我一直在等这一天的到来。在这里写最后一篇文字。告别这四年的时光。

原以为毕业时刻会无限伤感，这样的感觉却一直迟迟不来。直到那天一个师妹买走了那本我珍藏了三年的国家地理，那是三年前就要送给某人的礼物，最后这本书终究与我无缘；直到那天看了小小同学的博客，她对大学的温暖回忆中有我出现过的影子；直到彬哥那晚发来短信说就怕咱俩缘也快尽了，我想起他说希望我们毕业了还能在一个城市，只好说还有狭路相逢的可能；直到某天断断续续地收拾四年积攒下来的杂物，翻出各种票据，它们还无声无形地见证着曾经发生的一切，原来故事一直没变，原来我一直不曾忘却；直到那天被图书馆阅览室拒之门外，那不容变更的日期见证着我们已然过期，于是日夜啃着托师妹从图书馆里借来的书，希望追回丢失掉的时光；直到那天我也终于穿上了学士服，四年的痛苦煎熬不就为了这样的证明嘛，对着镜头我却不能开心地笑出来；直到那夜月月说有些事终于圆满了，这时我博客里按顺序播放着那首《我也不想这么样》，我在电脑这边突然抱着膝盖哽咽起来，不知源自何处的泪水终于有了宣泄的自由。

大三的孩子多愁善感地感伤着，看着那些学士服飘来飘去，就像去年的我们一样。人也许就是这样，在即将离去却还未离去时，最是容易动情。真到了自己成为那些画中的风景时，却早已来不及多想，房子工作等等生活的琐事一涌而来，吹散了那些原本浓浓的离情别绪。

又一次次游走穿行在北京的大街小巷，我并没有如他人劝告的那样对这座城市有暴走疯狂地玩乐的想法。画展剧场胡同，我还是一如往常地享受，没有多少伤感。因为，心里一直坚信着我不会离开很久，我是属于这座城市的。即使如此热爱，却仍然希望离开，我不能安逸下来的心迫使我想继续游走于其他城市，去感受不同的文化色彩，这是我需要的。北京，像家乡一样，永远在那里，不会离开我，永远有我需索的东西。只是，我不能永远留在一个港湾。

那天在小小家的party上，终于看到了她和刚哥布置的温馨的小家，我们吃着喝着玩着，小小还教我弹钢琴，我们合作着弹出那些音符，散发着使人笑声不止的魔力，傍晚时分在楼下的大排档吃烧烤喝青岛扎啤，酒足饭饱后去小区里玩健身器材，打乒乓，我和小小坐着跷跷板，她还要躲着那只大白狗，小区居民散着步，遛着狗。夜色下，我不知感叹了多少遍，这样的场景太生活了，我想家了。

那些日子窝在代新租的房子里，去市场买菜，她炒菜我帮厨，洗菜洗碗都没问题，只是受不了洗鱼，后来一张大茶几都摆满了她做的美味，合租的朋友坐在一起吃饭喝酒，不同行业领域的人，大部分都是东北人，所谓东北一家人。一瓶啤酒下肚，我已经撑的不能动弹，只能坐在那里不动声色地听他们讲生活的样子。他们都是普通的工薪阶层，有工作上的不满和心安理得的幸福。又是很生活的场景。我并不认同他们的一些观点，但希望能获得同样的世俗的美满。

那些留在欢乐谷和秦皇岛的光阴，我无数次地想就让我留在北京吧。在我即将离开北京的时候让我邂逅这样一个人。又是上天跟我开的一个玩笑吗？都说巨蟹座是好男人。我何时才能遇到那个洁净温暖的属于我的男子。

换掉手机号，重新申请一个博客，去一个潮湿的南方城市工作，和一个会做饭的典型上海好男人合租房子，去了解思考这一座风格迥异的城市，开始全新的生活。

从此，这里将任其荒芜，所有的故事到此为止。

几天前那个镇江的小山坡上，一大群人的疯狂行为，还有那些狂躁的声音，似乎想梦一样不真实。四月末那些日子他们陆续一走而空，我执意留下并前往镇江，即使还有毕设等一大堆事在催促。那些事终究可以等一等，可这迷笛一年也只这一次。

