢这样的感觉，感觉自己毫无声息地就被融化，没有挥臂挣扎的机会，我不怕孤独，可当她踏着仙子的脚步，哼着熟悉的家乡小调翩翩而来，我不得不深深被她吸引，一步步走进回忆的漩涡。
2年前，父母静静地把我送到离家很远城市去上学。那天仿佛如昨天般历历在目，那是我第一次登上火车，登上车的那一刹那，我感到一阵的害怕，下意识地想回头，但是小小男子汉的心阻止了行动，“离开家了，不用再回头了。”车开动了很久，忽然收到妈妈的短信，叫我注意安全，抬起脸望向车窗外，连绵起伏的田野，时时越过的农户，心中浮现出父母的脸庞，眼中已湿润。
在学校里，有痛苦也有欢乐，欢乐的时候，我总会和父母说，希望他们也开心，尽管他们总是告诫我不要骄傲，很少直接表扬，可我知道一定有欣慰的笑容在他们嘴角荡漾，这就足够了。痛苦的时候，我却不会和父母分享，那是我的过失，我要自己来处理，直到爸爸给我写的第一封信中说“爸爸确实是个不知道如何爱你的人。只希望你能自奋，有出息，但又不知怎样指导你去做。儿子，如今你长大了，到了自己该知道做什么，怎样做的时候了。爸爸只希望你，不管读书学习还是做什么工作，都要力争比别人强。”看到这些，我更加明白了自己应该做些什么了。儿子长大了，有了自己的健壮的翅膀，他注定会飞离父母的身边，去创造自己的星空。但面对着父母的期盼和关爱的眼神，飞翔在碧空的儿子也知道，翅膀上承载的重量，他将用奋力的扑扇实现着自己的承诺。
中秋，秋天的中段，总是和离愁忧伤离不开联系。一场秋雨一场凉，每逢中秋枉断肠，仰明月，念亲娘，吴刚桂花酒飘香；两场秋雨两场凉，清冷月宫寒冰霜， 望嫦娥，思故乡， 遥盼秋月吐芬芳。看着圆满的月亮，是不是真有玉兔捣药，吴刚伐木呢？又有谁还会在意那些仙和事，人间已经多离别，何必再去打扰仙人们的清闲。
中秋正在成为一个符号，一种民族精神，再不仅仅只是一个节日。无论相距多远，只要有明亮的月光，心与心就能穿越海角天涯，紧紧联系在一起。也不再只是文人们触景伤情的参照物了，而是属于每个普通人的心底秘密，只对想要告诉的人说。
时光一点一滴流淌着，快天亮了。嫦娥仙子怕是早已回到她那宁静的广寒宫，素雅的闺房里整理着无数凡人寄托给她的愁情吧。我也要步入梦乡了，或许明年的中秋，玉兔就会把治疗孤寂的灵药做好了吧。
窗口微开着，忽远忽近的歌声传来。这歌声应该来自月宫，吴刚大哥那嘹亮动听的嗓音吧。大地沉睡，等待着来年中秋。
在宿舍里，边躺着吃蛋卷边想着朋友刚才打过来的电话。她的同学就要参加转专业考试了，她符合条件但却因为没报名而错过了，心里难过，我陪着她聊了很久，安慰的同时不知不觉引发了自己对生活，人生的看法。
每个人都有各自选择的路要走，选择了就没有后悔。不必为自己而伤悲，为他人而嫉妒。跟着别人的步伐生活太累，不如借鉴他们的经验，好好走自己的旅途，在别人成功时不忘鼓掌祝贺，自己不顺时能不妄自菲薄就是一种胜利，对人性弱点的胜利。
人立世，能做到清清白白问心无愧，已是不易，执着于一时的功名利禄，未免失之于大气。不使小手段，不耍小心机，不动小脑筋，金子照样可以在砾石中发光。给自己鼓劲，站的直，做的正，哪点比不上别人？
看清现实，一步步踏实的走，让自己的脚印留的更长久。贵在坚持，衡者，胸怀天下，包容万物。别吝啬给自己奖励，做好准备，收割丰盛的果实。
鎴戠殑2008-鎴戣褰
老爸：
终于在回学校前，在老家的旷野里深深呼吸了几大口清新的空气后，我鼓足了勇气给您回信。决不是因为畏惧或是胆怯，而是我在沉思怎样的文字才能回报您那高山般深沉的爱。
那篇高一时的周记不知老妈是如何找到的，我已不记得是缘于什么而写的了，只记得没有写完就交上去了，似乎老师还留了评语。我想也许当时我就觉出这篇周记写的幼稚，充满了自身的埋怨，因此才没写完。有时无聊的遐思，觉得一个人成长成熟的标志或许就是能够从对方的角度来看待问题。显然，高一的我还未成熟。
高考的失利，所有的人其实都不满意，只是嘴上面上还必须挂着微笑。我明白，当我说留个扬大保底的时候就基本上确定了我的归所。有段时间，宿舍里讨论何以到这里来的时候，我总说若不是数学太糟糕，你们就见不到我了，还以为自己其实考的不错。现在想来，不过是唐吉柯德式的自我解嘲。
