1.这个世界真小,不是吗?以为在家蜗居了那么长时间,而且特地挑了个晚饭后的时间,走一条幽静的胡同,觉得应该不会碰到熟悉的脸孔,可是那仅仅是自以为.

一拐到大街,就看到了你从莱斯姬拉的专卖店出来.我低下头,你还是认出了我的身影,你带着像自由女神般的微笑,高声叫道:嗨,宝贝弟弟.我只好面对你:老板姐,这么巧?我跟你可是好久不见.然后我看到你身后给你提着衣服的帅哥.我调侃你:本性还真难改啊.然后你对他说:你先回去吧.我和我的老朋友聊会.我说:不用,我很快就走.你说:为什么?我们可以一起去喝杯茶.我微微笑笑:老板姐,我们可是两个世界的人呐.你黯然神伤:是的.我带笑,轻轻抚了一下你的脸,还像六年前那般精致.然后我径直走了,头也没回.感觉到你傻了一会.

你没什么变化,时光老人可真眷顾你,呵呵,不过我没有任何羡慕或妒忌.你唯一改变的就是你的车,丰田佳美变成了SL350,有钱的女人啊,对吧?呵呵,可于我何干?你一定在心里暗暗骂我是贱骨头对吧?呵呵,我和你计较什么?如果没有那么一层意思,你何以在我和你不经意的见面时一次又一次地炫耀你的一切.我不稀罕,没有像你这样有钱,我唯一对不起的是我自己.

六年前,还替你打工.打工三个月后,你开始

 妹妹和妹夫已经悄然睡去,不知道自己是在什么时候睡着,8点或是更早?忽然之间的咳嗽,把人从床上拉起,电视还开着,直感到刺眼,关掉,打开小灯.刚在无意识的咳嗽里带出的血让自己感受到一种恐惧,支气管又扩张了吧,心也隐隐作痛,还是那种幸福.一种绝望的幸福.喝水,到书房,打开电脑,在等电脑的过程里,点上一根烟,吸了一口，还是咳嗽,胃空荡荡,还有开着窗的冷气让自己感受到一丝清醒和颤抖.想起白天妹妹和我说的话,妈叫我打个电话过去,一直没打,那种温情已经变成了一种无奈,沉得好深.记忆的伤口太大,无法愈合.妈一直都不知道我在咳嗽,病了,也许还有其他的病,只在那种疼痛里感受到一种快感,这不是正常的情感.我无意让任何人成为背负内疚的受害者,父母朋友都不是.
人生里过早挣断的链子已经无法连接.想起和爸妈一起吃饭的情景,他们的叹息和眼里的愧疚让他们对于我没有任何要求.他们成了弱者!而我却是那个绝望的强者,但也受深夜里的咳嗽折磨,还有肠结膜引起的小腹痛.最害怕寒冷的病,让自己从此睡觉的时候不再关上窗户,即使已经进入了冬季.
活着,只是一种心情.我只为自己活着.不用太长,只要来年的春天.清明节刚好可以收到有人烧下的纸钱,胡乱地去购物.去买回在少年

我的朋友今天忽然能够打进电话，她说：太意外了，我以为你失踪。是的，她以为。她说：你再不出现，我们的生活里就快没有你的存在。问我：你还属于我们的圈子吗？我说：我不知道。但是，我真的很想念你们，每时每刻。或者根本没想，因为你们就在我的心里。她问：有过不去的坎了是吧？可我们是朋友啊，你有什么事可以对我们说的，可以吗？为什么？我忽然感到一种疲倦。她又说：说了就不是你的风格。可是别玩风格了好吗？这会让你没有方向。我笑笑，是遇事沉淀过后的豁达。我想我是这样。

其实我并不知道自己是属于什么风格，但是我相信自己的属性。

我属风。

属风的男人天生就有一种流浪的本能，我想，那还需要一颗坚强的心。因为流浪的每个旅途都是一种针刺的痛苦，忍受了下来，成了坚强的人，但还是脆弱。脆弱的是太过坚强背后的冰冷。缺少归属，缺少一种稳定的安全，给别人更是这样的感觉。

风去的方向就是方向吗？风的归宿也就一个方向是吗？不是吗？是吗？

风的中心呢？是云吗？

 

不知道为什么,这几天做梦了,很久没做的梦.看见湿漉漉的你.是不是因为在现实里的绝望看到了你在向我招手?我想不是,对吗?

可是,想你了.曾以为冲进急诊室,掀开那条白色的被单,以为摇晃你的身体就可以让你回来,可是你妈妈的哭泣分明地告诉我,你永远地走了.给我哭泣的,还有抱着我,一直把我当儿子一样看待的小学班主任老师.

你真的走了吗?握着花的那只左手上还有一块刺眼的青紫,刺眼的,到现在还刺着.刺痛的还有记忆.

我在离开学校的时候去看过你,一起看你的时候,还有一束没有长出叶子的桃花,和你最喜欢的那串茶色水晶,你送我的,奖励我实现的第一个诺言,考进了和你同一个学校就隔壁那个班.你总会在放学时等我,而我总在课后忙碌一下.

前几天见到了那个一直挖鼻孔的姑娘,脸还是那么模糊,她向我打招呼的时候,我只是微微地一笑,你从未希望她是一个背负着内疚的受害者对吗?她确实忘记了,她很快乐.可是我的好像被撕走了一块.她怎么能忘?

