没想到小弟媳妇生了第二个儿子以后，一下子腰杆更直了，拍着桌子说父亲不该“范”两个儿子（我们这里把生畜生养叫“范”)所以才会有今天的局面，如果只有他老公一个的话，那她是不会要哪个出一分钱来做事。然后就一把鼻涕一把泪地对父亲说她曾经和小弟在一起是如何的吃了苦，只是没对人说，要是换个人早就离婚了，母亲去世时他们出了四万多块钱，大弟一分钱没出，这个房子就得是他们的，一直以来自从母亲去世后他们一家就住在那里，现在要把父母曾经辛苦买下的房子改在她的两个儿子名下更是名正言顺。
于是今天上午她为这事亲自打电话来对我讲一声说是还把我当个人看，要不然是没必要打给我的。
父亲现在快七十岁的人了，为了有个地方住，现在在老家建了一栋三层楼的房屋，我的两个弟弟是没出钱也没出力的，后来小弟给了一万，说是以前父母买那套房子购买时大弟出了一万的，他们算是抵销了。当时母亲去世时大弟是没出钱所以没有理由可以得以前的那套房子。我气不过说他们这样也太过份，想他们要得父母的东西就是这样子觉得理所应当，父亲要建房就东借西借，就说了如果按继承法来讲女也是一样有继承权的，我的小弟媳妇就对我起了高腔，“嗯，嗯，嫁出去的女，泼出去的水，你看你父母有什么可以分的，可以继承的呀，你来分就是了呀，要不就上法庭我也不怕。”
呵呵，这就是兄弟姐妹。以前在电视里看到的兄弟姐妹因为房子因为遗产成仇的闹剧居然也会在我家上演，真是有意思。
原来亲情也是薄于纸的呀，我怎么到今天才明白呢？
一年多时间没来和朋友们见面了，期间主要是因为怀孕生子。又是新的一年，诚祝朋友们开心快乐，事事顺心！
我的最大心愿是儿子健康快乐地成长！
公交车上的见闻
/高山一兰
每天要坐30路公交车上下班，曾经在一篇文章中看到过说如果公交车上只有一个坐位就不要去坐，站一下没关系的，所以在公交车上我是情愿站那十来分钟而从不同人抢坐位的，我这样做不是说自己风格高，而是觉得自己也是女人，也会抱着小孩子坐车，也会变成老人，我相信与人方便就是给自己方便，
小偷是公交车上的常客，因为常坐车，所以对那种人也有了特别的认识，从而一般会特别地警惕。有一天看到三个男的上了车不到一分钟就划开了一个女人的包，那女的一下就发现了小偷的不法行为，大声喊抓小偷，要司机把车开到派出所去，三个小偷见事不妙，没等车减速就仓惶跳窗而逃，一个小偷可能是因为年纪大些的原故，跳下去没站稳摔到了地上半天没有动弹。车上的都说有手有脚的人好人不做要做贼，这是活该，不送他上派出所已算是不错了。这种人是如过街老鼠人人痛恨的，所以根本不会有人同情。
在这个城市坐过公交车的人都知道在君源华天那里是没站停靠的，可是今天早上那个从太平桥站上来的女人却对司机说她要下车要司机在那里停车，司机没停车，只是在君源华天的十字路口那里等红灯。这个女人就破口大骂了，并且一出口就是极难听的脏话、粗话，司机说那里没站不能停，你骂人是不对的，她骂得更凶了，还说不骂他他就不会停车，车中所有的人都看着那个中年女人都对这个穿着光鲜的女人怒目而视了。她是穿着时髦，也许不开口时会让觉得她是一位优雅知性的女士，可是一张嘴却人觉得臭不可闻了。那张嘴涂得像是生吃了人一样红的嘴唇口中说出来的话像是要吃了大便一样的发着恶臭。司机是个年轻男孩，脾气也算还好，只是在她骂得实在让人听不下去时回她几句，从君源华天到步步高只有几十秒钟的路程，可是这个中年女人却让我们的耳朵倍受折磨，好不容易到了站，她在下车时嘴中还在骂着难听的脏话，看着她离去的背影我想车厢中所有的人都有种如释重负的轻松，原来脏话、粗话会有着如此大的杀伤力，让人度秒如年。可惜的是当时没有DV，不然可以让人看看她的模样让人见识一下出口粗言的泼妇形象。看她的年纪也是为人妻为人母的人，不知她会不会为自己的行为感到悲哀。
晚上下班的高峰期30路车总是挤得让人喘不过气来的，这样就会让人混水摸鱼不买票，一元钱的车费本来是天经地义的事情，可是就有些人不自觉主动投币。而且这样的情形居然是以年轻人居多的，这样的小事在他们自己想来也许是占了便宜和得意，无形中却也折射出人的修养。
人说车厢像是一个浓缩的社会，虽说也许只是短短的几分钟，或十多分钟的时间，可以在这个小小的车厢里会遇到形形色色的人，看到人间百态。
永远的疼痛
文/高山一兰
自从母亲02年10月22日去世后,一年之中总有好几个日子让我特别的难受,而且哪怕我有意识的忘记,也总会在这样的日子在梦里与母亲相逢,让我哭醒醒后更增添无限痛楚和悔恨.昨夜梦见自己跪在母亲的像前痛哭而被惊醒,今天也同六年前那个对我们全家来说如同天塌陷下来的日子一样阴沉沉的下着雨,触景生情更使心情沉痛.