夕阳慵懒的山坡下，第一次听“冷酷仙境”的现场，中国古典乐器与西洋乐器原来可以这般结合在一起，互补而舒展，我喜欢主唱林迪带有迷幻色彩的表达，只是几个简单的音符就能组合成一个饱含情感的音乐。一个加拿大乐队SO CALLED是最让我们震惊的，一个几乎在场听众完全没听说过的乐队居然能让我们高喊encore。主唱开场还表演了段魔术，本以为他是反扬子晚报这样的主流舆论，撕了后却瞬间变出完整的一张。我们都不了解，原来他还是个魔术师。

我拨通月和某个人的电话，终于接听，对准舞台，我希望你们能听到，感受到我此刻正在享受的感觉。这也只是我一个人的想法。现场巨大的音乐下，人变得渺小起来，也因而勇敢起来。我想对电话那段说的话，其实也未尝不可，我们可能都听不清。

夜晚终于到来，高潮也逐渐跟进。大家都在等夜叉，他们上台准备乐器时，台下的青年们就已经按耐不住，真正表演时，大家就迫不及待地POGO，乱成一锅粥。我在人群中随波逐浪，鞋子肯定被猜得惨不忍睹，但那一刻内心的狂热要怎么说明。看着那被泼洒出来的水在舞台灯光下幻灭，那些飞来飞去的草帽，还有被人群举起来人们，我被埋没，却希望可以永远这样年轻，永远热泪盈眶。

夜叉结束了，我也终于累了。回到舞台前的斜坡草地上，坐下来，看着前面灯火辉煌，还有越来越多的人头攒动。刚才的运动造成一身的汗，风吹过，不免有些凉意。这时，木玛终于准备好了。远远地听着木玛的声音飘过来，居然有很多哀伤涌上心头。木玛很歉意地说没能让我们跳起来，可我却很享受这样的距离这样的安静倾听。那声音又使我发生语言障碍，很多东西只能存留在意识里。

这届迷笛虽是10周年，却多少让我失望。场地很小，只有一个主舞台和舞曲舞台，除了少量的“创意市集”地摊，质量又很差，就是占地很广阔的小吃摊。说真的，我不希望每次迷笛都看到这些商贩和满地的垃圾，这很影响整体感受。

林迪说希望大家继续热爱迷笛，希望若干年后，我们可以带着爱人和孩子来看迷笛。我似乎楞了一下，随即觉得那是好遥远的未来。

镇江匆匆来过，坐在公交车上走马观花，穿梭在江苏大学里感慨，这样小的城市却有这么大的校园。来不及去西津古渡街，来不及去看运河与大江的交汇，登上北上的列车时，我对这座城市却有一丝感激。这个小城市承办这样壮观的音乐节，自然不比京城，但能在这样安静的地方疯狂起来，也是幸福吧。

18个小时的漫长时间，我窝在角落座位上看亦舒的《喜宝》，旁边的阿姨絮絮叨叨地跟我说没有座位这个座位上的人要是不来就好了云云，我只是点头应声。慢慢沉浸在亦舒的故事里，看着那个美丽女子喜宝逐渐改变人生的轨迹，这样旁观一个人的一生也是一件可怕的事情，这样看清现实的赤裸与残酷，这也是我曾经一度不怎么看小说的原因吧。若我也有那般美貌，若我也有那样的机会，我是否也会再回去敲那扇门，说只是嫌弃那枚钻戒太小？当得到了曾经一度追求的财富时，原来也失却了自我，穷得只剩下钱果真是莫大的悲哀。人生总是不能圆满，在抉择时的确要有足够的勇气来舍弃一些，争取一些。

