终于，有短暂的时间，安静于电脑前。很久没有用键盘敲打下一些文字。这里像是被我遗落的荒地。安静沉浮。心生愧疚。这里还有一些期待的眼神。执着坚定。惶恐不安。我写了很多散碎的片段。关于生活。关于记忆。。那些文字安静的躺在只属于我的角落里。

码不出字的时候，我便开始荒废。时间飞快，快到我都看不清

人渐渐的长大，懂事。

你所面对的迷宫就越来越曲折。

要么撞壁，回头，继续找寻出口。

要么在你饿死之前，走出去。

『1。』

已经一个多月没有写过东西。最初的热情，到现在，慢慢的，或许一切都会随着时间慢慢得流逝。时间这个东西，太可怕。我知道，这就是我的生活，每天的重复，日复一日。我更知道，我已经开始枯竭，真正的。爷爷终于在不久前完成了他的回忆录。我不确定里面是否提到了我，但是，我想我会珍藏一本好好的拜读。我开始佩服这位老者在这样一个年纪依然如此有毅力，思维依然如此清晰的用文字去

下午妈妈带他出去，一开始拉的干的，后来拉的稀的。也不算很稀。晚上回家不吃东西。精神目前很差，体温39.5，给喂了庆大，治拉肚子。目前没有再拉。只是他好没有精神。该怎么办啊？
次日早晨5点准备带去医院。先带他去BB，还在拉稀，麻酱色，等车的时候吐了，黄色透明状粘液。去到医院，好不容易把医生喊起来，医生观察后当即做了细小测试，我中了。懵了，根本不知道该怎么办才好了。陪奥斯卡打了一上午的点滴，4瓶，心疼啊，腿上还插着留置针，大夫说这样就不用每天都挨扎了。
下午回来他一直在睡觉，刚才又吐了一次，测量体温38.5.
奥斯卡，你会挺过去的，对吗？我真的不知道该怎么办才好了。

8月24日，23：22回来后又吐了4次，体温还是在39.5.很担心。
8月25日，7：41我现在在宠物医院。从昨晚到现在吐了八九次，很心疼，一晚我都陪在他的边上，早晨到他去医院打针，出门拉了一次，有点黑色，有点想成型的感觉，不拉血。在路边打车，司机理都不理。可气的人们。最后我朋友开车带我们来的医院，很感谢他（因为他家里也养了一只金毛）。来了以后大夫测量体温，还是39.5，又做了狗瘟化验，庆幸，不是。心脏

五年前的八月五号。

我们种下一棵幸福树。

期待来年能够收获大大的幸福。

可惜。

它只茁壮了三年。

慢慢的。

它像一位老者。

树叶开始脱落。

原本饱满的树干开始失去水分。

变的干瘪。

今天。我再去看它。

只剩空空的树干。树心已经空了。

五年前的八月五号。

我们拥有爱情。

三年后。

我们亲手放开了爱情。

它像气球一样。

越飞越高。越飞越远。只到看不见。

终于。我知道。

它飞上了天空。

它受不了气压的压迫。支离破碎。

直到今天。

我满世界的寻找那只爱情气球的碎片。

我记得我有一对龙凤胎。

男孩叫宇泰。

女孩叫思雨。

我亲手杀死了他们。

这两个没有妈妈的可怜孩子。

我爱你。可是，有什么用呢？

    連續幾天登錄不了自己的博客。以為是模板的問題。無奈下只得升級了模板。電腦也是連續的不定期的在罷工。可憐的是你們這些專業的組裝人員竟然也找不出我電腦的問題所在。可悲啊。是不是怎樣都可以混口飯吃？這么容易的話我也去開一家某某電腦公司好了。

    昨天晚上小虎打電話，說每次看我的博客都只是6月5號那篇。是哦，快一個月沒更新了。可是，又有什麽好更新的呢？真的沒有。每天就只是和奧斯卡這么呆著。我早就說過，慢慢的，歲月磨平我心底的傷，我的文字也會慢慢的枯竭，一點一點。直到有一天，也許一個字也寫不出來。