当年检查出母亲患的是脑瘤,并且已经有鸡蛋那么大,压迫着她的所有神经,我们怕母亲承受不了真相,便一致主张不告诉她真相,我们强忍住悲伤对她说只是脑部的一个小手术,没什么大病.母亲信以为真,以为自己动了手术就会好起来,从此她的头再也不会痛得她彻夜难眠.所以母亲在去手术室前对我们只说了一句"我有信心",到去世也不知自己得的是这样的病.然母亲手术失败的这种严重后果是谁也没有预想到的.因为是我到最后关头还是主张大家对母亲隐瞒她的真实病情,所以我比其他亲人的伤心来得更深更重.
一直到现在我都时时在想这种欺瞒到底是对还是错?如果当年母亲知道自己病情真相她会不会同意手术?如果不动手术母亲是否现在能健在?正因为这些原因我觉得自己是害了母亲的凶手,在自己不但没有尽到孝心的同时居然给母亲做了一个这样的决定,要我如何来原谅自己?如何能过得安心呢?
人生最大的幸福就是自己白发苍苍了还能在父母的唠叨和牵挂里感受着他们的爱无处不在,今生我再也不会感受到那样温馨的场景,这样的伤心痛楚只有亲历过的人才会明了"子欲养而亲不在"的遗恨.
人心叵测
在我们生活当中总会遇到一些灵魂肮脏，思想龌龊的人，也就是我们通常称之为小人的人。这种人一旦自己的丑陋行径败露，便会故意制造出一些事端来把别人也抹黑，什么无中生有的事都可以编造。我们中国不是有一句“八分钱，让你查半年”（现在寄信要八毛了）的话，所以只要把水搞混了，小人才能保全自己，而且必要时可以对知情的人威逼恐吓，甚至手段更为残酷。古时就有宁可得罪十个君子也不要犯一个小人，现在才知道是至理名言主。
问题的对错本来是很显而易见的，可是就会有人来维护小人，因为中国的国情是官官相护，任人为亲，如是既是上司又是亲戚，那这种小人就会更加得志猖狂。奈何，奈何，奈若何？
与小人相处那是度日如年， 是一种煎熬，那么再高的工资也让人无法安心，从而情愿有一宽松愉快的环境哪怕工资低一点也觉得开心。
中秋.明月.人生
文/高山一兰
看了几个朋友的博客都说是秋天已日渐临近，浓浓的秋意在草尖枝头展露，也在博友们的诗情文意里荡漾开去。广东的秋天与夏天几乎没有区别，太阳每天还是早早升起，还是一样晒得人皮肤灼痛，唯一变化的是早晚的风拂在身上有了凉爽舒服的感觉。昨天同学给我送来一大堆的潮州特产，说是中秋节快到了来给我拜节，仔细一想真的只有几天就是中秋节了。呵呵，看来对于时光的流逝，无论我在北极还是赤道一样无法挽留，对岁月的变迁一样地无力抗拒。
“虽有中秋月色好，岁序催人白了头”每年的中秋节来临，意味着一年也就过去三分之二了，时光飞逝，让人总能不感慨虽然有中秋节的月如银盘的景致，但是一年又即将过去的悲哀无奈又岂止是“天凉好个秋”形容得了。
其实一直不愿面对的是心早随着秋天的感觉而变得萧瑟，如果曾经只是感叹“生命的过程就是从梦想的天空重重地摔到现实坚硬的地面”，那是人云亦云。现在对人生由失望变成绝望那是一种心态的改变。也知道颓废会毁掉一个人的斗志，心力交瘁会让一个人变得麻木不仁，可是毕竟不再有“俱怀逸兴壮思飞，欲上青天揽日月”的豪情，也没有了“闲坐夜明月，幽人弹素琴”的清雅，一切皆在经意与不经意间变得支离破碎，面目全非。这非我所愿，却是我无能为力的表现。
“此生此夜不常好，明月明年何处看”，如果懂得了珍惜现在所能拥有的，又何必要在乎明年的明月。只是许多人在拥有时不会懂得珍惜，我算不算是呢？
猜 猜 我 是 谁
文/高山一兰
有个博友留言看我能否读出来他（她）是谁，这让我很好奇，平时互来互往的朋友都是知晓的，不认识的博友也不会这样问，还有谁是我不知道的呢？再次来到他（她）的博客中，从头至尾地看了所有文章，文章写得不错，不由得想起“读你的感觉像三月，浪漫的季节，醉人的诗篇，读你的感觉像春天，喜悦的经典，美丽的句点”的歌词，可是我硬是没法读出博主是何人。