2009年4月的最后一天

我湿着头发站在一个朝南的阳台上

我在一堂外国戏剧文学的课上睡着了

昨晚长时间的失眠这回在阳光下袭来

我还是无法解决那些玄之又玄的东西

走在令人懒散的午后阳光下的街道

有个漂亮小男孩在奶奶的怀抱里望向我

看到我的笑容也回报给我一个弯弯的眼神

在衡山路一个静谧而有所隐藏的酒吧

点了杯混有鸡尾酒和咖啡的饮料

我更喜欢上面很快融化掉的冰淇淋

旁边的Z不知擦了多少次眼角

看完南京回去的路上我一直想着什么才是真正的悲哀

 

在上海的日子久了，才发觉到北京短暂的春天在这里又重逢了。这里春天的风也是很大，可吹在脸上却多了些温柔。路边的树叫不出名字，繁茂而安静，路边的野花相继开放，苔花如米小，也学牡丹开。有在树荫下安静坐着的老人，有人遛着各种品种的可爱狗狗，有穿着校服扎着马尾的学生，还有我这样茫然地不知所措地安于现在的……

 

每天混迹于复旦的校园、课堂、图书馆、自习室，湮没在一大群踌躇满志的学生和绅士风趣的讲师教授中，似乎这样的生活更接近四年前我对大学的幻想。白发的先生长发的女生。老狼不也这么唱的吗。复旦的校园总是郁郁葱葱的，随处可见的宽阔茂盛的草坪总有三五成群的人在上面享受阳光，在这里也根本见不到“请勿践踏草坪”这样令人扫兴的牌子或是“小草在睡觉请勿打扰”这样做作的标语，草坪本来就是给人践踏的不是？据说复旦有条校规是，禁止在草坪上抱成一团打滚儿。这个倒很是有创意。图书馆阅览室的构架足够高，光线充足，书架一排排让人望眼欲穿，桌椅挪动不会发出刺耳的声音，可以恍若隔世地在一本小说上消磨掉一整天的时光。在这里看完了夏目漱石的《心》，开始愈加不适应林少华的翻译。前一阵有位日本老教授来复旦做讲座就谈到这个问题，原来大陆都让林给垄断了，有机会应该看看台湾版的。讲师教授要么风度翩翩，学术而沉稳，要么思想先进，人格魅力鲜明，有意思的是他们举反面例子时会经常出现关于北京的字眼，清华北大是他们最愿意作为对比的，有轻微的讽刺，不知道北大清华的教授们都举些什么地域而来的反面例子。复旦的讲师教授谈起学生来总是要让他们时刻谨记自己是时代的精英，的确，这群天之骄子经常在课上发表真知灼见，他们胸中承载着对社会、对历史的深刻思想，他们每个人都有值得骄傲的过人才华，看来未来是他们的。这里大多数教学楼都是有年头的建筑，虽不比同济的奇形怪状有创意，却有历史的厚重感。在安静的走廊随便找一间推门而入，在靠窗的位置坐下，可以看到窗外嫩绿的叶子反射着阳光的亮度，桌椅也是厚实的木头，暗红的漆，舒服而令人心安，可以阻碍窗外所有纷扰，只容纳下一个人看书的心情。

 

Z说我为何一直在比较。我才发现原来我一直在拿这两座大学做比较，后来发现，其实是这两座城市的比较，再后来发现这样的比较毫无创意。无论怎样，北京再风沙大再干旱再破败再……也有我无法割舍的情绪，上海再新奇再陌生也有吸引我的存在。

 

导师问其他同学我怎么还没回去，看来她也想念我了。明天要参加一个肯定有日本人在的婚礼（这是生平第一次代表父母吧，也许我不该在这样的日子之前来看南京），后天把论文的初稿完成，大后天享受大学最后一次迷笛，大大后天坐18个小时回北京。院花心疼我多坐7个小时的硬座，还跑去火车站给我问，我在这边不是外道地只能说谢谢。

