事实又一次印证什么叫好景不常在,好花不常开.爸爸的身体刚刚恢复到尽人皆欢的地步,无论他自己,还是外人,都为能有这样的结果感到高兴和庆幸.可是,意外的手疼乃至长达一个半月的反复检查,终于,还是得到了最常理也是最不好的结果.外人见到我或老妈总是出于窥视隐私也好,出于关心也好的不断打探,我的答复总是以一句说来话长,还在治疗中......如果还会有刨根问底的,也就不再理会了,因为整个对话过程我的双脚不曾停留过,我不想留下来,和这些不相干的人的吧这些家事,实无必要,他们的谈资没必要从我这获得.

相对一年多以前,得到恶性转移这样一个结论,心里反而踏实了.回想当初,得知结果时,还是有如霹雳,前前后后沉重的东西想了不知道多少.现在的心情,只是尽快开展下一阶段的治疗.不管是因为医院内部协调的问题还是这次的复发位置有些罕见也好,有结论就要有解决的办法.相比一个多月的提心吊胆,无所事从,反而畅快了些.

这 次医院一住一个多月,每天都在另人不安的聒噪环境,人心难免烦燥不畅,相比以前,爸爸可能不会提他的心情,也许这次是实在难耐了,告诉我心里会起急.也许没有这一年多的经历,我会说一些宽心的话.现在想来,那根本是无关痛痒的,说这个话的不是根本上了解

    我一直喜欢蔡健雅的歌，低沉，轻吟，有一种慵懒在里面。有人说这很文艺，有人说这是无病呻吟。我喜欢的是她唱出了一种心情，关于生活，关于青春，关于人生每个人都有不同的态度。我不认为一直乐观，是一种很的状态，生活总会有些不容易或不如意，郁闷一时不是什么坏事，可以看作是一个调整的时间。然后，积淀下来的不管好坏都可以叫做经历。关键在于，你是不是时刻在修正和提醒自己，该保有一些希望，虽然这希望就像小时候捏的那种塑料包装模，一个个的泡，捏掉一个少一个，是一个不可逆的过程，开始的时候总不知道珍惜，只是图个痛快，等到发现问题的时候，可能剩下的已经不多，所以握在手里总想，等到适时适当时候再来捏响它，可也许谁也没注意，空气却在慢慢的跑掉，不经意间，曾经捏在手里的青春，只剩下纪念。这是怎么样的心情，期待中也有些犹豫，太需要有人给我肯定的答案，自己的答案，别人又怎么给。

    没人知道未来是什么样吧，所以眼下的事情更显得重要。三个月，做了一个选择，这个年纪，已经该知道自己要的是什么，该知道把心态放的平和一些。给别人机会，也是给自己机会，这话很对。牵手做一个转身，背后的过去

A 女到目前为止，我快喷了的几件事

1.一天A女在给下属布置工作：

“你找的这批礼品不行啊，要找有品味的，时尚的，小资都喜欢的。比如这个（手指一商品），我就很喜欢。。。。。。。”

2.某天合伙搭车路上

司机：“你们谁用了香水，这么香”

A“我”

司机：“什么的”

A ：“dior 的真我知道吗”

司机：“知道”

A：“我觉得用这个香水的都很高贵”

我在后面已经差点就喷了

A是个聪明人“。。。。倒不是说我就多高贵。。。。。。”

3.某天A女和同事的衣服

A“我穿胸这里是不是肥点”

同事“不肥，看来以后咱俩可以穿一码的衣服了”

A“看来以后我该减肥了。。。。。”

估计这同事当时想抽自己估计，真悔借她试穿

B 女也挺雷，让我觉得挺二

1,一天进她屋说事，还是她叫我，门开着，我在门口叫她一声就低头就进了，此女正在讲电话，我站一定距离外等着，此女神情大异

记得长脚公社一期有个别野叫“看与被看”，叫这个是因为：这个房子一进去是个大平地，中间有个盖子，要掀开，里面才是起居的景象。好多看了，那里别的房子都记不大清名字。唯独这个“看与被看”，这名字，听起来二的可以了，可是经年的这么一回味，可不就是这么回事吗，艺术家也不全是犯葛的，也有这能说点道道的，又或是我们让生活折磨的已经跟艺术家一样葛了。

这三几个月，自以为行事低调，忽然还是会偶尔发现，其实暗中还是被观注的。居心如何，我不控制因为我安好我自己的屏蔽了。这是一个怪圈子，以至我没什么想融进去的欲望。我看它怪怪的，它看我估计也不是太正常。也就是现在想开了，还有点内分泌失调呢，这要是早个几年估计得压抑死。讲话讲不痛快，老是不疼不痒，隔着层啥的，所以我就少说，不说吧。

感情的事也一样，以前羞于人前提自己的事，现在发现也乐得给别人讲讲自己的故事，对于自己是个放松和解脱，说出来舒服多了。听的人也娱乐了。圆脸丹在提案时都能想起我来，看来我的功力上乘了已经。

有个热心阿姨一心想报我妈当初给她保媒拉线的大恩，时不时的就打电话来关心下我，是日，阿姨又来电话，说又有新货到，想问问我的意见

又吃了一口回头草，有姐们说我一家公司不进个两回门不算完。想想也是，以前吃回头草可以还情感多过于理志，新环境总是不容易适应，有些怀旧的回去，结果不是不欢而散也都心知肚明，我不是那么攻于心计的人，所以有时候不大会迂回，直来直去就容易没于缓冲。