那还剩下150个字的黑板报成了永远的遗憾,你说你可以等我写完,我说,我可以找到你们,叫你们先走,不容置疑地坚决,你走了,我等到的却是湿漉漉的,已经没有了呼吸和心跳.

过家

 

 

许多事往往在还没有开始的时候就已经结束，在还没有结束的时候又已经开始。正如鸟人对宝贝的执著和那一份仍带浪漫的情怀。

可是他并不知道，其实一切都已经遥不可及。

然而，他，依然无法清醒。

是因为爱得太深了吗？

鸟人和宝贝之间的那一份情感并不能称之为——爱情，因为爱情是双向的。

他没有得到宝贝任何明确的回应或含蓄的暗示。

所以，鸟人的感觉只能是——单相思。

这让鸟人多少感到有点悲哀。他无心去刻意地探求他和宝贝之间那份情感的内在本质，他解释不了。

他，也不想知道。

 

2

 

宝贝，并没有从鸟人的生活里消失，他和她依然有机会见面，或一起到君姐家里吃饭，然而每一次在见面的那个瞬间，他和她连寒暄都称不上。

鸟人是坦然的，只是爱，真的会让人如此不自然？

看不出宝贝的态度有任何改变。

但对于鸟人来说，那份无奈已经沉得很深。很深了吗？

他似乎失去了希望。

一个比他大九岁的女人都能让他觉得不自然，他对于现实里的感情还抱什么希望？

对了，工作。

其实我一直未曾离开,只是我的心是空的,所以所有一切糟糕和别人没有任何关系.

一个花骨朵,我想我是希望它开花的.看一个赌徒打麻将的时候摸到了一张花,我希望他能够杠头开花.因为那至少心情会很美,景色会很美.但是我更相信,你是不愿意看到有一些东西也开花,比如脑袋和屁股.

可是我发誓,我承诺,我宣布,我一定要让宝贝的屁股开花.一定!

什么?我生性残忍?我连女人都打?错了错了

我会拿一朵郁金香插在她的裤后袋.

忽然在现实里的失语,让我远离了一种生活,那属于她们眼中一种正常的,普通人的生活.可是我的经历已经不普通,倒不是因为我不用吃饭,而是我已经吃不上饭.吃不上饭的人我想比吃得饱饱的人更有一种冲动和力量.

什么?你是法学家?我已经有了犯罪的动机?去你的.

我不会造反.我天生的尊贵和善良是能够恬淡地面对白开水和馒头的,那还比更多的食物纯净.你的灵魂纯净吗?

哲学死了吗?什么?太高?29楼其实也不怎么高,和二楼唯一的区别也就一个声音.'啊'~~'砰'或者'砰'~~~~~'啊',可是值得吗?不值得是觉得自己死得没价值?

不能死.

价值是什么?是在自己的博客

 

回族人吃了猪肉.

鹰的喙被挂上了墙做了工艺品,蛇被剥了皮,或被泡了酒,龙被作为一种装饰印在了廉价的T恤上.

曾经信仰的图腾粉碎了.

和平的岁月,什么是真正的信仰?

我已经迷失.

最具信仰的人为革命,为一个新生的国家一批批地死掉,获得实惠的人希望得到更大的实惠,是欲望永远不能被满足还是因为信仰根本就没有丢失,而只是变了?

有一个人是温和而残酷的,他一直以为人只要提高人的觉悟就可以实现共产主义社会,他自信.以至于无厘头的阶级斗争让中国的发展浪费了将近20年的时间.

这期间,遇罗克和王申酉死了,死掉不仅仅是他们的思想,还有红色年代的狂热.

西方自然科学对哲学的分割让我更害怕知识的力量.还有一种无用的,机械式的逻辑.

理性主义的谬论和学院派的胡说让原本在人性里的放荡有了另一种价值的体现,我不知道这个世界怎么了?

信仰?难道为了纯粹,我该诅咒和平吗?

 

1

 

一样的秋季，一样的黄夜飞转。

上一个秋给了鸟人生命的原动力，但在这一个秋，却要无情地枯萎了。

跟着千片枯叶，鸟人的思绪也飘进了这微冷的秋。

一样的景，已经唤不回曾经充满热情和憧憬的心。鸟人知道是因为什么，却又怕伤害了曾给了他希望的人和季节。

鸟人，已经不想说什么。

他的一段短暂而痛苦的感情将在这苍凉的季节重归自然。

但他发现，他已经不再是原来的自己。

他熬不到那充满生命的，绿色躁动的春天。生命就像在风中摇曳的微小火苗，那么无奈，却又是那么美丽。

再宽容的自然也不能容忍恣意地践踏，鸟人的心也是这样吗？

现实里，那用数字堆积起来的感情呢？

他依然无法证明为所爱的人的幸福而幸福的那种情怀。

他不是歌德，他，也不是巴赫，他无力猜想这其中的契机。

他只是知道，他不想再拥有那种只属于现实而温暖不到灵魂的感情。

忽然间，鸟人封闭了思绪，他，也冰冻了他的心，他，变得没有足够的热忱和执着无法融化的冷酷。

难道鸟人真的要用坚强的防卫来保护他脆弱的灵魂吗？