TO 叉叉

明天就是你的生日了，我怎么还是记得那么清楚。你说过要请我参加你的生日会，可我怎么可能会去呢。用一年半的时间来暗恋你，又用一年半的时间去忘记这一种感觉。喜欢你的自然的品位，喜欢你的才气，喜欢你那种外表很冷，心里又很温暖的感觉，喜欢你写着你又看了张爱玲哪本小说，喜欢你不做作又有小华丽的句子，喜欢你喜欢的英伦摇滚，让从不听英语歌的我喜欢让了欧美音乐，我说我变的有文化了。喜欢你那个我不曾了解的世界，打弹子，酒吧到宿醉。我很好奇，但注定我们是2个世界的。

喜欢上你是高2暑假分班前的楼梯上，忽然看到一个让我那么有感觉的人，结果我们被分到了一个班级，坐我的左边一排。或许你不会知道我一直喜欢在桌上画画是为了什么，因为这是你下周换座位会做到的位置。或许你不会知道因为你逃了化学的补课让我有多失望。或许你不会知道我上课时在偷看你噢。这让我高3上课有多分心啊，第一次那么喜欢一个人。说不定要不是你，我高考成绩会更好。

你有漂亮聪明的女朋友，你帮我说过你有多喜欢她，不能失去她。我很清楚我的梦做的多可笑，但后来还是忍不住去想你。现在我已经几乎完全忘了对你的那种感觉，只是还是会是不是看你的日志，会为你日志里的文才小小激动下，我始终没有对你说过这一种感觉，是怕失去什么吗？其实现在已经没差了，我们已经几乎没有在联络。现在更多的应该是一种欣赏。真的，我祝福你们，只要你们开心就很好。而你会一直是我记忆中很美丽的一块。我对你说过，希望你们一直幸福的走下去，这是真心的。

最后,祝你明天生日快乐。也因为你不会来看我的BK，我才会到这来写。

我把我的时间分成3段，过年前过年中过年后，之后由于爸放了超长的假期就分成了爸放假前，爸放假时，爸妈都放假时，爸放假时，爸放假后。因为爸在家的时候我总是不得清净，生活完全没了规律，我起床，等吃饭，看电视，玩电脑。我多希望马上再回到自由的日子。今天是自由的有一个开始，可是忽然发现家里安静的可怕。窗外的天空又暗暗的，没有热情去迎接这份自由了。因为这意味着一种快乐的时间已经不多了，我又在给自己的悠闲做倒计时了。不止一次的骂自己，你好叫，每个人都在进步都在向前看，希望开学后新的出发，新的憧憬，只有你这个白痴赖在原地不走。难道你耍无赖不走时间就会放过你的跳过，开玩笑，而且这对你真的好吗。不要逃避。却又没勇气去面对。日复一日在睡觉前伤感，看看看看你又干了些什么，浪费时间。我要早起，我要利用好时间。但是第2天的早上却还是起不来。

今天的小学同学聚会不会去了，天气不好做事就没什么心情。再是大家都那么久不见了。会怎么样呀，虽然还满期待看见那些都变漂亮的孩子。可是是不是把记忆留在小学的时候比较好。或许真正的原因就是我懒的出去。孩子们，我快乐回忆里的孩子们，玩的开心点噢！

一天，两天，三天，四天，期待的好久好久的我最喜欢的过年流逝着。拜年，走了好多地方，逛了好多地方，看了好多地方，却说不出自己到底做了什么，想做些什么。只有在每天即将闭上眼睛进入梦乡的那刻抱怨着怎么一天又过去了，平添了一份感伤，睡了又醒了，醒了又忘了，时间就那么过了。。。

人总是很难找准自己的位子，不知道自己该做些什么，自己现在认为对的的事是不是真的是真理，会不停的在思考，慢慢的在琢磨，直到一切变的习惯。时间过的很快，9点，11点，2点，5点，8点，11点好象我的生活里充满了这几个数字，总希望能做些什么让自己有个回想的坐标，而不是今天今天又看了哪几部剧，昨天昨天又血拼到了什么，虽然这的确是个购物的好季节。很快该过年了，那团圆喜庆的气氛真的很让人喜欢。那个晚上鞭炮放的惊心动魄的日子竟然那么快就要来到眼前了。虽然不喜欢时间的流逝，但又怎会抗拒它的到来，已经好久没有看过的春晚，今年会不会有想看的冲动。不能再吃了，太胖了。让这些刻的自己是开心的吧。