大大大后天我胡汉三就又回来了。我也想你们了。

二月。上海。一个难得的晴天。阳光暖煦，一个人走在宁静的国顺路上，路两边是粗大的法国梧桐，隐藏着低矮的旧楼，晒衣杆竖直地从法式格子窗里架出来，挂满花花绿绿的衣服。有老人缓缓地从我身边走过，说着我听不懂的上海话。

与两个南方男生一同前往田子坊。第一次不是一个人前往这样的地方。我们约法三章，都要听我的。

和我想象中的田子坊一个模样。稍显杂乱的低矮筒子房，鳞次栉比的艺术家的作坊，满眼的外国人，并不显拥挤的里弄。

那些关于艺术的小店一家家地钻进去，囊中羞涩，也不影响我欣赏的心情。我只是想把玩一番。跟同行的男生说，我以后的房间也会这样的云云，只是语言太匮乏，他们亦不属同类，想法无法说清是很难受的事情。于是索性安静下来。

遇到最爱的一家小店，全是关于莲花的家具装饰。只是价格实在不菲。店员热情地与我攀谈，据说很多明星来上海也会光临此地淘些宝贝回去。

身在北京，我还时常想起那个下午。田子坊的味道与北京的南锣鼓巷有些相似，却又说不清道不明。

北京也终于暖和了起来。

某个阳光明媚的下午，我又看到那个背影。我再无什么可隐瞒。

于某个深夜醒来，窗帘外有淡淡的灯光，分不清此刻的时辰。房间内有室友轻微的鼾声和翻身的声音，再无睡意。多少个这样独自醒来的夜晚，我都想出去走走，看天色渐渐发亮。

破五了，这个年也过完了。

没有去参加小学聚会，用玥乔的话说，没啥可唠的。我害怕看到大家都失去了小学时的纯真，我害怕看到一幅幅成年事故的样子。但还是在和玥乔逛街时遇到了一位，我热情地问这问那，只是想掩饰并不熟悉的气氛。的确，别人在哪里做什么工作与我何干？可是不说这些又能说些什么。都这么多年过去了，样子都没变，可究竟是什么变了？我宁愿记住那么多年前，大家还稚嫩，耍赖皮，不懂事的样子。

马上又要离开家了，随着第一波春运高峰回到北京，再飞上海。有时我就想不明白，为什么我就不能像我哥哥姐姐，还有那么多同学那样，在家附近找个工作，安安生生地过一辈子呢？为什么我就非得一个人出去闯荡，漂泊在外呢？有时候我真想不清楚这个问题。我也是个俗人，可我就是停不下来。

再去上海，应该也不陌生了，一切顺理成章了。暑假在上海拍的照片有一半中病毒看不到了，很是遗憾，我以为那些合影里的人我都不会再见了，没想到，那并不是最后一次。另一半的照片似乎被我遗忘了，这几天再翻出来看，感觉已相差甚远。

最爱梧桐树遮盖下的道路，上海的路并不宽，却照样能跑公交车。雨后湿湿的路面，梧桐树的树荫，微风，散步的居民，我有什么理由不爱这悠哉的世界？我只怕在这样舒服的环境住久了，失却了奋斗的意志。

复旦大学果真如想象中的样子，沉稳，大气，学术。

传说中的曦园，多是悠闲的学生在乘凉。

傍晚在校园散步，众多旅游团经过，我也用憧憬的眼光看着这座古老学府。

第一次抽空出来逛上海，去的是苏州河艺术园区。比798小一些，上海的里弄拥挤了一些。

遇到了后来一直最爱的半木设计，我在心中设计着自己以后的房间的样子，就是这样复古简洁的设计。

在最深处终于找到了“19art”。沿着很陡的窄楼梯爬上那二层小楼，这家空间的老艺术家也是刚刚来开门，正好空闲，就给我讲了他们的设计，他们的民间团队，他们的艺术沙龙，他们为保护苏州河艺术园区所做的努力……这位老艺术家说，北京的798艺术工厂是从这里获得的灵感才形成的。