过去您在乡镇工作的时候，很忙，常常就呆在乡镇的宿舍里，一周才回来一次。我知道您是在为了事业和家庭在打拼，您不是一个不求有功但求无过的人，您总说，做一件事，要么不做，要么就要做的最好。所以我对您并无半点的怨言，好男儿理当志在四方，岂能困于浅滩！您是我的好榜样。
您对妈妈的评价很确切，她是一个纯粹的人，善良，贤惠。她也是一个单纯的人，容易受别人的影响。而您也是一个好丈夫好爸爸，只是您太含蓄，太深沉，所想所思都埋在心底，不善于表达。我还记得当您偷偷向我建议母亲节给老妈买束花的踟蹰和神秘的模样，第一次提议全家去喝顿咖啡的神情，妈妈住院时那忙碌的守候，其实您并不古板，时刻在毫无保留的输出着您的爱。
我的性格来源于您和妈妈，也因此综合了你们的性格，深刻而又单纯。与妈妈在一起，总显得深沉有想法，在您面前又显得单纯而幼稚。表面冷静而内心彷徨，和你们谈起自己的事，总是义正辞严，滔滔不绝，但事后自己再想，又陷入犹豫中。温和中带些固执，固执中又掺杂着圆滑。
是的，儿子长大了，有了自己的健壮的翅膀，他注定会飞离父母的身边，去创造自己的星空。但面对着父母的期盼和关爱的眼神，飞翔在碧空的儿子也知道，翅膀上承载的重量，他将用奋力的扑扇实现着自己的承诺。
花开花落，物今犹在；岁岁年年，人已不同。不变的，是血浓于水的亲情。您的希冀儿已知晓，惟有学无止境，逆流泛舟。
而今又将前行，站在人生的码头，迎面吹来老家和煦的晚风，浸染着您深沉的爱。
祝：身体健康，工作顺利。二十年的风雨同舟，您和老妈能相爱到永远！
儿敬上 8月19日
骢儿：
你好！好久不写信了，甚至都不知到该如何下笔。突然有一种写信的冲动，缘于你妈妈在整理你的旧书时，发现了你写给我的一篇周记。周记中对爸爸的描摹十分深刻，特别是“爸爸从不打我，骂我，……只是有时紧锁眉头，说出一些尖刻的话，比打我骂我还难受……”这段话我看后也十分心酸。其实爸爸对你的成长、努力是看在眼里记在心里的。说实在的，当时对你的高考成绩是有一点失望，但扪心自问，我也是有责任的。由于下乡工作和爸爸也是一个十分要强的人的原因，平常过问你关心你实在是太少了，现在我常常想，把你养大并不难，难的是如何把你培养成人，成为相对优秀的人。
生活不是电影，也不总像小说中写的那样。你一路走得比较顺利，总有妈妈在陪伴你左右。而和爸爸在一起的时候，大概总感到爸爸整天没有多少表扬鼓励的话，也不太关心你们，很少和你们一起说说笑笑，外出游玩，甚至动不动还训人，发脾气，在你的记忆中，似乎爸爸是个冷酷的人。其实，爸爸从基层一步步干上来，全凭努力，酸甜苦辣都历练过了。爸爸也是平常人，对你也是很有感情的，有时对你的批评，爸爸也经常觉得不对，说过的气话，事后也很后悔，但不愿向你坦诚心迹。大概是生活道路和际遇不同，造就了不同的性格，可爱子之心天下都一样，正是“可怜天下父母心”。
你的妈妈是个很纯粹的人，是个一生追求完美的人。我很爱她。可是爸爸是个不知表达爱的人，结婚二十年，我们两个人从没有一起去过影剧院，没有上过一次茶吧，没有吃过一次大餐。爸爸是管人的人，妈妈是教人的人，下班后各干各的，细想起来，爸爸确实没有主动关心过她，只是在她生病期间，我才做了该做的事。我知道她是很爱我的，但我有时让她失望，她为我做了该做的一切，可我不知爱惜和回报。其实我也在努力做一个好丈夫、好父亲，只是不知如何表达，或者说过分专注于自己的工作而忽略了你们的付出与努力。
儿子，爸爸说这些，就是想让你知道，你在努力，争做一个有出息的人，受人尊敬的人，
自立于社会的人，“爱人者人恒爱之”，决不是只为你自己。爸爸爱你，但爸爸也确实是个不知道如何爱你的人。只希望你能自奋，有出息，但又不知怎样指导你去做。儿子，如今你长大了，到了自己该知道做什么，怎样做的时候了。爸爸只希望你，不管读书学习还是做什么工作，都要力争比别人强。
爸爸妈妈都是读书人，40多岁了还常常被迫参加学习班，应付各种考试。但年岁不饶人呐，
我也知道还能干几年呢？我们现在学的东西再多，又能用上多少呢？可是，人生学习，永无止境，不学习就会落伍，对不起组织的培养，更对不起自己的这份工作。现在，我们的生活比较好，虽没有到什么事都可以做，花钱不用愁的程度，但过日子够了。我们身体还好没有大碍，你放心。孤身在外，一切靠自己。以后再谈。
