咕噜秋

五四青年节

按照母亲所说的 吃了我最爱的鱼

一条烤鱼下来 吃得我油腻恶心

他还是像往常一样给我夹鱼 我自然的吃着

仿佛这些已经习以为常

只是 我们只是朋友

终于可以在昨天画上句号。

终于是再没有纯粹的事。

难得过悠闲的一天。

当渐行渐远渐渐成习惯到没感觉，分别像夙命一样的准确。

已经够了， 你可以原谅自己，你可以忘记了。

这一个多月 发生了很多事

工作如愿以偿了

和父亲终于相认了

我应该开心 我确实开心

但是 面对他 我却更加沉默了

不是不想谈心 不是不想更加好好的在一起

只是 为什么两人相处的模式越来越冷漠

我很在乎他 他说的每句话我都会记住 他淡淡的一个要求 我却倍份挂心

可是为什么 和他在一起的日子是那么累 我甚至向往自由的日子

从最初的心动到现在的心累

甚至连吵架 我都懒的吵

面对他时 我甚至再也不脸红 只是一种害怕

那些曾经 或许已经不再属于我们了。。。。。。

老实说，我不激动是假的。

老实说，我感谢所有的人，甚至听我祈祷的神。

老实说，我快按捺不住了。

为什么所有人都好像知道了这件事，可是，通知怎么还不下来。

你们又快说稍安勿躁了。

是的 是的 我真的按捺不住了。

那些嘲笑我的人，那些卖了我的人，那些准备约束我的人。

我很想问 你们是不是打错了如意算盘？！

不过，这些也只是想想而已。

感谢上苍让我快脱离这个苦海，感谢在冥冥中帮助我的人。

感谢忍住不耐听我抱怨的人。

只差最后一步了，只有最后关文了。

我会抑制住快爆发的兴奋，静静守候你的到来。

今天是3月12日，对我来说，是个值得纪念的日子。

很抱歉，我不是312植树节的意思。

敬重的伯伯在今天下午给我发来了这么突如其来的好消息。

可笑的自己怎么会那么脆弱！

上午的会议，在那么多人的面前，他的骂对我来说已经麻木。

很好奇自己可以这么厚脸皮。

可是，中午男友的电话，听着听着他的声音，我软弱的泪水依旧还是止不住。

今天是2月29日

距离回去的日子又快拉近了

虽然没有人通知我 虽然这个事情没什么人知道

虽然 我只能偷着乐

已经 很开心了

我甘于满足

今年 是我的本命年

我知道 我会有好运的 至少自己要努力

突如其来的一天 2月28日 礼拜二

一个天大的好消息 快把我惊慌了！！

我能摆脱这种生活了

我能过我想要的生活了

虽然 我不知道 我所坚持的是否是正确的

但是 我只知道 我所追求的我不会后悔

感谢 感谢帮助我的 感谢在背后默默听我倾诉的所有人！！！

虽然 我不知道是否真的能如我所愿

我快兴奋的想哭泣了！

浑浑噩噩 想东想西的我从去年7月1号就一直这样过了大半年

这大半年 我真的是在浪费时间

这段时间 我忘记了自己所要追求的 整天麻木如机器

原来这个世界是真的有贵人的！

我怀着感恩的心情期待着未来的岁月

等待着通知我的一天！！！

到了这个地步 我不能再向任何人抱怨了

我知道 我都知道 要耐住折磨 熬过就好了

可是 没有人能够体会我现在的心情

我仿佛是个哑巴一样 仿佛一台机器

深夜里 我偷偷的在被窝里哭

明天又是难熬的一天

我好渴望有谁能救救我

没有人 有的只是叫我耐住性子 等待时机

我不敢再向任何人抱怨与诉说

好想好想回到小时候 好想好想回家！

这阵子 真的好忙 忙到已经忘记了如何抒发。

好吧，过去的都过去了。

想想那阵子的委屈，愤怒，仿佛已经烟消云散。

还真是来得快去得快！

这个新年，对我来说，极具意义。

首先的是，我是这个社会的一份子了。

懂了吧？呵呵

其次，这个是本命年。

唉，发现没什么想说的了。

这个冬至，有点点寒冷的夜晚。

开始学习一个人独自过。

不是可怜，只是很想念我亲爱的爷爷！

曾几何时，小时候在爷爷的家。

一大家子人聚在一起喝补药汤。

小胖子的我，一碗接一碗的使劲灌。

爷爷做的红烧肉。。。。。。

可惜，现在的我会做菜了，我最爱的爷爷却吃不到我做的菜！

爷爷，真的很想念你.

还是回到了这里，无论我怎样逃避。

其实，到了这里，发现没有想象中的恐怖。

只是，所谓的青春，所谓的年华，就这样在静静地流逝。

好吧，说说这是个怎样的日子吧。

每天，面对电脑，没有人们常说的上下班。

活动的范围也就是一楼到三楼。

没有什么值得开心与不开心的，就这样平静的呆着。

还有就是，我在思念一个人！

今天，我真的很坦然的面对现在的处境了。

他说的对，这就是我的工作。

虽然，感觉像坐着等死，呵呵。

我很想抱怨一下，但是，打着打着，发现我的这种日子，确实是很多人梦寐以求的。

无所事事的拿工资。羡慕吧！

我只想回到我所熟悉的城市。

那里有我在乎的人们。

至少，每天见一面也是好的。