在这逼仄的狭小空间，我看到了上海百年的缩影，还有见证上海变迁的建筑设计。

他们就是在这个小阁楼里放电影，开沙龙。那天下午正好有一个电影导演来参加沙龙，我后来提前离开了也是遗憾。

这是大雨前的苏州河。这面是高楼林立，对面是厂房下的艺术园区。

又是一个下着雨的夜晚，执意前往外滩。和一才女打着伞漫步黄浦江边，看着对面灯火辉煌，传说中的东方明珠，还是那么不真实。

后来去了多伦路。顺着曲折幽静的石板路，走过名人故居，走过小型收藏馆，走过各色西式小楼，就这样走过上海百年的历史。

后来又和那才女在一个雨夜去新天地喝酒，我微微醉地说，有机会来北京，那的酒吧才好玩。

我们在空空的深夜马路上走着，仿佛能看到明天。

又要去上海，还想和这位才女去吃烤鱼，喝啤酒。上次留下的遗憾这次也许可以圆满。

我的确很久没有更新博客了，回家后每天都很充实，游泳，滑雪，见同学，晚上陪爸妈看电视剧。

生活平淡而幸福。

又开始游泳，每天1000米，疲惫却也舒服。游到深水区时，水温会迅速下降，寒彻全身，在水下看那白色的池底，有死亡的恐惧袭来。天气晴朗时，阳光透过落地窗，透过池水照在池底，喜欢看那荡漾起来的阳光。离开游泳馆时，会听到不远处的一高中的大钟响起的钟声，慵懒而悠远。穿着校服的中学生迎面走来，笑靥如花，在雪花飞舞的冰天雪地，也是一道很美的风景。可我只是画外的人。

与小学好友去五家山滑雪。这已是第三次。

大雪滔天。却给我最清新的感觉。坐雪圈被人推下山坡，完全睁不开眼睛，感觉雪已把自己包围。伴随着好友的尖叫声，这个冬天清晰了起来。爬上初学者的滑雪道，迎风而下，想象自己飞了起来，或是融在这大雪中。

函发短信给我，让我很是惊讶。又是在小男孩。又是我们俩。又是那几道西餐。吃饭，谈笑，聊天，比上次随意一些，也轻松许多。我不得不承认，我们真是一个星座的人。谈起那个计划，我想我们都是冲动而行动迅速的人，有想法就会很快付诸实践。绝不拖拉。