祝
： 身体好、学习好、万事如意！
父字
7/19
太失败了。。本想在上一篇里发的，但没上去。只好单独一张了。呵呵。。
仿佛是转眼一瞬间，20个岁月已悄然远去，翻开日历，自己的年龄已更改为20岁零一天。
20年，改变了许许多多，曾经的梦想渐成往昔，心境也在潜移默化地改变着。我能感觉到，却说不出为什么。世间冗杂的事又有谁能说得清？我只能勉力挽留着过去残留的信念和自信。
我很感谢父母给了我生命，含辛茹苦把我养大。当我在学校里收到家里发给我的祝福短信时，我明白我应该做些什么。不奢谈报答，而是感恩。我想我不会再让父母失望，重新塑造自己，锻炼自己。因为支撑着我的是宽如大海的亲情。
收到同学的短信也让我激动，世间值得珍惜的东西很多，我会用一颗真心去呵护、珍藏。我要很多人要了他们的生日日期，在他们生日的时候，我也会送去祝福，只有感受过的人才知道那短短文字里蕴藏的绵绵温暖。
一腔话要倾吐，可许久不写文章，笔下已渐渐生疏。先记下这许多，20岁的生日淡淡又浓烈的过去，明天的我将整理好衣冠，踏上新的旅途。
快生日了。。感觉又老了。。连笑都变蹉跎了。。呵呵。
注意相册啊。。有最新的了。。。
不知道别人在面对爱情的时候是如何处理的，我一向自诩为自信的近乎自恋的人，可当我遇到这个问题时，我却幼稚得像个小孩，完全的手足无措。这几天都很难睡好，好多的事，太多的想法不停的刺激着我，常常睁着眼睛，盯住眼前的黑暗发呆，不知道是黑暗吞噬了我，还是我融入了黑暗，直到昏昏沉沉的睡去。
有时候真的很糊涂，自己究竟是个怎样的人，有哪些值得被人喜欢的优点。但我却一直相信自己远没有达到完美，有很多的缺点。我一直在努力去改正一些不足之处，可有些却难以变动，就像融入了我的性格，变了似乎就不再是我了。
被两个人喜欢着的感觉，真的难以言喻，一半是幸福，真的是幸福。而另一半则是痛苦，无法抑制的痛苦。我一直处在清醒与麻痹的纠结之中，其实也想谈一次不需要轰轰烈烈，只是平平淡淡的恋爱，也有悸动和胡思乱想。可立刻会有另一个声音响起，不停的告诫，劝导，直到最后悸动的心情又恢复平静，躁动而发热的大脑又恢复正常。在某一时刻，我甚至能感到自己被从头到脚生生撕裂，分成两个完全不一样的我。
看了她空间里写的话，突然觉得自己是不是很无耻，似乎是特意去钻别人的空子，也重新审视自己对别人的关心是不是掺了假，添了料。可我始终找不到证据，也终于认识到对人真诚的关心也许是我最大的优势，也许也是最大的败笔。看了另一个她发来的短信，我知道自己已站在十字路口，向左还是向右是那么的艰难的选择。我真的怕，怕会伤害了她们中的任何一个，内心里的声音告诉我伤害一个爱我的人，我也会受伤。明白自己其实很软弱，甚至虚弱，记得曾有一个女生说，文科班的男生都不像男生。当时我还很不服气，压着怒气和她理论，可现在看来，却不得不承认，自己身上带了多愁善感的影子，没有理科班的同学那样干脆。
我也经历过很多情感上的事了，同学的，还有我自己的，以前还笑话那些恋爱的同学有多么幼稚，冷眼旁观“三个月的爱情”，分分合合。还曾经做过别人的听众，听他/她叙说他们的情感，心平气和地安慰他们。可当我独自面对同样的事，我却和他们一样的无助，彷徨。记得和我高中最好的朋友聊天的时候，我说我才不会重蹈你的覆辙呢，他只是笑笑说，等你遇到了再说吧。看来，他说的对。
真的很想做点什么，却感到无能为力，也许只是我太过自恋，想得太过于严重。刚才去阳台晾衣服，秋天的太阳透过纱窗的网眼，一滴滴的覆盖在我的身上，暖暖的，真的很舒服，把衣服一件一件从洗衣机里拿出来，架好衣架，转身拉开纱窗，金色阳光猛的喷泻出来，一件一件再把衣服挂出去，让阳光包裹住它们，浸染阳光的味道。原本忧郁闷塞的心情，也舒畅清晰了好多。突然觉得自己就应该如此简单，从左右各牵起一只手，不带一丝杂念的，向着阳光照射出去的方向，穿过十字路口，一同向前走去。幼稚就幼稚吧，这个世界本就不应该复杂！
今天是八月半，就祝我们还有每一个看到这篇文章的朋友，中秋快乐。
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