我的办公室终于收拾的差不多了，录音设备还没买，不管它了，今天先搬过去。“集体屋”热闹非凡，人总是那样挤挤插插的，想到要从这搬走还真有点不舍。不过还好有MSN，大家有事可以在上面招呼。
食欲不好，前两天的胃病闹的。今晚公司要聚餐，估计又是啤酒大战，我这个没实力的选手又要挑战极限了，不过我倒是心甘情愿想喝醉一把，晕晕的比什么都好，但当着那么多人又不好耍酒疯，愁。
公司人越来越多，破烂事也越来越多。人不能进步，一进步就容易招来不进步人的非议。无奈我这孩子天生不安分，还不信那个什么“枪打出头鸟”的邪，于是屡屡中弹。（什么时候在小西天附近看见一个形似塞子的小死鸟横尸街头，那肯定是我。）
脑门上的破包好了又来了。死皮赖脸的跟定我，迟到青春期还没完，还有完没完？！
都挺大的人了，还喜欢装移童（注：移童就是儿童）。整天哄小孩玩儿哄得自己脾气也不好，艰苦条件下，我这样的就要被迫衰老，我
从上小学开始我最最喜欢的一直是三门功课：音乐、美术和语文。对于这三者的界限从模糊到清晰再到模糊。哪个是爱好？哪个又是专业？很难区分。我一直庆幸自己没有把其中一个变成一直与我朝夕相处的专职，我知道那样我终有一天会因各种非主观压力不得不去面对它，那样我一定会厌倦。
我总爱说“空气中带着甜味”，原自高二开始去吴老师家学画画的日子，坦白说，那时的空气真的是带甜味的。我跟77每天灯火初上的时候每人手里拿着一卷刚刚画完的素描互相挽着胳膊走路回家。那时心里满当当的，觉得每天都有收获。铁板鱿鱼和烤鸡架是我们给自己的奖励，站在寒风中，要等很久，小脸冻得通红，77说：“如果我们闭上眼睛，再睁开就到家了有多好。”我说：“那我们试试。”
睁开眼时，还站在原地。我们大笑着说：咱俩纯是有病。
每次推开吴老师家画室的门，一股油画颜料和橄榄油的味道扑鼻而来，我喜欢这个味道。很多时候，吴老师会招呼我们围在画室的小床边，一页一页的给我们讲解他出差买回来的外国大师的厚
今早破天荒的穿上了放置好久的高跟鞋。迎来了众多赞赞之声，据说腿变长了，腰变细了，离老远看像模特似的，把我美坏了。但中午还没到，我的脚就已经受不了了。于是迅速把它脱下，换上早已准备好的平底鞋。
同事笑我说，高跟鞋是要坚持过磨合期的。你才穿这么一会就受不了，以后怎么漂亮啊？是啊，我以后可怎么漂亮啊？？？呜呜……
高跟鞋对于女人来说，的确爱恨交织着。我们要花一定的时间一定的疼痛去征服每双新鞋子。从看到它第一眼的喜出望外，到迷混三倒的把钱付给收银小姐，到穿着它孔雀般的度步在镜子前，到迫不及待的冲出门外……这一过程应该是最最幸福快乐的。但之后的疼痛，水疱，疮可贴，起茧……这过程可就不是我这样的战士能承受得住的了，当然，最可怕的还是遗弃。
当看到又一个美丽鞋子时，女人都会再次爱不释手。那么之前的兴奋劲儿呢？被遗弃了？被抛在脑后了？我觉得，是被转嫁了。遗弃是件很可怕的事情，有几十甚至上百双鞋摆在柜子里，舍不得扔，又想不起穿，这样对鞋子对自己都很残忍
我的那个一失恋就闹腾我的哥们最近又失恋了，昨天半夜2点40，我的电话像她的狗腿子一样一边摇晃着脑袋一边唱“我不是黄蓉……”
要不是差钱我非把丫塞下水道里去了！
还是以往的套路，难受，让我说点好听的。说实话我写节目策划、编小说都没这个难。说好听的话不难，难的是无论你在哪，无论你有没有心理准备，无论你是在熟睡也好，做着春梦也好，好听的话必须说来就来，要说的好，说的流畅，说的让她不难受，让她心甘情愿的接受自己失恋是好事是获得新生的开始，最重要的是，一年四季365天，不能重样……
我的机智和口才就是在这些好心哥儿们们的锻炼之下成就的。（鞠一躬）
上午打开电脑又看见她，在QQ上跟我说：“哥们，这一次没有上一次痛了，我发现真爱没有了。”
我说：“让真爱安息吧。”
要什么自行车啊？这年头能有个人在你身旁，真真切切
这段时间很对不起自己，因为一直没有时间写想写的东西，虽然心里的感触又堆得满满。很多心情一过了时候就变味儿了，但我仍努力抓住它随即摇摆消失的尾巴，留一些什么，给自己，哪怕只抓到一手毛毛。
31号那天去首体看华健的演唱会（请允许我这样没大没小的叫他华健），没有看完，听说唱到最后我刚离开，他唱《朋友》的时候，哭了。其实整晚我一直在哭，只是没流泪而已。