总会惊吓于自己一时的念头，天呐，那颓废的日子已经过了一周，而上周的今天刚回家的兴奋感已经消退了许多，回头看看那可爱的小日子已经被挥霍了那么那么多。每当太阳温暖的照着我的时候起床，很舒服的慢慢吃早饭，偶尔听听广播，接着打开电脑，总有那么多片子吸引我去看，或是喜欢它的故事，或是感觉很新鲜，或是很帅的主角。随着剧情开心，难过，感受那讨人喜欢的剧情从脑海中闪过。当片尾曲响起。天暗了，而我还坐在那里。然后感叹时间过的好快，而我又荒废了一天。我该做些什么吧，可我懒的去做，别人都在做些什么吧，我不知道啊。快乐自由的时间总是过的那么快，我总是那么说，因为怕。。。

几天前的几天前就想写我的放假宣言,可人就是那么的懒,不过现在还不晚.放假我的确有那么多点点开心,但是想到开学有得去那么我非常不情愿去的地方,总是有那么多点点的抑郁.我承认那么恋家的确是我不对,但现在那么我本来就不喜欢的地方已经完全没有了让我可以去喜欢的理由了.虽然想太多的确让人有点不爽,但有些事就是莫名的可以,OK,JUST DO WHAT U WANT.我可以成全,但不想被改变.做自己喜欢的事,那么自由,那么随心所欲该多好.静静的,就那么静静的.我的世界.没有人相信我有多不喜欢一个人做一些事情,但那个连上厕所都喜欢拖着别人一起去的孩子必须改变,必须去让自己适应,对她自己说,这又何尝不是一种历练,一种成长,或许只有她自己知道这一切可笑的唯心.算了.不想那些影响心情的事了.

我的假期就是看自己想看的东西,听自己想听的音乐,吃自己想吃的东西,逛自己想逛的街,睡自己想睡的觉,做一切自己想做的事.虽然是有那么一点点无聊拉.我是不是该学点自己想学的东西,可是没有诶.......喜欢无忧无虑的过日子,那么轻松的自然.

为什么我又把事情搞成这样,把事情搞的一团糟,也许真的是我又时候想太多到变态,完全超越了常人思考的范围,我的本意不是这样的.我什么要把身边的人和自己搞的那么累,是我不好.做人好累.做一个让人喜欢的聪明的人好累.我不是聪明的人,但我还是好累.

某些不该来了的人来到了这里.一看名字我就知道是谁,该说的不该说的都说了.拜托,既然大家彼此都不爽那么久了.干嘛还来窥探别人的隐私,留给我一个发泄的空间好不好.已经隐姓埋名到这地步了...算了.说出去的话,泼出去的水.我也不想解释什么,即使有时候因为害怕说的有点过头,但也是当时那刻所想的.不隐藏什么.这总比来阴的好.

在这个本该为爱情哭的年纪里,我却因为一些讨厌的女人的自私,幼稚,而委屈的流下不想让别人看到的泪.我没有爱情,也失去了本该有的友情.常常问自己我为什么要经受这些,为什么我要那么痛苦,为什么在我难过的时侯,她们却可以那么开心.我不是被上天抛弃的孩子,我对自己说.一天一天很艰难的过着,很累很累.有人会说我很可怜,而我总会假装坚强的说,我已经习惯了,适应了一切都会变好的.可是为什么我又哭了.那么的难受.伤心,我真的有些禁受不了了.在那个邪恶的环境里.充满着对我的排斥和不满.我不明白为什么一些事情会变成这样,会越变越糟.无力挽回.

会偶尔看看那个曾经让我魂牵梦萦的人的空间.哈哈,会发现他所抒发的一些些小惆怅和自己如出一辙的相似.当然那不是和我的痛苦一样,他过的很好.只是我们原来一直做同样的事,有很多同样的想法,有很多一样的疑惑,有很多想要隐藏的瞬间.有一些些小变态,有一些些小压抑,有一些些多愁善感,有一些些忧人自扰有一些些迷茫,有一些些喜欢活在自己的世界里,有一些些以为自己把整个世界看的很清楚..写一些或许没人会看懂的东西,却希望有人能看懂,有着属于自己的小小坚持.

惨了,不是又陷进去了吧,我愿意.开玩笑的拉.

又一次很不怕死的逃了辅导员的课,好象结果没有我想象的那么糟,至少我提前一天回家了.原本想着说,早一天回家我可以做很多原本没法做的事,比如好好复习,但结果我没有做什么让我觉得应有的学习.现在原本不逃课的我也应到家了.可逃了课的我却仍一事无成.时间却一去不见了.好麻烦.因为原本这样想就总觉得自己在这之前应该先完成什么,可是现在什么都没做的自己,却让自己失望.