我早就说过，若一个人真的想见一个人，是不需要提前很久就许诺言，就是提前一天一个短信而已。

若不想见一个人，总有很多借口。

最近一直在听许巍的《爱如少年》和汤旭的《向日葵之歌》。

让我想起被心甘情愿浪费地烧掉的大学时光。

明天就是农历新年，09年终于还是来了。

<<26号。
　　在南下的火车上听汪峰的歌，美丽世界的孤儿，第一次感到苍凉。
　　后来听的cheer的《旅行的意义》，却说不清我执意前往广州的意义。
<<27号。
　　在火车轻微的摇晃中醒来已是天亮，窗外的萧索已是成片的绿色。
　　第一次在冬天来到南方。这次又刷新我南下的距离。
　　有些忐忑地走下火车，空气已经是有些湿润的清新。
　　我没有看到很混乱的火车站，不知是我幸运还是被人恐吓。
　　坐在朋友的车里，欣赏着这座老城市，给我最直接的亲切感。
　　像北京的胡同，有历史感有人情味。
　　虽然没有吃到榴莲和双皮奶，却尝到了郊区农家的烤鸡烤鱼，鲜美自不必说。
　　在北京路逛街，看那出土的历代石板路，还有成串的红灯笼，商店漂亮的服务员小姐对我说粤语，真是好听。
　　很多人都说着广州冬天的阴冷，于是穿着毛衣来，却耐不住那份燥热。在北京路逛的第一家店铺是超爱的佐丹奴。结帐的单子上印着的收款员的名字，居然和某个人相同。
    即使连当地人都不清楚这繁华的时装中心哪里有卖明信片，可我还是在北京路的新华书店找到我最想要的明信片。坐在肯德基的角落里，一张张地写明信片。
　　在旅店锁定广东体育频道，一个个节目结束，结尾上字幕工作人员名单，都是熟悉的名字。 还有那个“NBA制造”。可我终究还是没有拨通电话。
<<28号。
　　在广外考试，一切都很顺利。提前答完卷，看着窗外下着雨，开始发呆。
　　朋友带我去广东台参观，我站在细雨中，抬头看这座略显苍老的建筑。看到很多人，打招呼，开玩笑。走廊的墙上有奥运会工作时的照片，其实也只过去半年而已。
　　在去飞机场前买了09年第一期的《城市画报》。封面中间是陈绮贞。
　　第一次坐飞机居然是在广州白云机场。北京，我还要马上回来参加大学最后一门考试。
　　也许很快我还会来这座城市，追逐我未完成的梦想。
　　没有拍照，没有暴走。广州对我来说一直都不陌生。
<<29号。
    参加大学里最后一门考试。最后一次。
    记得我曾对大一大二的小孩子说过，路太长，水太深，你慢慢淌吧！
    不是我无理取闹，是我已经没有这样的机会。
<<30号。
    一切收拾妥当。还是BOB时的提箱，行李终于简单下来。在地铁遇到彬哥，我们的脚步已跟不是语速。
    毛说坐在窗边不要受风了。妈妈说要小心。笑。这已不知是我第几次出行了，已经习惯火车的感觉。
    何况这次是回家。
<<31号。
    走出车厢，寒冷的空气瞬间包围全身。踏着积雪，心却是安稳的。
    天还未全亮，在出租车里看着曾经上学经常走过的街道消失在身后。
    又回到我温暖的家。

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教学安排终于下来，29号有最后一门考试。

我不知是该高兴可以回家过元旦，还是郁闷坐火车赶不上考试。

广州，无论如何，我都是要去的。于是马上订了张机票。

跟妈妈说，我不想错失这次机会。即使最后仍是给别人做炮灰，至少不会后悔。

后悔的滋味就像用刀一次次割自己。

还是让我走一遭吧！广州，我真的要来了。

感谢妈妈爸爸一直这样支持我。

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前些天看了《虹の女神》。

又是一部岩井俊二典型的朦胧画面。

记得地上一泓水，倒映出天上的虹，还有轻轻放在岸田手里的，带着左手纸币戒指的，葵的修长双手。

记得最后信纸的背面留着的话：优柔寡断我喜欢，毫无斗志我也喜欢，一个人什么事情都做不了，我还是喜欢，感觉迟钝我喜欢，你的笑脸我最喜欢。

记得隐忍的爱，与迟钝的恍然大悟。

就像影片中那笔直的彩虹。是天空中5000米以上云层中的冰晶结成的虹。

转个弯，才发现自己真的错过了什么。

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北京降温的第二天，接到哥哥的电话，他说他在故宫。

在这样寒冷的季节，和哥哥，还有他女朋友逛恭王府，吃簋街小吃。

看着他俩互相关心的小细节，感到欣慰。

后来哥哥回家，在网上聊天，才发现原来有些事情仍是没有过去。

我无法做比较，即使这个比较真的存在。

我只是希望哥哥能真的幸福起来。

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中蓝美容院的女老板骄傲地说，她没上过大学也一样赚的比我们多。