这回不大一样，公司的整王环境有些拘紧，搞的全都是地下组织，每当有敏感事件总能感到无数眼睛在电波交流。管制严格让骨子里就随性的我挺难受的。但是，我也清楚的知道，我现在的问题不是在这里或是那里上班，到哪里可以月收入达到8K+，我并不羡慕有入10K+的。一是挣了多少钱就该有多少产出，现在已经报怨不断了，到时怕是更甚，我承认我不是一个十分受压的人；二是我想我现在该想想以后了，10K+还能赚几年。和好多人一样，我一没背景，二没资源，三没太精明的眼光。基于上述，还做本行可能也就只限于个把私单了吧。一年大半的时间在浪费，想去干点什么也不知道该干什么，力气有的是，不知往哪使。呆的人发呆身发懒的。别人奉承听归听的，个中难言的也只有自己体会了。离deadline还有个几年，不知道地发生些什么，天天呆在家里就一定什么也不会发生。世道又不好，让还觉得怪不错的我又感受到几年前资浅时的

总是有这好张罗的发起同学聚会这类活动。往往这类活动总是雷声大雨点小，这次还真的成行了。接到通知又让去转通知，打了几个电话大玉刚刚有喜还有早孕反应，小辉要在这天去登记，小雷下月要生了，鸡毛奶奶做估寿bla bla bla......虽然嘴上没有说，我不去了，但大概就是这个意思吧。其实也很理解，时间久了，曾经傻玩傻闹的日子没了，每个人都在过自己的生活。

心气一下子没了，那还去什么，虽然当初因为身高种种在学样里也算个大家基本较熟的人，可只限有大家认识我，我不认识大家。小辉在MSN上和我说，去吧，万一有真命碰上了呢。对哦，还好我还有曼洁这个活宝，有她在，陌生的环境我也不会太局促。

于是，我抱着不纯的想法来到了同学会，踏进门的那一刹那，我发现现场圣洁了。KAO的，所有男同学十年了竖着都没长吗，都横着让气儿吹起来了。我曾经那个同桌的你~怎么也如此这般了，当初也算是翩翩少年啊。转身想走，收钱的来了，走不了了。一张张面也曾经那么熟悉，现在却这么陌生。话题更多是婚姻和孩子，我插不进半句嘴，很惊诧于我现在的状况，瞪大眼睛很不理解的问你这是为什么呀？囧死~~~~~~~~~~~~

大伙开着半荤不素的玩笑，看上去很热闹~~~~

上周末，小W问我，过了年作何打算啊。我说下个月准备出山了。对面二人登时瞪大眼睛“还下个月？！，今天是一号你不知道？！”“啊？一号了呀！奶奶个腿！”2009就这么糊里糊涂的弄没了两个月。岁月催人，何愁慢呢？

M同学，不知不觉已经二婚了，小侄女都满地跑了，还有无聊的过节中听了家里亲人相当狗血的真实事件，没法感慨，“生活就是一个七日，接着又一个七日”。不够时间和精力去纠结别人身上的毛病，听来当八褂打发时间吧，自己身上的毛病也越来越多，身体的和精神的~~~自己都觉得脾气有些古怪了呢~~~得相当的注意了，不能成为口水论坛所形容的真实标板。

想瘦下去很难，相坚持瘦身，日子实在难受，不想胖出来却挡不住，时间走，肉也不住往外滋。想塞回去就又不那么容易了。

现在比较适应电话铃声静音，虽然导致很多电话短信不能及时接听回复，但是发现开了声音以后，每次电话响了心跳都急剧加速。我把这个归结为厌世情绪，半夜睡不着就胡思乱想，还好情况应该不严重，醒来后把黑夜里做的一切决定全否了。白天继续装模作样，晚上再自我妖魔化自己，时间长了但愿不得神精病。

利用时间不容易，浪费时间倒很快。我要怎么才能赶上这个进

剩女~好像很早以前我就预见自己能伦落到此地步，性格决定命运。还有某些姐妹死也想不到这两字会跟她联系起来，结果事实却是这么无情。于是，恨嫁两个字前面的程度修饰词加多强我们都不觉得过份。

嫁了的或是娶了的总是安慰你，一个人很好，两个人总是牵绊。可下一句却又总跟着眼光别太高了。身边的恨嫁女呈上升趋势，一堆女的坐一块，很容易就开使感叹天意弄人啦，生不逢时啦，机缘巧合啦。。。。。。

我忽然发想了一下，发想这个事其实挺难整明白的，真不能说是谁的问题，还是挺辩证的。

先来找找我们自己的原因：

1，最直观的，姿色。

我发现，剩着的大多不是长的最漂亮的，可也长的也不是很难看的，都不觉得自己国色天香，却肯大多觉得自己算还可以的一般人儿。于是就要求对方也得是一般人，个得比自己高点，头发不能太少，长得不能太对不起社会。说白了，谁都愿意找那看着顺眼的，可是这个度不好把握。所以经常就是见这个不行，一看下一个还不如上一个呢。还有一批是长的漂亮的，那是某一阶段市场繁荣，门庭若市，可是挑着挑着就也剩下了。

2，个性

剩女们，性格矜持的比豪放的多，不管这个人在其他环境里表现的