虽说博客中所表达的东西一般是如日记一样的，多少会流露出个人的性情，生活轨迹，爱好兴趣，但是本人实在愚笨，希望那位博友不会怪我不够朋友，与其不能心有灵犀。
生活不知在什么时候改变了曾经的色彩，让年少时曾认为不会褪色的梦想变得支离破碎，一些朋友也可能因为种种原因而久未联系，但是这样并不是感情不再，只是生活的琐事让我们的心蒙上了尘埃，这是年龄增长的悲哀。
北京奥运会胜利闭幕
文/高山一兰
历时十六天的北京奥运会今晚在“鸟巢”顺利闭幕，中国以51金21银28铜奖版总数为100的骄人成绩名列金牌榜首，北京成功的举办了奥运史上最成功的一届奥运会，中国运动员以优异的成绩向世界证明了我们的体育水平。尽管只是短短的十多天时间，让世界看到一个充满活力的北京，充满魅力的中国。
自从中国申办奥运会成功开始几乎所有的人都在用热情期盼着这一天的来临，无论是吉祥物的出台还是火炬的传递，都让所有人激动万分，而开幕式更是聚焦了全世界的目光。但无论是怎样的辉煌怎样的激动人心，亦或是万千不舍，“天下没有不散的筵席”它终于在今晚画上圆满的句号成为灿烂夺目的历史。
“十年磨一剑”，我们也用了七年的时间来筹备这次体育盛会，但终将曲终人散，不过无论是“鸟巢”还是“水立方”都记录了这历史的时刻，每个炎黄子孙都会骄傲地记得我们的祖国举办过奥运会。那段辉煌历史你将被永远载入史册，那些与北京奥运有关的一切都会是最温馨最美丽的回忆。
相信爱的力量
文/高山一兰
我和非非是2000年的冬天在网上相识的，当时他才从学校毕业参加工作，是一个有着满腹豪情，对事物有自己独到视角和见解，也有着才走入社会的迷惘困惑的80后。因为虚长他几岁可能经历的事情稍微多点，两个人聊得很投机，他要认我为姐姐，我也欣然同意。虽我有两个弟弟，但他比他们更体心，时常会打电话来问我过得好不好，知道我有陈旧性腰椎骨折而总是催我去看医生，劝我不要太劳累。特别有两次有求于他时，他二话没说便鼎力相助，一个网络中相识的人会如此真心相助让我感慨良多。他说人只要以诚相待，无论相识于哪种场合都可以肝胆相照，无论有没有血缘关系都是亲人。但是现在他遇到了难处我却无能为力，除了语言的安慰，我真不知能为他做些什么。
几年来无论是事业的成功还是偶尔的失意，非非都会同我分享，从网络和电话中感觉到他一天一天地成熟，由一个青涩少年成了一个为人夫为人父的男人。06年他结婚生子，我由衷地为他高兴，他也说感觉自己肩上的担子无形中加重了，不过初为人父的喜悦让他对生活充满了信心。他上班离家较远，平时极少有时间回家，小孩在他父母和妻子的呵护下惭惭长大，可是一家人竟然没有发现小宝宝的与众不同，直到今年的6月，才发现小宝宝快两岁了还不会叫人，才意识到问题的严重，到长沙检查知是得了“孤独症”也就是所谓的“自闭症”。
家中出了这样的事无疑是晴天霹雳，家人变得六神无主脸上失去了往日的笑容，当他在电话中说“我儿子得了‘孤独症’”时，我不从了解“孤独症”是一种怎样的疾病，虽然听说过，却从没知道那么小的孩子也会得这样的怪病，而且这种病对小孩子来说可能是精神上的绝症，我才无比震惊老天为什么这样的不公平。听到一个大男人在电话中对我如此伤心地哭泣，让我真正明白了“男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处”。我劝他千万不能失去信心，现在科学这么发达，一定会有办法的，如果他都没有了信心，他的家人会更加绝望。他哽咽着说他有信心，他相信所有亲人付出的爱一定会感动儿子，他们会不惜一切关爱儿子，永远不言放弃，而我也会一直默默地为小润润祈祷。