学校里的美发店男老板神奇地跟人大谈特谈经济问题，说自己也是半个专家云云，可有人问他什么是增值税时就瘪了。

化说我最近总是在和他抬杠，我可真冤枉。因为是朋友，在你误解我的时候我自然很难过，所以我更想解释。我们的环境差别太大，导致我们越来越难以沟通。

Y说要是我们还在一个学校，我就会乖乖地听他的话。只是这个假设成立的条件是我们都一直不变。可即使你至死不渝，我可是不愿永远停住脚步。

虽然，我再不是你们记忆中的样子。

最近时常抱怨上了大学一样找不到好工作，可我还是庆幸自己考来了北京，考进了这样一所学校。无论如何，这个城市这所学校给了我很多，带我告别青涩与无知。这些，都无法用金钱衡量。

金钱只是衡量价值的一个尺度，却不是唯一的一个。朝钱看的人生未必太悲哀与狭隘。

感谢这有一点不乖的好青春。

我可以改变，可以辨别，可以摒弃，可以冒险，可以为了并不清楚的未来去努力。

可以义无反顾。

很久没有记录生活，但时光从未停止。10月21日与月月去看话剧《罗密欧与祝英台》，25日去的国际通信信息展会，29日海岩交流会，11月1日歌德之夜和活设计展览，8日陈绮贞演唱会，10日《夏天，有风吹过》，25日天炫D舞，28日戏剧之夜，12月2日方青卓交流会，3日郭德纲交流会。其实我也没少跑。

《罗密欧与祝英台》

没有想到居然是抗日爱国题材。男主角语言功夫很到位，法语、英语、日语、北京方言都说的很地道。

又是富家女爱人穷小子的故事。抛弃世俗抛弃富贵抛弃安逸的生活，这的确需要很大的魄力。若是7年前，我还相信这样动人的爱情故事。

又是一个风烛残年的老婆婆的回忆，又是一个相隔两代的年轻人的追寻。1938年的上海滩，时光就此倒流。我却恍惚想起《云水谣》。所谓斯人已去，只能用记忆挽留。

总觉得故事情节有些简单浮躁，表现富家女的浅薄，表现斧头帮助蒙骗日本人的方式，表现罗锅就义前的威武不屈。台词不够生猛，让我多少有些遗憾。

灯光难道是想营造这样的气氛，旧时的上海滩？为何我总是感觉不到舞者跳起华尔兹的美妙？我只是希望灯光能再柔美一些。

《海岩交流会》

这样的机会总要耗费1个小时的苦苦排队，可怜我穿着高跟鞋的脚了。所谓编剧从来就不是轻松的表面辉煌。人总是嫉妒别人的成就，而一定拿中伤别人来炒作自己。记忆最深是海岩用韩寒的博文做结尾：有人问韩寒，那些文章是不是你爸逼你写的。韩寒说，不是我爸逼的，是你妈逼的。

《2008陈绮贞演唱会》

对于我用一双鞋和一套化妆品的价格来换取了一张cheer的演唱会门票，众人大多是诧异的，甚至有说我神经质的。好吧，我承认我的无可救药。但我不是追星，我只是迷恋现场的感觉。那一首首永远像是只唱给自己听的歌，我多想你在身边，可以这样毫无顾虑地唱出来，与全场一起。Cheer只是一直在唱自己的歌，多么幸运的一个人。

《歌德之夜+活设计》

其实我是冲着活设计和崔健去的，那天风那么大，798却人潮涌动。白色的墙壁与白色的气球，同行的朋友似乎一直在拍照，这气球确实很壮观。踢着或躲着那些白色气球，看着它们浮浮沉沉，有一瞬间想到自己。

一件件创意看过，最终停在一个叫“泉·八音盒”的前面，细腻的木质纹理，不消说就知道是手工打磨，还有那泉的声音会随着机械的摇把缓缓流出，可惜不能现场听到。出门前在前台预订，才发现这八音盒是“半木”设计，想起在上海苏州河工业园区看到的半木家具，原来我早已爱上这简易却精致的设计。