我不知道为什么看到人家取得辉煌后自己会感动得流泪，其实不是因为喜欢他，心疼他，只是那种“终成正果”的心情我一直提早体会并为自己想象着，我想如果站在舞台上的人是我……于是假装举起双手。
小狗羊终于出世了，又一个生命来到人世间。一群人的心又有了为之牵动的对象，生命这样不易到来，所以，大家一定要加倍珍惜。
生活发生了一些变化，从前的心情又只剩下尾巴了。寂寞的季节？爱情？都去死吧！来，干一杯！
可还是有一堆
想放平了躺着
想被人摆弄头发
想呼吸不带烟不带灰尘的空气
想看《看上去很美》
想接吻
想踢人
想见到他
想唱歌
想跳舞
想流泪
想吃鸭脖子
想买新衣服
想抢银行或傍大款
想一闭上眼就回家
想温暖
想感动
想减肥
想恋爱
特别想在生日那天写些东西，可还是没能实现。一天都没有静下心来整理思绪的时间。我现在想说，这个24岁的生日，是我长到这么大过的最快乐的。它必将成为我一生中永远快乐的回忆。
2006年3月18日，北京。
我接到的第一份礼物是妈妈寄来的包裹。那上面有她一针一线缝补过的痕迹和用天蓝色圆珠笔认真填写的邮寄地址。妈妈给我寄过来一件带露肩的花衣服，和……一封温暖的信。
我一直认为妈妈是年轻漂亮赋有浪漫情结的人，没想到这一次她又给我带来惊喜。妈妈在信里反复说的一句话：“准备好了吗？”，因为美好的机遇在等待我的准备。“要懂得感恩和善待身边的人”。我自己也答：“妈，还没怎么准备好呢，呵呵~但我每分每秒都会在为准备而努力。”那封三页纸的手写信中间夹着两张从报纸上剪下来的类似生活咨询栏目中的报导，一个是“每天的第一杯水应该怎样喝”，另一个是“手机放到哪里的危害最大。”第三张纸写着她前几天刚买的保健枕头的名称和型号，并告诉我五一可能会打特价，让我去买。
拿着这样的信，我怎么能不感动。所有阴郁的东西在我心里一下子消失怠尽。我忽然想起上学的时候妈
深夜 收到礼物 于是欣然前往
告诉自己好东西不能贪多
更不能期望完全拥有
只要体会一下过程就够了
就满足了
实际上我并不满足
我只是努力满足
一切都需要勇气
追逐美好和放弃追逐美好同样是
那些跟我一样对一切死心的人
可不可以再留一些力量 给自己
我会始终配合着 快乐
深夜接到电话
是喜欢的人
我愈渐发现，生活就如四季更替。度过了深秋的寂寞，寒冬的阴沉，终于又恢复了春的生机。这几天在地铁里一直伴随我的音乐是大哥的原创和《海阔天空》（信乐团）。这还要感谢姐姐，是她第一个在KTV唱起这首歌。
接下来一个周末版的音乐节目，为自己即将到来的24岁生日提前送上礼物。这是我一直以来的梦想。
告诉严哥我做这个音乐节目单纯是为了喜欢，为了对音乐的那一份感情。
努力的写策划，看资料，收集声音。做原创音乐最难的就是资源和对音乐的敏感度。我自认为我还是对音乐比较敏感的，也愿意去注意跟其有关的一切信息。我想传达给他人的是不一样的感受和内容，在地下汩汩蕴涵着生机的原创音乐人，摇滚乐队，和所有不为人知的故事……
那些有生命力的东西一直感动着我，让我兴奋，疯狂，酣畅淋漓。我没办法只一个人独享这种感动，我真的真的，要把这些传达出去，让更多的人知道。
在做这个
最近狂能吃。
原因不明，但食欲相当旺盛是铁打的事实。前天一天，早餐吃下3个很大的包子，喝一大杯美禄，中间零食不断，中午一个人吃火锅，吃下一大盘羊肉，一盘宽粉和牛肉丸若干，（我有个同事坐在我对面，他不吃火锅吃的咖喱饭，但他吃完自己那份饭以后剩下的时间就在不停的跟我说“别吃了，行了，少吃点……）回来4个香蕉，晚餐一份肥牛套饭。
昨天，早餐卷饼+奥利奥+牛奶，中午依然拉人去吃的火锅（爱上那家的宽粉），晚上炒饼+面包+牛肉肠+巧克力。
今天早上3个圆圆的面包，一上午还在不停啃切片……
我不想就这样堕落下去，天儿马上要暖和了，我怎么穿得薄薄的见人啊！
可是每天回到家头睡前我还想吃东西。
科学家说人在生活压力很大或者受到什么刺激精神紧张或压抑的时候，食欲会莫名其妙的增加，特别是喜欢吃甜食。（有电影为证，详情请参阅《瘦身
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