到网上查才知道这种病的情形比我想的要严重得多，成功治愈的几率几乎为零。一个才两岁不到的孩子，看起来那样的可爱聪明，可他就无法同我们一样感觉人间的喜怒哀乐等一切情绪，周围的人走不进他的世界，了解不了他的任何感受，他也不会来了解他人的一切事情。因为这样他学不会东西，智力会停留在极小的阶段，从而使自己无法生活自理，但伤心痛苦、着急难过的只是他身边的亲人，而他会活在自己的世界里自得其乐。这会一种怎样的人生，是怎样让人痛惜的一生？
他的母亲和妻子这段时间一直在长沙陪着小孩子治疗，经过科学和爱心的治疗，小宝宝的病情已有了可喜的变化，只是这是一项长期而艰巨的事情，非非有时难免会自责拖累了父母，会对未来迷惘，但是看到小宝宝的进步，看到家人对小孩全心全意地付出便对自己说一定要有信心。特别是妻子，他没想到平时那么娇弱的她在这时会有如此坚韧的力量来承受一切，有如此深情的爱来关怀儿子。
我坚信病魔一定会被这无私博大的母爱击退，让我们一起来为这患难与共的一家人祝福，为可爱的小润润祈祷，希望他早日恢复健康！
相逢只是在梦中
文/高山一兰
我的家乡每年农历的七月初十到十四这几天（有的地方是到七月十五这天晚上）家家户户就会摆出各种供果、祭品来拜祭过世的亲人，而在七月十四这天晚上要放爆竹、烧纸钱送走和家人团聚了几天的灵魂，所以人们也把这一天称之“鬼节”。说是过世的亲人成了鬼之后，每年只有到了这几天丰都的城隍庙城门才会打开，让他们来到人间走一遍，和活着的亲人们相聚几天，但不能超过子夜十二点回去，不然庙门关了回不去就会成为孤魂野鬼投不了胎。这当然是活着的人对逝去的亲人一种极美好的臆想，希望逝去的他们在另一个世界里也会活得很好，在另一个世界里也同他们生前一样地生活着。
人们认为无论是生是死钱这东西都不能缺少，于是在送他们走的时候就会给他们烧很多的纸钱，有很多人还会给亲人们烧我们现在的现代化用品的纸制模型，希望让他们在阴间也能过上富足现代的生活，别墅、手机、小车样样都有。也是期愿他们生前也许没有得到，在逝后时能拥有富裕生活的一切东西。就算烧的东西不全，有了那烧成一堆灰的纸钱也不会让他们在另一个世界受苦，这样活着的人才不会心存不安。
因为这一天有着这样深沉厚重的意义，所以在我们家乡是很重视这几天，尽管也明白这只是一种心理上的安慰，但是每家每户都会表现得很隆重，真的像是逝去的亲人回来一样的招待。一般在送他们走的这天晚上所有亲人都一定要全部到，如果这一天下雨就说是逝去的亲人舍不得离开流泪了;如是没有下雨，就是他们很开心很满意子孙后代，没有了牵挂。
自从母亲去世到今年已是六年，我是没有几次在清明节和七月十四这天在家拜祭过，四处飘泊的生活让我远离了故乡，也远离了母亲的灵魂。但母女连心，在无数个晚上她会到梦里看我，梦中的母亲依然是很年轻的样子，永远是满脸微笑和蔼可亲的与我淡心，与我说笑，那此历历在目的生活场景让我在醒来后也仿佛以为自己真的只是远离了母亲，她根本不是已经与我阴阳相隔。也只有那样的时候我才能感觉到母亲的爱依然围绕在我身边，我也是个依然有人宠爱的人。
今年我又无法回到家乡祭奠母亲和逝世的亲人，打电话回去弟妹说替我给妈烧了很多钱她老人家不会怪我没去看她的。我知道母亲从不抱怨什么的，她生前就从没责怪过我没有尽过做女儿的孝心，哪怕是她确诊得了脑瘤的那段时间我也没在她身边尽过几天孝，时隔再久我也无法原谅自己对母亲的亏欠，而这便是一生的遗恨了。
今夜的故乡下雨没有呢，我的母亲，你是否牵挂着我？
(写于8月14晚，因网络故障只好发在今天）
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