无印良品的展览居然藏在工厂的最里面，看着门口摆着一圈鞋子，就想这日本人就是想要我们完全融入接受他们的理念。色彩原味朴素，设计简洁实用，家具的感觉随和淡雅。

遗憾的是排了一个小时的队伍最终也没能等到崔健，人群把舞台围得水泄不通，新裤子的声嘶力竭让我对等待开始焦急。

《夏天，有风吹过》

若是这部电影不是在我们学校拍摄，若是里面没有那么多我们太熟悉的场景与故事，我想就不会有那么多的笑声了吧。总觉得开头是模仿《关于莉莉周的一切》，都是孤独的少年，都是听着音乐在无人的阳光底下。不说故事怎样，只说我喜欢整个影片的色彩，唯美或是单纯。

《天炫D舞》

多少有些失望。难道所谓炫丽只是劲歌街舞，只是hip pop作秀？只有一个节奏的晚会，再刺激也是平庸。借用鸭子的照片。

《戏剧之夜》

不知道在哪买票还是领票，就空着手去了。亏得碰上了大炮团，跟着他们进去的。感谢鸭子和小黑。这里也借下鸭子的照片。

观众最喜欢的也就是《疯人院》吧！多半是因为搞笑吧！但除了那个因说谎被抓进疯人院的13号，0号因为捡了10元钱交工和那个胖子因为爱上一女孩的故事就有失水准。

不得不说，这届的戏剧之夜没有上届成功。感觉剧本反应的社会现实都太抽象与边缘，表现力也不丰富。印象最深的是，用很长时间来表现一男生的无助与惊异，其实几十秒钟就足够了，弄得观众很受不了那些声嘶力竭的呼喊。感觉最痛苦的是，用很龌龊肮脏的语言描述一女人生活的跌入低谷，也许去掉过多叙述轻描淡写会更深入人心，我听见周围同学，尤其是女同学发出更加惨烈的声音，我也忍无可忍了。

但我喜欢最后一个故事，被劫持者爱上劫持者，劫持者被警察射死，被劫持者将警察射死。

说实话，这一年以来也没少看话剧，但最让我回味的还是05导演的那场《白日梦》。改天一定详细回忆。

《方青卓交流会》

这哪是演员呀，简直就是心理医生。被她坦率、真诚、乐观所感染。喜马拉雅山再高也有顶，那我们还怕什么？孩子们，你们能相信吗？

《郭德纲交流会》

无论外面媒体怎么说，我还是宁愿相信，面对2000多个学生，他所说的草根文化是真的平易近人，深入百姓。另外，主持人很帅，也很有水平。很少问弱智的问题。

借张小黑的照片。

 

人生海海，自娱自乐。越来越少拿出相机，其实这样一心专注的去看，相当享受。

终于结束冗长的国考复习长跑。在拥挤的649公交上看前方灯火迷离，竟不知不觉掉下泪来。有些不知所措，有些如释重负。

不管怎样，考得上与否，都对得起这时光的给予。

考前一个人住在漆黑的地下室招待所里，收到很多朋友的祝福，还有爸爸妈妈的叮嘱，竟有些难过。若是不成功，希望你们理解我已尽力。

妈妈爸爸似乎比我还紧张，可我已这么大了，高考过后的考试应都能应对得来了。即使只身一人。

走在阴森的招待所走廊，把高跟鞋踩的很重，听着那声音似乎很有安全感。看电视，难得的有个《都是爱情惹的祸》有点兴趣，倒也不无聊。

第一次参加国考，各种之前听说的笑话都遇到，走错考场的，上午没来下午来的，大家是不是太大意还是太紧张了。

行测时间太紧，难免有投机的成分。申论居然让我猜对方向了，可惜提前一天猜到并没有刻意去背，也只是按照平时积累的去写。

羡慕有些人，不用很努力的准备一样可以有好的结果。我从来不是这样的人。从第二次高考那年一直羡慕这样的人。

自习熬夜的日子告一段落，我想念我的城市画报了，想念寄明信片的感觉了，想念心里没有焦虑的日子了。余下的结果，只看命运了。